Я стоял спиной к свету и лицом к тому, что было освещено, и лицо мое, повернутое к освещенным предметам, освещено не было.
(Августин Блаженный. "Исповедь").
(Августин Блаженный. "Исповедь").
воскресенье, 06 июня 2021
Если бы я могла, то писала бы чаще.
Через полтора месяца моей дочери год. Вокруг все еще пандемия. Изобрели вакцину, но народ не спешит прививаться. Муж привился. Для меня и дочки вакцины пока нет.
Мой кошмар все еще продолжается. Когда ребенку исполнилось три месяца, я впервые осознанно решила развестись. Тогда наш брак спас мошеннический сайт, который под видом госуслуг предлагал оплатить пошлину. Я даже оплатила. Вот дура.
Но не суть.
Тогда я была на пределе. Муж был в плохом состоянии. Тот самый А., мой А., которого я так любила, который бегал по больнице, чтобы мне поставили антибиотик, который приносил мне еду, А сам сидел голодный, он сказал, что хочет "размазать меня по этой ванне", когда мы купали ребёнка. Сказал, что не уважает меня. Что я перхоть.
Это было последней каплей. Когда он узнал, что я подала на развод, то ударил меня. Потом выяснилось, что сайт мошеннический, но сначала он этого не знал. Как и я.
Надо сказать, я сама часто била его. Он никогда не бил в ответ. А тогда вот ударил. Не поверил, что я способна уйти. А когда дошло, спаниковал. И ощутил свою беспомощность.
И стал говорить, что не отдаст ребёнка и проч. Сказал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. Столько страха было у него в глазах хаха.
Обсуждали, обсуждали. Я долго думала и решила остаться.
Все стало лучше. Он пьет таблетки, больше не оскорбляет меня. Ну по крайней мере так. Некоторые компульсии ему удалось победить. Но этого слишком мало.
Больше продвижений нет. Я просила его поменять врача, что бы ему не только выписали таблетки, но и проводили с ним когнитивно-поведенческую терапию, которая, насколько я выяснила, помогает при тревожных расстройствах.
Однако этот умник считает её неэффективной. Что ж. Зато он считает эффективным смену обстановки, а поехать мы можем только к его родителям.
От которых после трёх месяцев общения меня трясет. Что ж.
Еще он считает, что ему бы помогло, если бы он вернулся с удаленной работы, на которой уже сидит лет пять, в офис. Он долго оттягивал поиск новой работы, но вот уже составил резюме и отправляет в разные компании. Он хороший работник и у него интересное резюме, но, на мой взгляд, имеет завышенные требования к зарплате, "а за меньшие деньги выходить в офис нет смысла". Пока его не звали даже на собеседования. Что ж.
Секса у нас нет. От слова совсем. Я родила 21 июля, разговоры об этом с моей стороны пошли месяца через два. В ответ - нет. Я и плакала, и просила - не хочу. Еще я сходила к гинекологу, прошла послеродовое обследование, у меня все хорошо. Врач удивилась, что мы не занимаемся сексом, и сказала, что нужно жить половой жизнью. Не знаю почему нужно. Сказала, в общем-то, глупость и влезла не в своё дело, но задела меня за живое. Дома у меня была истерика. Мне презрительно сказали "решить проблему самой", то есть самой себя удовлетворять.
Все это было как раз перед решением о разводе.
После Нового года он снова поехал к родителям. Обещал, что там ему станет лучше. И действительно, приехал в хорошем настроении, часть компульсий отпала именно тогда. Был секс. Мне было больно, хотя после родов прошло полгода, тем не менее, как всегда с дополнительной стимуляцией клитора, я кончила. Он - нет, в итоге проснулся ребёнок. Не знаю, кончил бы он в итоге или нет.
С тех пор секса больше не было, но он говорит, что готов, и если мне надо и я знаю как это организовать - пожалуйста.
Нет уж, спасибо. Я еще и это организовывать должна.
Я чувствую, как у меня развилось презрение к нему. Иногда я мечтаю, что он умер. Не то чтобы желаю ему смерти, это нет. Просто представляю, как освободится шкаф от огромного количества футболок, которые он не носит. Места хранения в кровати станет больше, потому что в ней не будет лежать велосипед, который я сама ему и покупала на месячную зарплату.
Эта квартира как раз для нас с дочкой.
Я была бы вдовой. Все бы меня жалели. Возможно, получала бы пенсию по потере кормильца. А может и нет, не важно.
Я бы заходила на кухню когда мне хочется пить или есть и не слушала бы комментарии "как ты достала здесь ходить!", я бы готовила в два раза меньше еды и в квартире было бы чище. Я бы не обрабатывала все упаковки товаров, которые поступают к нам в дом, так как уже есть информация, что это бесполезно. В коридоре больше не было бы "грязной зоны", и я смогла бы спокойно пользоваться косметикой, которая там лежит. Дочка бы ползала по всей квартире, а не только по одной-единственной комнате. К нам бы приходили друзья и мои родители (разумеется, после прививки). Мы стали бы ходить в церковь и причащаться.
Но муж жив-здоров. С вечно больным горлом, вонью изо рта, фурункулом на руке, невротик и почти импотент - но ничего, коптит небо. Может быть даже все еще любит меня.
А я? Мне противно от нас обоих. Может, время пройдет, пандемия закончится, он вылечится волшебным образом, все станет хорошо...?
Через полтора месяца моей дочери год. Вокруг все еще пандемия. Изобрели вакцину, но народ не спешит прививаться. Муж привился. Для меня и дочки вакцины пока нет.
Мой кошмар все еще продолжается. Когда ребенку исполнилось три месяца, я впервые осознанно решила развестись. Тогда наш брак спас мошеннический сайт, который под видом госуслуг предлагал оплатить пошлину. Я даже оплатила. Вот дура.
Но не суть.
Тогда я была на пределе. Муж был в плохом состоянии. Тот самый А., мой А., которого я так любила, который бегал по больнице, чтобы мне поставили антибиотик, который приносил мне еду, А сам сидел голодный, он сказал, что хочет "размазать меня по этой ванне", когда мы купали ребёнка. Сказал, что не уважает меня. Что я перхоть.
Это было последней каплей. Когда он узнал, что я подала на развод, то ударил меня. Потом выяснилось, что сайт мошеннический, но сначала он этого не знал. Как и я.
Надо сказать, я сама часто била его. Он никогда не бил в ответ. А тогда вот ударил. Не поверил, что я способна уйти. А когда дошло, спаниковал. И ощутил свою беспомощность.
И стал говорить, что не отдаст ребёнка и проч. Сказал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. Столько страха было у него в глазах хаха.
Обсуждали, обсуждали. Я долго думала и решила остаться.
Все стало лучше. Он пьет таблетки, больше не оскорбляет меня. Ну по крайней мере так. Некоторые компульсии ему удалось победить. Но этого слишком мало.
Больше продвижений нет. Я просила его поменять врача, что бы ему не только выписали таблетки, но и проводили с ним когнитивно-поведенческую терапию, которая, насколько я выяснила, помогает при тревожных расстройствах.
Однако этот умник считает её неэффективной. Что ж. Зато он считает эффективным смену обстановки, а поехать мы можем только к его родителям.
От которых после трёх месяцев общения меня трясет. Что ж.
Еще он считает, что ему бы помогло, если бы он вернулся с удаленной работы, на которой уже сидит лет пять, в офис. Он долго оттягивал поиск новой работы, но вот уже составил резюме и отправляет в разные компании. Он хороший работник и у него интересное резюме, но, на мой взгляд, имеет завышенные требования к зарплате, "а за меньшие деньги выходить в офис нет смысла". Пока его не звали даже на собеседования. Что ж.
Секса у нас нет. От слова совсем. Я родила 21 июля, разговоры об этом с моей стороны пошли месяца через два. В ответ - нет. Я и плакала, и просила - не хочу. Еще я сходила к гинекологу, прошла послеродовое обследование, у меня все хорошо. Врач удивилась, что мы не занимаемся сексом, и сказала, что нужно жить половой жизнью. Не знаю почему нужно. Сказала, в общем-то, глупость и влезла не в своё дело, но задела меня за живое. Дома у меня была истерика. Мне презрительно сказали "решить проблему самой", то есть самой себя удовлетворять.
Все это было как раз перед решением о разводе.
После Нового года он снова поехал к родителям. Обещал, что там ему станет лучше. И действительно, приехал в хорошем настроении, часть компульсий отпала именно тогда. Был секс. Мне было больно, хотя после родов прошло полгода, тем не менее, как всегда с дополнительной стимуляцией клитора, я кончила. Он - нет, в итоге проснулся ребёнок. Не знаю, кончил бы он в итоге или нет.
С тех пор секса больше не было, но он говорит, что готов, и если мне надо и я знаю как это организовать - пожалуйста.
Нет уж, спасибо. Я еще и это организовывать должна.
Я чувствую, как у меня развилось презрение к нему. Иногда я мечтаю, что он умер. Не то чтобы желаю ему смерти, это нет. Просто представляю, как освободится шкаф от огромного количества футболок, которые он не носит. Места хранения в кровати станет больше, потому что в ней не будет лежать велосипед, который я сама ему и покупала на месячную зарплату.
Эта квартира как раз для нас с дочкой.
Я была бы вдовой. Все бы меня жалели. Возможно, получала бы пенсию по потере кормильца. А может и нет, не важно.
Я бы заходила на кухню когда мне хочется пить или есть и не слушала бы комментарии "как ты достала здесь ходить!", я бы готовила в два раза меньше еды и в квартире было бы чище. Я бы не обрабатывала все упаковки товаров, которые поступают к нам в дом, так как уже есть информация, что это бесполезно. В коридоре больше не было бы "грязной зоны", и я смогла бы спокойно пользоваться косметикой, которая там лежит. Дочка бы ползала по всей квартире, а не только по одной-единственной комнате. К нам бы приходили друзья и мои родители (разумеется, после прививки). Мы стали бы ходить в церковь и причащаться.
Но муж жив-здоров. С вечно больным горлом, вонью изо рта, фурункулом на руке, невротик и почти импотент - но ничего, коптит небо. Может быть даже все еще любит меня.
А я? Мне противно от нас обоих. Может, время пройдет, пандемия закончится, он вылечится волшебным образом, все станет хорошо...?
пятница, 18 сентября 2020
Я родила. До сих пор не могу поверить в это. Роды вспоминаю с ужасом. Рожала со стимуляции шейки в 38 недель, так как имею узкий таз, а малышка собиралась быть большой. В итоге в 38 недель с грехом пополам родилась девочка весом 3,205 кг и ростом 52 см. Ох и орала же я в родах. Какие они были долгие и тяжелые. Помню, врач даже перекрестилась, когда я родила.
Но как же все это было удивительно. После родов позвонила А. И так было хорошо и здорово. Как будто и не было всего этого кошмара, как будто мы счастливы наконец. И я сказала, что люблю его, и он сказал, что любит меня. И тогда же я знала, что это не конец, что это не как в книге. Что пройдет немного времени, и он все будет как раньше, потому что он по-прежнему нездоров.
И потом нас переводят в патологию, потому что нашли какое-то кровоизлияние в надпочечниках у малышки, снова все начинается. Я не могу сидеть и еле хожу от боли после родов (разрывы), а бегаю в отделение к врачу, к моей девочке, пытаюсь договориться о совместном пребывании с ребёнком. Он звонит и ноет, ноет... Как устал, как все ненавидит, как ему тяжело... Обижает меня, я снова плачу, снова, через день после родов.
С малышкой все оказалось хорошо, слава Богу. Скоро ей два месяца. Она очень рано начала улыбаться. Гулит уже вовсю.
Родители А. приехали, чем просто нас спасли. Отвезли А. в Оскол к знакомому психиатру. Ему поставили тревожно-депрессивное расстройство и прописали кучу препаратов, среди которых и транквилизаторы, и антидепрессанты, и нейролептики. Немного стало лучше. Теперь он пускает домой родителей. Правда, заставляет их в коридоре переодеваться в домашнюю одежду, мыть руки и все протирать спиртом. Но теперь по крайней мере его мама нам помогает. Готовит еду. Он от бытовых обязанностей освобождён.
Стал выходить на улицу иногда гулять с коляской. Или в магазин. После этого приходит домой и целиком моется.
Дочку обожает, сидит с ней, когда я прошу. И это единственная сейчас от него польза.
Постоянно жалуется, что нет денег. Все для дочери покупаю сама. Один раз он купил памперсы, развивающий коврик и пару бодиков.
Периодически на него наказывают приступы ненависти ко мне. Он вспоминает, как я "бегала за ним с грязным пакетом". Считает, что я не поддерживала его в болезни. Говорит, что от меня никогда не видел ни поддержки, ни заботы.
А я так устала. У меня голова болит от этого бесконечного нытья. Я ищу способы справиться с проблемами, зарабатываю деньги, развлекаю нас, а он ноет, ноет и ноет.
Я бесконечно счастлива, что у меня есть моя девочка, она мне новый мир открыла, но я потеряла моего А. Он не прикасается ко мне, ведь я хожу на улицу, а потом не мою голову. Поэтому у меня "грязные" волосы, а еще "вшивые" ноги. И он постоянно орет, что что-то "грязное".
Мне нет еще тридцати, но я уже не надеюсь снова ощутить любовь мужчины, вспомнить, какого это, когда к тебе прикасаются, как сексом заниматься.
Я реально хочу, чтобы он бросил меня, оставил бы нам с дочкой эту несчастную однокомнатную квартиру и ушел бы совсем. А так я не хочу брать грех на душу и разводиться после венчания. Если бы он бросил меня, может быть я бы еще смогла кого-нибудь найти, кто бы меня любил и прикасался ко мне. Я хорошо выгляжу после родов, ношу прежний размер одежды xs. Многие мои ровесницы еще не замужем.
Почему если что-то одно мне дается, то другое сразу отнимается? Неужели я всего этого не заслуживаю?
Но как же все это было удивительно. После родов позвонила А. И так было хорошо и здорово. Как будто и не было всего этого кошмара, как будто мы счастливы наконец. И я сказала, что люблю его, и он сказал, что любит меня. И тогда же я знала, что это не конец, что это не как в книге. Что пройдет немного времени, и он все будет как раньше, потому что он по-прежнему нездоров.
И потом нас переводят в патологию, потому что нашли какое-то кровоизлияние в надпочечниках у малышки, снова все начинается. Я не могу сидеть и еле хожу от боли после родов (разрывы), а бегаю в отделение к врачу, к моей девочке, пытаюсь договориться о совместном пребывании с ребёнком. Он звонит и ноет, ноет... Как устал, как все ненавидит, как ему тяжело... Обижает меня, я снова плачу, снова, через день после родов.
С малышкой все оказалось хорошо, слава Богу. Скоро ей два месяца. Она очень рано начала улыбаться. Гулит уже вовсю.
Родители А. приехали, чем просто нас спасли. Отвезли А. в Оскол к знакомому психиатру. Ему поставили тревожно-депрессивное расстройство и прописали кучу препаратов, среди которых и транквилизаторы, и антидепрессанты, и нейролептики. Немного стало лучше. Теперь он пускает домой родителей. Правда, заставляет их в коридоре переодеваться в домашнюю одежду, мыть руки и все протирать спиртом. Но теперь по крайней мере его мама нам помогает. Готовит еду. Он от бытовых обязанностей освобождён.
Стал выходить на улицу иногда гулять с коляской. Или в магазин. После этого приходит домой и целиком моется.
Дочку обожает, сидит с ней, когда я прошу. И это единственная сейчас от него польза.
Постоянно жалуется, что нет денег. Все для дочери покупаю сама. Один раз он купил памперсы, развивающий коврик и пару бодиков.
Периодически на него наказывают приступы ненависти ко мне. Он вспоминает, как я "бегала за ним с грязным пакетом". Считает, что я не поддерживала его в болезни. Говорит, что от меня никогда не видел ни поддержки, ни заботы.
А я так устала. У меня голова болит от этого бесконечного нытья. Я ищу способы справиться с проблемами, зарабатываю деньги, развлекаю нас, а он ноет, ноет и ноет.
Я бесконечно счастлива, что у меня есть моя девочка, она мне новый мир открыла, но я потеряла моего А. Он не прикасается ко мне, ведь я хожу на улицу, а потом не мою голову. Поэтому у меня "грязные" волосы, а еще "вшивые" ноги. И он постоянно орет, что что-то "грязное".
Мне нет еще тридцати, но я уже не надеюсь снова ощутить любовь мужчины, вспомнить, какого это, когда к тебе прикасаются, как сексом заниматься.
Я реально хочу, чтобы он бросил меня, оставил бы нам с дочкой эту несчастную однокомнатную квартиру и ушел бы совсем. А так я не хочу брать грех на душу и разводиться после венчания. Если бы он бросил меня, может быть я бы еще смогла кого-нибудь найти, кто бы меня любил и прикасался ко мне. Я хорошо выгляжу после родов, ношу прежний размер одежды xs. Многие мои ровесницы еще не замужем.
Почему если что-то одно мне дается, то другое сразу отнимается? Неужели я всего этого не заслуживаю?
пятница, 03 июля 2020
Блядь, это просто идиотская ситуация. Сижу взаперти, в клетке, а он жалуется, что «больше не может». Только что пообедали - начал ныть, что его сосиски стухли, а он «не может готовить с утра до вечера». Да кто блядь тебя просит?! Ебаная жертва.
Испортил мне нижнее белье в очередной раз (постирал вместе белое и цветное на 60 градусах), потом постирал с этим всем любимое белое платье. Кружево на платье посерело. А я хотела в нем быть на выписке. И пошло-поехало: чувствовал себя виноватым - извинялся - оправдывался - обвинял - снова извинялся - «куплю новое». Хорошо, договорились. На следующий день показываю ему модель платья на интернет-сайте: «Вот, выбрала». В ответ - «не сейчас». «А когда?» «Когда-нибудь».
Несколько раз разговаривала об этом. Просто, говорю, перечисли мне денег на карточку, я закажу все сама. «Мне придётся идти забирать опять?» - ноет. Потом думал, думал, придумал: «Я все понял. Ты хочешь фоточки на выписке сделать в новом платье, а потом в Инстаграм выкладывать». Пиздец мудачий манипулятор. То же самое и со свадьбой было: «Тебе просто фотографии нужны». И про Санторини мозг мне ебал, что «мы сюда пофотографироваться приехали». Как же все это заебало. Как будто прям нравится портить мне настроение. Я из всего пытаюсь сделать праздник, он же любой превратит в говно.
Ещё смеет заявлять, что я должна думать не о платьях на выписку, а о родах. Вот же ебаный тиран. И я с этим мудаком полжизни своей прожила, не замечая даже, что он просто мелкий закомплексованный диктатор и невротик. Все думала «ах, какой заботливый». Не обращала внимания, что он все больше и больше пытается меня контролировать, лишает свободы, заставляет отказываться от своих желаний.
Нет, я не пассивная жертва, я сопротивляюсь, и часто мне удаётся отстоять свои позиции, но я устала, что наша жизнь - это бесконечное какое-то блядское поле боя. Я помню, что когда мы познакомились, он поддерживал мои начинания в фотографировании, даже один раз денег дал на это. И фотографии мои ему нравились. А сейчас я «тупая пизда».
Чем бы я ни занималась, излюбленный способ меня унизить - «иди занимайся своей хуйней или что ты там делала», причём неважно, что это были за дела: вязание вещей будущему ребёнку, просто отдых с планшетом или работа. Да, моя работа заключается в том числе и в подготовке к урокам, и вырезании разных дурацких карточек, развлекательно-учебных материалов. Да, такая, блядь, работа. Я за неё деньги получаю. Получала.
Теперь же сука декретные улетают только так. Ну и что я потом буду делать? На него что ли рассчитывать?
Испортил мне нижнее белье в очередной раз (постирал вместе белое и цветное на 60 градусах), потом постирал с этим всем любимое белое платье. Кружево на платье посерело. А я хотела в нем быть на выписке. И пошло-поехало: чувствовал себя виноватым - извинялся - оправдывался - обвинял - снова извинялся - «куплю новое». Хорошо, договорились. На следующий день показываю ему модель платья на интернет-сайте: «Вот, выбрала». В ответ - «не сейчас». «А когда?» «Когда-нибудь».
Несколько раз разговаривала об этом. Просто, говорю, перечисли мне денег на карточку, я закажу все сама. «Мне придётся идти забирать опять?» - ноет. Потом думал, думал, придумал: «Я все понял. Ты хочешь фоточки на выписке сделать в новом платье, а потом в Инстаграм выкладывать». Пиздец мудачий манипулятор. То же самое и со свадьбой было: «Тебе просто фотографии нужны». И про Санторини мозг мне ебал, что «мы сюда пофотографироваться приехали». Как же все это заебало. Как будто прям нравится портить мне настроение. Я из всего пытаюсь сделать праздник, он же любой превратит в говно.
Ещё смеет заявлять, что я должна думать не о платьях на выписку, а о родах. Вот же ебаный тиран. И я с этим мудаком полжизни своей прожила, не замечая даже, что он просто мелкий закомплексованный диктатор и невротик. Все думала «ах, какой заботливый». Не обращала внимания, что он все больше и больше пытается меня контролировать, лишает свободы, заставляет отказываться от своих желаний.
Нет, я не пассивная жертва, я сопротивляюсь, и часто мне удаётся отстоять свои позиции, но я устала, что наша жизнь - это бесконечное какое-то блядское поле боя. Я помню, что когда мы познакомились, он поддерживал мои начинания в фотографировании, даже один раз денег дал на это. И фотографии мои ему нравились. А сейчас я «тупая пизда».
Чем бы я ни занималась, излюбленный способ меня унизить - «иди занимайся своей хуйней или что ты там делала», причём неважно, что это были за дела: вязание вещей будущему ребёнку, просто отдых с планшетом или работа. Да, моя работа заключается в том числе и в подготовке к урокам, и вырезании разных дурацких карточек, развлекательно-учебных материалов. Да, такая, блядь, работа. Я за неё деньги получаю. Получала.
Теперь же сука декретные улетают только так. Ну и что я потом буду делать? На него что ли рассчитывать?
Все. Я больше не могу с этим бороться. Я его ненавижу. Он превратил мою жизнь в ад, и я не могу найти этому никакое оправдание. Ограничений становится все больше, хотя ситуация в Москве с коронавирусом сейчас стабильная. Но дело, понятно, не в нем. Он уже не остановится. Говорит, до родов будет продолжать. Говорит, потом все пройдёт. Я спрашиваю, когда наступит это «потом», он говорит «отъебись».
Теперь мало того, что бесконечные компульсии изводят его и меня, так ещё и начал строить из себя жертву. Теперь он признает, что с ним что-то не так, но требует к себе жалости и сочувствия. Целыми днями я должна находиться на своей кровати (его половину «трогать» нельзя), только с одного края, там, где сплю «головой», а не «грязными вонючими ногами». Мне нельзя ничего поднимать с пола, если что-то упало, нельзя трогать ничего в коридоре («грязная зона»), касаться стен. Когда я езжу в больницу, у него начинаются приступы, заставляет снимать всю одежду, в которой я была, в коридоре (вместе с нижним бельём), идти с вытянутыми руками в ванную, где меня уже ждёт открытая дверь (чтобы не прикасалась к дверной ручке, хотя на улице я вообще хожу в перчатках), там мыть сначала руки, потом лицо, потом мыться целиком и мыть голову. Сам он проделывает это каждый раз, когда ему приходится идти в магазин. Он ужасно устаёт и психует, потом жалуется, как ему тяжело, обвиняет меня в том, что я «добавляю ему работу», если что-то уронила на пол, а ему приходится это потом мыть. Заказы, связанные с роддомом и ребёнком, - это тоже «работа», которую устроила ему я. Ещё постоянная ипохондрия. Мы спим в комнате с закрытыми окнами, хотя я беременна, мне нужен свежий воздух. Он оставляет форточку только на кухне, но в комнате термометр показывает 25 градусов. Пьёт три месяца циклоферон. На все разговоры, крики, уговоры обратиться к врачу раньше ещё как-то реагировал, теперь отвечает сарказмом: «да, вот прямо сейчас пошёл» (типа у него нет времени), «все это я уже слышал», при этом жалуется, что у него «от моих истерик» болит в груди и он тут так «сдохнет, а я всем буду рассказывать, какой у меня был замечательный муж». От таких манипуляций я просто в шоке. Что происходит с моим мужем?! Где мой А.?!
Постоянно психует, если соседи включают музыку. Ходит по комнате, прислушивается. Потом ноет, как он ненавидит эту квартиру, этот ремонт и всю жизнь. Говорит, что в нашей совместной жизни не помнит нормально проведённых выходных. Что мы сремся каждую субботу.
И я не помню. С ужасом понимаю, что жалею обо всем, что сделала. Что решила выйти за него, что этого добивалась. Сейчас, когда вспоминаю, как он вёл себя раньше, мне кажется, он всегда был не совсем нормальным психически. По крайней мере, у него точно были комплексы и безответственность (что выглядело, тем не менее, как гиперответственность!). Мне страшно за будущее, страшно за ребёнка. Боюсь ему доверить. Говорю ему об этом - в ответ опять насмешливое «да, да, я уже это слышал». Говорю даже о разводе после родов - в ответ только насмешливое «ну да ну да».
Хотя он начал бороться с компульсиями. Наконец купил Стрезам и пьёт его (изменений я не вижу). Говорит, я не понимаю, сколько он всего делает. Надеюсь, что так и есть, но мне кажется, он лукавит. Например, когда он что-то моет после того, как «осквернил», потом говорит: «Вот, я молодец, мог бы помыть ещё то-то и то-то».
Меня втягивает в свои проблемы.
От него постоянно несёт вонючим потом, такого не было раньше. Этот запах меня преследует.
Теперь мало того, что бесконечные компульсии изводят его и меня, так ещё и начал строить из себя жертву. Теперь он признает, что с ним что-то не так, но требует к себе жалости и сочувствия. Целыми днями я должна находиться на своей кровати (его половину «трогать» нельзя), только с одного края, там, где сплю «головой», а не «грязными вонючими ногами». Мне нельзя ничего поднимать с пола, если что-то упало, нельзя трогать ничего в коридоре («грязная зона»), касаться стен. Когда я езжу в больницу, у него начинаются приступы, заставляет снимать всю одежду, в которой я была, в коридоре (вместе с нижним бельём), идти с вытянутыми руками в ванную, где меня уже ждёт открытая дверь (чтобы не прикасалась к дверной ручке, хотя на улице я вообще хожу в перчатках), там мыть сначала руки, потом лицо, потом мыться целиком и мыть голову. Сам он проделывает это каждый раз, когда ему приходится идти в магазин. Он ужасно устаёт и психует, потом жалуется, как ему тяжело, обвиняет меня в том, что я «добавляю ему работу», если что-то уронила на пол, а ему приходится это потом мыть. Заказы, связанные с роддомом и ребёнком, - это тоже «работа», которую устроила ему я. Ещё постоянная ипохондрия. Мы спим в комнате с закрытыми окнами, хотя я беременна, мне нужен свежий воздух. Он оставляет форточку только на кухне, но в комнате термометр показывает 25 градусов. Пьёт три месяца циклоферон. На все разговоры, крики, уговоры обратиться к врачу раньше ещё как-то реагировал, теперь отвечает сарказмом: «да, вот прямо сейчас пошёл» (типа у него нет времени), «все это я уже слышал», при этом жалуется, что у него «от моих истерик» болит в груди и он тут так «сдохнет, а я всем буду рассказывать, какой у меня был замечательный муж». От таких манипуляций я просто в шоке. Что происходит с моим мужем?! Где мой А.?!
Постоянно психует, если соседи включают музыку. Ходит по комнате, прислушивается. Потом ноет, как он ненавидит эту квартиру, этот ремонт и всю жизнь. Говорит, что в нашей совместной жизни не помнит нормально проведённых выходных. Что мы сремся каждую субботу.
И я не помню. С ужасом понимаю, что жалею обо всем, что сделала. Что решила выйти за него, что этого добивалась. Сейчас, когда вспоминаю, как он вёл себя раньше, мне кажется, он всегда был не совсем нормальным психически. По крайней мере, у него точно были комплексы и безответственность (что выглядело, тем не менее, как гиперответственность!). Мне страшно за будущее, страшно за ребёнка. Боюсь ему доверить. Говорю ему об этом - в ответ опять насмешливое «да, да, я уже это слышал». Говорю даже о разводе после родов - в ответ только насмешливое «ну да ну да».
Хотя он начал бороться с компульсиями. Наконец купил Стрезам и пьёт его (изменений я не вижу). Говорит, я не понимаю, сколько он всего делает. Надеюсь, что так и есть, но мне кажется, он лукавит. Например, когда он что-то моет после того, как «осквернил», потом говорит: «Вот, я молодец, мог бы помыть ещё то-то и то-то».
Меня втягивает в свои проблемы.
От него постоянно несёт вонючим потом, такого не было раньше. Этот запах меня преследует.
четверг, 04 июня 2020
Вот и тридцать вторая неделя, о которой я писала в предыдущем посте. Есть проблемы с анализами, но на фоне невынашивания это мелочи. А главное - девочка жива-здорова и развивается как нужно. Колю клексан, пью кучу препаратов.
Все-таки в двадцать недель поставили ИЦН и зашили шейку под общим наркозом. Когда очнулась, было очень больно, но это тоже ерунда.
Выгляжу худой, как и была, но живот на моем фоне огромный. После больничных взяла на работе ежегодный отпуск, а затем сразу вышла в декрет. Представляете: я - и в декрет?! Неужели все это правда происходит со мной?
Казалось бы, после всего пережитого можно наслаждаться наконец.
Но не тут-то было.
После эпидемии гриппа, на фоне которой муж уже сходил с ума, пришла пандемия коронавируса. Нужно соблюдать режим самоизоляции, власти штрафуют за прогулки на улицах, всех перевели на удаленную работу. По телевизору, в интернете - везде, где только можно, говорят о соблюдениях правил гигиены, о том, что нужно мыть руки как можно чаще.
И все. Моя жизнь с мужем превратилась в кошмар, а его жизнь и вовсе в ад. Он продолжает работать, ходить за продуктами, готовить еду, убирать квартиру, пишет выпускную работу в МГУ, и скоро у него защита. Но количество ритуалов увеличилось, они изматывают его, и это сказывается на всей остальной деятельности. Он может до глубокой ночи что-то мыть и перемывать. В такие моменты у него не хватает сил, чтобы сделать все по его правилам, он обязательно что-нибудь «осквернит» (случайно докоснется до «грязного», по его мнению, места, а потом докоснется «грязными» руками всех остальных вещей), и он начинает мыть снова, при этом стонет, ноет и материться.
Плохо выглядит, очень сильно похудел, глаза заплывшие. Волосы сильно отрасли, бреется редко. Когда на него накатывает очередной приступ, а случается это практически каждый день, он выглядит как сумасшедший.
У нас в доме куча правил: есть «грязная» зона - коридор, но в нашей однокомнатной квартире в тридцать квадратов это проходная зона. И очень узкая, тесная. Каждый раз, когда я иду на кухню, он орет, чтобы я ничего не трогала, не касалась руками «грязных» стен, которых касается уличная одежда, и вообще не ходила на кухню. Ему все сложнее даётся выход из дома. Самое страшное место - подъезд. Он сокращает количество необходимых выходов. Покупает продукты на несколько дней и мусор выносит раз в несколько дней. В итоге в коридоре стоит два мусорных ведра и один-два мусорных пакета, которые набиваются до отказа, так, что все сыпется вокруг. Ещё мусорный пакет на кухне и пакетик около раковины, куда можно выкидывать мусор мне.
Все, что падает на пол, или выкидывается, или, если возможно, стирается на высокой температуре. На кухне, если на пол падает еда, он вообще её не поднимает, чтобы лишний раз не мыть руки. Просто ногами отпихивает её в сторону урны.
Раковина на кухне считается «грязной», потому что в неё он кладет продукты, которые приносит из магазина, а затем перекладывает. Соответственно, если брызги воды сначала попадают в раковину, а потом на столешницу, плиту и т.д. - все это нужно, по его мнению, мыть. Чем он и занимается в данный момент (хотя должен работать).
Руки, естественно, нужно постоянно мыть. Но теперь не просто чаще, а дольше. И пока не вымоет определенное количество времени, в санузел зайти нельзя, а он у нас совмещённый, и мне часто нужно в туалет. Я ору, но он продолжает мыть.
За все это время мы не сделали ни одного заказа, контакты с курьерами совсем под запретом. Десятого марта на мой день рождения коллеги заказали мне доставку цветов. Я так и не увидела их. В тот день ещё у его матери была операция, ей поставили онкологию, и у мужа был очередной нервный срыв.
Сейчас самое страшное для него - мои походы в клинику. Нервничать начинает за несколько дней,в день моей поездки заебывает бесконечными правилами. Когда я прихожу домой, заставляет раздеваться в коридоре догола, затем, ничего не трогая, идти в ванну. Все это с моим животом делать трудно, я обязательно руками что-нибудь «потрогаю» после улицы, все эти места он протирает спиртом.
А ещё совершенно не работает звукоизоляция, которую мы сделали во время ремонта. Чего я, собственно, и боялась. При этом при всем появились новые соседи-собственники с басовой колонкой. С которыми мы и беседовали, и ментов вызывали, даже подрались они слегка. Но применять силу А. боится, опять-таки из-за меня. У него были уже идеи снять мне квартиру, а самому разбираться с соседом, но в карантин это нереально.
А. говорит, что ненавидит эту квартиру. Все время проводит на кухне в наушниках. Все ему здесь неудобно, все нереально бесит. Очевидно, жить здесь мы не сможем.
Очень много разочарования и боли от того, что огромное количество времени, сил и денег вложено в ремонт, ну а что теперь.
Никаких фотосессий беременности в нашем новеньком интерьере у меня нет, хотя я так об этом мечтала. Есть три фотографии в двадцать пять недель. Они дались мне через его истерику. С тех пор он не разрешает мне прикасаться к туалетному столику, который в коридоре, брать оттуда косметику.
Можно перечислять его правила и ритуалы до бесконечности. Все они завязаны на мне и ребёнке. Я ору и психую, было несколько сильных нервных срывов. Я понимаю, что он не может ничего сделать со своим страхом, но я чувствую себя ужасно. Мне очень страшно, сейчас я полностью нахожусь в зависимости от А., а он вот в таком состоянии.
Говорит, что ему плохо, признал наконец, что с этим нужно что-то делать и готов пойти к врачу, но говорит, что ни за что не пойдёт в клинику сейчас. Я договорилась с Н., которая работает врачом, она выпивала рецепт и купила препарат. Но потом к ней пришла девочка с симптоматикой коронавируса, ну и, естественно, она сказала, ей нельзя к нам. Да и вообще у них в клинике было несколько случаев. У Н. анализ отрицательный, но увы, рисковать нельзя.
Уехать нам некуда. Родители зовут к себе в Оскол, но это слишком далеко. Беременность далась с таким огромным трудом, весь первый триместр кровотечения, на шейке швы - куда я поеду? И сейчас есть проблемы, нужно все время контролировать малышку. Пока она, слава Богу, чувствует себя хорошо, но ехать нельзя.
С А. мы решили, что после родов, примерно через месяц, если педиатр разрешит, уедем в Оскол, чтобы там пережидать вторую волну. Но до тех пор как минимум три месяца, а ему все хуже.
Я пробовала объяснить его родителям, что у их сына серьезный невроз, возможно, обсессивно-компульсивное расстройство, но они непрошибаемые. Свекровь впадает то в отрицание, то в истерику, когда я говорю об этом. «Видишь, как он о тебе заботится, я воспитала золотого человека!» Кажется, у неё самой большие проблемы. Все наши разговоры сводятся к тому, какая она прекрасная мать и какой А. молодец, хорошо за мной ухаживает.
Впрочем, они хотя бы готовы помочь. Если бы А. согласился снять квартиру для мамы, она бы нам готовила, это сильно бы помогло ему. Да я и сама могу кое-что делать, у меня нет сейчас острой необходимости лежать, но А. ни к чему не разрешает прикасаться.
Мои же родители показали себя в этой трудной ситуации во всей красе. Отец за все время ни разу не спросил, как вообще дела с ремонтом, даже после того, как я пыталась проконсультироваться с ним насчёт кухни. Не спросил, как мы справляемся, когда я лежала в больнице, а ремонт был в разгаре. Ни разу не предложил помощь. На день рождения спросил, в какой ресторан мы сейчас пойдём, а я готовилась к операции на шейке. Я прекратила общение на время беременности.
С матерью общались, пока я говорила, что все хорошо. Недавно попыталась ей объяснить, в какой ситуации нахожусь, что происходит с А. Тогда был как раз пик коронавирусной инфекции в Москве - оказалось, она об этом ничего не знает. В Симферополе ситуация лучше, а Москвой она не интересуется. Я упрекнула её в этом, сказала, что хотя бы из-за меня можно было бы поинтересоваться, на что она ответила: «Извини, мне свои нервы тоже надо беречь».
Я настолько офигела от этого, что желание общаться с матерью тоже пропало напрочь. Она сама с тех пор не звонит и не пишет. И это после того, как я рассказала ей, насколько у нас тут все плохо...
Не могу не вспомнить последние школьные годы, когда она родила погодок. Конечно, я была бесконечно что-то «должна», ведь я «сестра». Должна гулять, должна сидеть, должна... Потом должна отдавать свои доли в квартире, должна денег, должна поговорить с бабушкой и в чем-то её убедить, должна и должна...
Мы никогда ни у кого не просили помощи или денег. Мы со всем справлялись сами. И сейчас, очевидно, справимся. Но так хочется знать, что если вдруг нет, если вдруг случится еще что, мне есть куда пойти. Что помощь у меня будет.
Но я одна. Есть только А. И он вот такой...
Все-таки в двадцать недель поставили ИЦН и зашили шейку под общим наркозом. Когда очнулась, было очень больно, но это тоже ерунда.
Выгляжу худой, как и была, но живот на моем фоне огромный. После больничных взяла на работе ежегодный отпуск, а затем сразу вышла в декрет. Представляете: я - и в декрет?! Неужели все это правда происходит со мной?
Казалось бы, после всего пережитого можно наслаждаться наконец.
Но не тут-то было.
После эпидемии гриппа, на фоне которой муж уже сходил с ума, пришла пандемия коронавируса. Нужно соблюдать режим самоизоляции, власти штрафуют за прогулки на улицах, всех перевели на удаленную работу. По телевизору, в интернете - везде, где только можно, говорят о соблюдениях правил гигиены, о том, что нужно мыть руки как можно чаще.
И все. Моя жизнь с мужем превратилась в кошмар, а его жизнь и вовсе в ад. Он продолжает работать, ходить за продуктами, готовить еду, убирать квартиру, пишет выпускную работу в МГУ, и скоро у него защита. Но количество ритуалов увеличилось, они изматывают его, и это сказывается на всей остальной деятельности. Он может до глубокой ночи что-то мыть и перемывать. В такие моменты у него не хватает сил, чтобы сделать все по его правилам, он обязательно что-нибудь «осквернит» (случайно докоснется до «грязного», по его мнению, места, а потом докоснется «грязными» руками всех остальных вещей), и он начинает мыть снова, при этом стонет, ноет и материться.
Плохо выглядит, очень сильно похудел, глаза заплывшие. Волосы сильно отрасли, бреется редко. Когда на него накатывает очередной приступ, а случается это практически каждый день, он выглядит как сумасшедший.
У нас в доме куча правил: есть «грязная» зона - коридор, но в нашей однокомнатной квартире в тридцать квадратов это проходная зона. И очень узкая, тесная. Каждый раз, когда я иду на кухню, он орет, чтобы я ничего не трогала, не касалась руками «грязных» стен, которых касается уличная одежда, и вообще не ходила на кухню. Ему все сложнее даётся выход из дома. Самое страшное место - подъезд. Он сокращает количество необходимых выходов. Покупает продукты на несколько дней и мусор выносит раз в несколько дней. В итоге в коридоре стоит два мусорных ведра и один-два мусорных пакета, которые набиваются до отказа, так, что все сыпется вокруг. Ещё мусорный пакет на кухне и пакетик около раковины, куда можно выкидывать мусор мне.
Все, что падает на пол, или выкидывается, или, если возможно, стирается на высокой температуре. На кухне, если на пол падает еда, он вообще её не поднимает, чтобы лишний раз не мыть руки. Просто ногами отпихивает её в сторону урны.
Раковина на кухне считается «грязной», потому что в неё он кладет продукты, которые приносит из магазина, а затем перекладывает. Соответственно, если брызги воды сначала попадают в раковину, а потом на столешницу, плиту и т.д. - все это нужно, по его мнению, мыть. Чем он и занимается в данный момент (хотя должен работать).
Руки, естественно, нужно постоянно мыть. Но теперь не просто чаще, а дольше. И пока не вымоет определенное количество времени, в санузел зайти нельзя, а он у нас совмещённый, и мне часто нужно в туалет. Я ору, но он продолжает мыть.
За все это время мы не сделали ни одного заказа, контакты с курьерами совсем под запретом. Десятого марта на мой день рождения коллеги заказали мне доставку цветов. Я так и не увидела их. В тот день ещё у его матери была операция, ей поставили онкологию, и у мужа был очередной нервный срыв.
Сейчас самое страшное для него - мои походы в клинику. Нервничать начинает за несколько дней,в день моей поездки заебывает бесконечными правилами. Когда я прихожу домой, заставляет раздеваться в коридоре догола, затем, ничего не трогая, идти в ванну. Все это с моим животом делать трудно, я обязательно руками что-нибудь «потрогаю» после улицы, все эти места он протирает спиртом.
А ещё совершенно не работает звукоизоляция, которую мы сделали во время ремонта. Чего я, собственно, и боялась. При этом при всем появились новые соседи-собственники с басовой колонкой. С которыми мы и беседовали, и ментов вызывали, даже подрались они слегка. Но применять силу А. боится, опять-таки из-за меня. У него были уже идеи снять мне квартиру, а самому разбираться с соседом, но в карантин это нереально.
А. говорит, что ненавидит эту квартиру. Все время проводит на кухне в наушниках. Все ему здесь неудобно, все нереально бесит. Очевидно, жить здесь мы не сможем.
Очень много разочарования и боли от того, что огромное количество времени, сил и денег вложено в ремонт, ну а что теперь.
Никаких фотосессий беременности в нашем новеньком интерьере у меня нет, хотя я так об этом мечтала. Есть три фотографии в двадцать пять недель. Они дались мне через его истерику. С тех пор он не разрешает мне прикасаться к туалетному столику, который в коридоре, брать оттуда косметику.
Можно перечислять его правила и ритуалы до бесконечности. Все они завязаны на мне и ребёнке. Я ору и психую, было несколько сильных нервных срывов. Я понимаю, что он не может ничего сделать со своим страхом, но я чувствую себя ужасно. Мне очень страшно, сейчас я полностью нахожусь в зависимости от А., а он вот в таком состоянии.
Говорит, что ему плохо, признал наконец, что с этим нужно что-то делать и готов пойти к врачу, но говорит, что ни за что не пойдёт в клинику сейчас. Я договорилась с Н., которая работает врачом, она выпивала рецепт и купила препарат. Но потом к ней пришла девочка с симптоматикой коронавируса, ну и, естественно, она сказала, ей нельзя к нам. Да и вообще у них в клинике было несколько случаев. У Н. анализ отрицательный, но увы, рисковать нельзя.
Уехать нам некуда. Родители зовут к себе в Оскол, но это слишком далеко. Беременность далась с таким огромным трудом, весь первый триместр кровотечения, на шейке швы - куда я поеду? И сейчас есть проблемы, нужно все время контролировать малышку. Пока она, слава Богу, чувствует себя хорошо, но ехать нельзя.
С А. мы решили, что после родов, примерно через месяц, если педиатр разрешит, уедем в Оскол, чтобы там пережидать вторую волну. Но до тех пор как минимум три месяца, а ему все хуже.
Я пробовала объяснить его родителям, что у их сына серьезный невроз, возможно, обсессивно-компульсивное расстройство, но они непрошибаемые. Свекровь впадает то в отрицание, то в истерику, когда я говорю об этом. «Видишь, как он о тебе заботится, я воспитала золотого человека!» Кажется, у неё самой большие проблемы. Все наши разговоры сводятся к тому, какая она прекрасная мать и какой А. молодец, хорошо за мной ухаживает.
Впрочем, они хотя бы готовы помочь. Если бы А. согласился снять квартиру для мамы, она бы нам готовила, это сильно бы помогло ему. Да я и сама могу кое-что делать, у меня нет сейчас острой необходимости лежать, но А. ни к чему не разрешает прикасаться.
Мои же родители показали себя в этой трудной ситуации во всей красе. Отец за все время ни разу не спросил, как вообще дела с ремонтом, даже после того, как я пыталась проконсультироваться с ним насчёт кухни. Не спросил, как мы справляемся, когда я лежала в больнице, а ремонт был в разгаре. Ни разу не предложил помощь. На день рождения спросил, в какой ресторан мы сейчас пойдём, а я готовилась к операции на шейке. Я прекратила общение на время беременности.
С матерью общались, пока я говорила, что все хорошо. Недавно попыталась ей объяснить, в какой ситуации нахожусь, что происходит с А. Тогда был как раз пик коронавирусной инфекции в Москве - оказалось, она об этом ничего не знает. В Симферополе ситуация лучше, а Москвой она не интересуется. Я упрекнула её в этом, сказала, что хотя бы из-за меня можно было бы поинтересоваться, на что она ответила: «Извини, мне свои нервы тоже надо беречь».
Я настолько офигела от этого, что желание общаться с матерью тоже пропало напрочь. Она сама с тех пор не звонит и не пишет. И это после того, как я рассказала ей, насколько у нас тут все плохо...
Не могу не вспомнить последние школьные годы, когда она родила погодок. Конечно, я была бесконечно что-то «должна», ведь я «сестра». Должна гулять, должна сидеть, должна... Потом должна отдавать свои доли в квартире, должна денег, должна поговорить с бабушкой и в чем-то её убедить, должна и должна...
Мы никогда ни у кого не просили помощи или денег. Мы со всем справлялись сами. И сейчас, очевидно, справимся. Но так хочется знать, что если вдруг нет, если вдруг случится еще что, мне есть куда пойти. Что помощь у меня будет.
Но я одна. Есть только А. И он вот такой...
суббота, 07 марта 2020
Почти 19 недель. Скоро экватор.
Мне намного лучше. Заказала некоторые вещи в интернете, штаны пришли просто огромные. А. злится, что приходится встречать «грязных» курьеров и перестирывает все вещи, но с его ОКР я ничего не могу поделать.
Ещё заказала пряжу. Когда-то давно умела вязать крючком. Ничего сложного ни разу не вязала, только шарфы и шали. Но тут решила попробовать связать пинетки. И у меня получилось! Причём очень здорово! Пинетки вышли очаровательные, как туфельки. Я связала даже шнурочки. Потом попробовала связать к ним чепчик. А теперь вот довязываю платьице.
У меня всегда все получается! Как хорошо!
Выхожу на улицу. Много отдыхаю. Читаю. И не только себе. Читала девочке сказки Пушкина.
Шевеления чувствую, но редко. Вот недавно пришлось делать гастроскопию, так как меня беспокоят сильные боли, так она, бедная, активно прям шевелилась после этого. А так тихоня. Забеспокоилась, наверное.
Все мои мысли о ней. Это, конечно, непередаваемо.
Я на диете. Живот болит постоянно. Говорят, это панкреатит. Конечно, к моим проблемам не хватало только панкреатита.
Врачу очень не нравится моя шейка. В понедельник я дважды делала УЗИ, потому что она не верила, что шейка достаточно длинная. В итоге отправила меня домой до 11го числа. Я не знаю, как дожить до этого дня. Мне страшно.
Как это долго - беременность. И каждый день может что-то случиться. До 32х недель целая вечность, а пока мы ещё слишком маленькие... Шейка, ты должна быть крепкой и сильной. А ты нюня. Фу.
Я схожу с ума.
Мне намного лучше. Заказала некоторые вещи в интернете, штаны пришли просто огромные. А. злится, что приходится встречать «грязных» курьеров и перестирывает все вещи, но с его ОКР я ничего не могу поделать.
Ещё заказала пряжу. Когда-то давно умела вязать крючком. Ничего сложного ни разу не вязала, только шарфы и шали. Но тут решила попробовать связать пинетки. И у меня получилось! Причём очень здорово! Пинетки вышли очаровательные, как туфельки. Я связала даже шнурочки. Потом попробовала связать к ним чепчик. А теперь вот довязываю платьице.
У меня всегда все получается! Как хорошо!
Выхожу на улицу. Много отдыхаю. Читаю. И не только себе. Читала девочке сказки Пушкина.
Шевеления чувствую, но редко. Вот недавно пришлось делать гастроскопию, так как меня беспокоят сильные боли, так она, бедная, активно прям шевелилась после этого. А так тихоня. Забеспокоилась, наверное.
Все мои мысли о ней. Это, конечно, непередаваемо.
Я на диете. Живот болит постоянно. Говорят, это панкреатит. Конечно, к моим проблемам не хватало только панкреатита.
Врачу очень не нравится моя шейка. В понедельник я дважды делала УЗИ, потому что она не верила, что шейка достаточно длинная. В итоге отправила меня домой до 11го числа. Я не знаю, как дожить до этого дня. Мне страшно.
Как это долго - беременность. И каждый день может что-то случиться. До 32х недель целая вечность, а пока мы ещё слишком маленькие... Шейка, ты должна быть крепкой и сильной. А ты нюня. Фу.
Я схожу с ума.
среда, 12 февраля 2020
Нам 15 недель и 2 дня. И мы девочки.
Было много чего, но сейчас уже лучше.
Мне немного грустно. Меня никто не трогает, только свекровь начинает выспрашивать, а я бы хотела, чтобы меня совсем оставили в покое. Она сразу решила разговаривать с ребенком как с мальчиком, это было не очень приятно, хотя в целом мне без разницы. Немного грустно мне. В Москве вспышка вирусных инфекций, А. не разрешает мне даже в магазин ходить. Только в ЖК хожу за больничным и кружок делаю вокруг дома по 15 мин. Начала уговаривать его, что гулять мне надо дольше. Он никак не может отойти от моих кровотечений в первом триместре. Понятно, что он категорически против, чтобы я выходила на работу до декрета. Бегает как сумасшедший, светится, боится меня заразить. Делать мне ничего не дает. Даже посуду мыть. Что, конечно, с одной стороны просто прекрасно.
Но мы все еще на съемной квартире. Живем на чемоданах. Квартира хорошая, только после ремонта, но мебели здесь нет, только кухня. Мы сами привезли наш старый диван и холодильник. Кругом вещи, коробки, пыль, хотя муж убирается стабильно. Ничего невозможно найти. Заняться абсолютно нечем, только читать и кино смотреть на ноутбуке. Нет зеркала, так что я не могу даже оценить, как я выгляжу, как выглядит подрастающий живот. Квартира очень темная, шторы на липучках из икеи временные. Из двух окон можно развесить только одно, и то наполовину. Света мало. И душно. А. вроде и делает ремонт, но очень медленно. Мне, конечно, не разрешено участвовать. Я даже не была ни разу в нашей квартире. Он советуется со мной, присылает фотографии плитки для фартука, вроде выбираем вместе, но разве так что поймешь? Ругались из-за шкафа, Из-за светильника. Он говорит, я давно не видела квартиру и ничего не понимаю и в итоге делает все как хочет. И как же все долго... Квартира блин тридцать квадратов, а делаем пятый месяц... И это если учесть, что у нас как бы мастер есть. А. своими руками ни гвоздя не прибил. А еще был Новый год, строителю дали отпуск, потом я месяц уговаривала мужа ему позвонить, но он решил прежде докупить все материалы и технику и еще месяц занимался выбором плитки, стиральной машины, холодильника, светильников и кондиционера. Потом у мастера умер сват, он поехал на похороны. Вот снова ждем его возвращения.
Я схожу с ума, ведь нужно еще подготовить место для ребенка, подумать о перестановке.
А. беспокоят, как всегда, только инфекции, и он параноидально моет руки. На пятнадцатый неделе я уже не могу застегнуть ни одни штаны, пока спасает только свободное платье. Бюстгальтеры все малы, слава Богу, нашелся один, который мне мама отдавала давно, он был велик. Теперь как раз. Говорю мужу, мне надо в магазин. Не пускает, боится вирусов. Заказала штаны в интернете. Лифчик не хочу там заказывать, ну не знаю я какой размер мне теперь нужен...
Тоска всё это. Ученики шлют письма, говорят, ждут и скучают. Прям на работу охота.
Было много чего, но сейчас уже лучше.
Мне немного грустно. Меня никто не трогает, только свекровь начинает выспрашивать, а я бы хотела, чтобы меня совсем оставили в покое. Она сразу решила разговаривать с ребенком как с мальчиком, это было не очень приятно, хотя в целом мне без разницы. Немного грустно мне. В Москве вспышка вирусных инфекций, А. не разрешает мне даже в магазин ходить. Только в ЖК хожу за больничным и кружок делаю вокруг дома по 15 мин. Начала уговаривать его, что гулять мне надо дольше. Он никак не может отойти от моих кровотечений в первом триместре. Понятно, что он категорически против, чтобы я выходила на работу до декрета. Бегает как сумасшедший, светится, боится меня заразить. Делать мне ничего не дает. Даже посуду мыть. Что, конечно, с одной стороны просто прекрасно.
Но мы все еще на съемной квартире. Живем на чемоданах. Квартира хорошая, только после ремонта, но мебели здесь нет, только кухня. Мы сами привезли наш старый диван и холодильник. Кругом вещи, коробки, пыль, хотя муж убирается стабильно. Ничего невозможно найти. Заняться абсолютно нечем, только читать и кино смотреть на ноутбуке. Нет зеркала, так что я не могу даже оценить, как я выгляжу, как выглядит подрастающий живот. Квартира очень темная, шторы на липучках из икеи временные. Из двух окон можно развесить только одно, и то наполовину. Света мало. И душно. А. вроде и делает ремонт, но очень медленно. Мне, конечно, не разрешено участвовать. Я даже не была ни разу в нашей квартире. Он советуется со мной, присылает фотографии плитки для фартука, вроде выбираем вместе, но разве так что поймешь? Ругались из-за шкафа, Из-за светильника. Он говорит, я давно не видела квартиру и ничего не понимаю и в итоге делает все как хочет. И как же все долго... Квартира блин тридцать квадратов, а делаем пятый месяц... И это если учесть, что у нас как бы мастер есть. А. своими руками ни гвоздя не прибил. А еще был Новый год, строителю дали отпуск, потом я месяц уговаривала мужа ему позвонить, но он решил прежде докупить все материалы и технику и еще месяц занимался выбором плитки, стиральной машины, холодильника, светильников и кондиционера. Потом у мастера умер сват, он поехал на похороны. Вот снова ждем его возвращения.
Я схожу с ума, ведь нужно еще подготовить место для ребенка, подумать о перестановке.
А. беспокоят, как всегда, только инфекции, и он параноидально моет руки. На пятнадцатый неделе я уже не могу застегнуть ни одни штаны, пока спасает только свободное платье. Бюстгальтеры все малы, слава Богу, нашелся один, который мне мама отдавала давно, он был велик. Теперь как раз. Говорю мужу, мне надо в магазин. Не пускает, боится вирусов. Заказала штаны в интернете. Лифчик не хочу там заказывать, ну не знаю я какой размер мне теперь нужен...
Тоска всё это. Ученики шлют письма, говорят, ждут и скучают. Прям на работу охота.
четверг, 02 января 2020
Ну что.
В день выписки утром сделали узи - все отлично, чсс 186. Плацента перекрывает внутренний зев, но на это внимания никто не обратил.
Днём должны были отдать выписку, но все врачи ушли пьянствовать. Выписки нет. Мы с мужем ждём. Я все ещё в палате, лежу. И тут снова начинает кровить. В отделении одна медсестра. «Ждите врачей». Лежу, жду. Кровь все идёт. Не просто мажет. И меньше не становится. Наконец часа через полтора ловлю какого-то врача. Она смотрит меня на кресле и говорит, что кровь свежая. Накрылась моя выписка медным тазом. Но не в этом дело.
После осмотра тёмная густая кровь пошла сильнее. В общем, приличное такое кровотечение. Поставили опять транексам грамм, уколы ношпы и дицинона, все как обычно. Но после капельницы полилась жидкая алая кровь. Никогда алее не видела. Ох, как же было плохо и страшно. И муж рядом все это время, бедный, нервничал стоял.
Вкололи ещё дицинона. Через час ещё капельница с транексамом.
И повезли на каталке опять на узи... Хотя только утром делали. На узи все хорошо, слава Богу. Чсс 155. Сказали, низкая плацента. Ну так утром это тоже было известно. «Для такого срока это нормально». Ну а кровотечение такое нормально? После этого ещё два дня кровь шла.
Понятно, что меня никто не выписал. Так что Новый год я тоже тут отмечала. И, знаете, неплохо так. Был врачебный обход с мандаринами, очень мило. Мужа пустили встречать вместе со мной, с соседкой расселили по разным палатам. Так что мы с А. были вдвоём. Он привёз мне новогодние мышиные уши (ободок), подарки, праздничную еду и детское шампанское. Просто очаровательно. И подарки такие хорошие, дорогие, хотя мы договаривались, что не будем ничего дарить друг другу. Финансовая нагрузка сейчас колоссальная. У нас капитальный ремонт, съемная квартира, ипотека, беременность всю веду платно у дорогого специалиста по невынашиванию, лежу тоже платно, муж ещё платит за учебу, по второй работе его отправили, как и многих других, в неоплачиваемый отпуск, так как платить им там нечем, а я второй месяц на больничном.
Но А. очень хотелось порадовать меня в этот сложный период. Какой у меня чудесный муж! Сколько лет не нарадуюсь на него!
В общем, впервые мы встретили Новый год в больнице. Вот так вот... Я не хотела ехать в Старый Оскол, А. не хотел отмечать дома, так что такой вот своеобразный компромисс.
Мой придурошный папаша, который не интересовался мною несколько месяцев, очень удивился, узнав, что я в больнице. Вот черт дернул меня ему сказать. Но уж очень я была на него зла. И вот, зная, какой проблемой я занимаюсь уже несколько лет, он не нашёл ничего лучше, чем позвонить маме А., которая, разумеется, ни о чем не знала, и спросить, а что случилось и почему я в больнице. А мы им звонили в Новый год и словом не обмолвились, что не дома.
Не говорить ничего и никогда родителям А. - закон номер 1 в нашей семье. Кажется, я об этом не раз говорила отцу. У меня уже начинает складываться впечатление, что он все это делает не просто по тупости.
Неожиданно собрался ко мне приезжать. Не появлялся полгода, мужа с днём рождения не поздравил даже, в последнюю нашу встречу мне все нервы истрепал. А теперь «давай я приеду». И я дурочка согласилась ещё. Так он на следующий день ушиб ногу. Прислал мне фотку чернющего пальца. Болит. Я говорю, ну а чего ты в травмпункт не едешь. «Я после этого даже целый день гулял. Что тебе принести?» Герой, блядь. «А что, - говорит, - мои уедут все равно» (жена и дочка вторая). Ну вообще отлично. Едет ко мне от нечего делать. Потому что основной дочки не будет рядом.
А я обрадовалась, что теперь есть повод от него отвязаться. Это я ещё не подумала, что скажет А., когда узнает, что отец собрался меня навестить. Он тут старается меня развлекать, чтобы я не нервничала, а каждый разговор с отцом меня расстраивает. Нет, А. будет категорически против его приезда.
Между тем медленно ползёт десятая неделя.
В день выписки утром сделали узи - все отлично, чсс 186. Плацента перекрывает внутренний зев, но на это внимания никто не обратил.
Днём должны были отдать выписку, но все врачи ушли пьянствовать. Выписки нет. Мы с мужем ждём. Я все ещё в палате, лежу. И тут снова начинает кровить. В отделении одна медсестра. «Ждите врачей». Лежу, жду. Кровь все идёт. Не просто мажет. И меньше не становится. Наконец часа через полтора ловлю какого-то врача. Она смотрит меня на кресле и говорит, что кровь свежая. Накрылась моя выписка медным тазом. Но не в этом дело.
После осмотра тёмная густая кровь пошла сильнее. В общем, приличное такое кровотечение. Поставили опять транексам грамм, уколы ношпы и дицинона, все как обычно. Но после капельницы полилась жидкая алая кровь. Никогда алее не видела. Ох, как же было плохо и страшно. И муж рядом все это время, бедный, нервничал стоял.
Вкололи ещё дицинона. Через час ещё капельница с транексамом.
И повезли на каталке опять на узи... Хотя только утром делали. На узи все хорошо, слава Богу. Чсс 155. Сказали, низкая плацента. Ну так утром это тоже было известно. «Для такого срока это нормально». Ну а кровотечение такое нормально? После этого ещё два дня кровь шла.
Понятно, что меня никто не выписал. Так что Новый год я тоже тут отмечала. И, знаете, неплохо так. Был врачебный обход с мандаринами, очень мило. Мужа пустили встречать вместе со мной, с соседкой расселили по разным палатам. Так что мы с А. были вдвоём. Он привёз мне новогодние мышиные уши (ободок), подарки, праздничную еду и детское шампанское. Просто очаровательно. И подарки такие хорошие, дорогие, хотя мы договаривались, что не будем ничего дарить друг другу. Финансовая нагрузка сейчас колоссальная. У нас капитальный ремонт, съемная квартира, ипотека, беременность всю веду платно у дорогого специалиста по невынашиванию, лежу тоже платно, муж ещё платит за учебу, по второй работе его отправили, как и многих других, в неоплачиваемый отпуск, так как платить им там нечем, а я второй месяц на больничном.
Но А. очень хотелось порадовать меня в этот сложный период. Какой у меня чудесный муж! Сколько лет не нарадуюсь на него!
В общем, впервые мы встретили Новый год в больнице. Вот так вот... Я не хотела ехать в Старый Оскол, А. не хотел отмечать дома, так что такой вот своеобразный компромисс.
Мой придурошный папаша, который не интересовался мною несколько месяцев, очень удивился, узнав, что я в больнице. Вот черт дернул меня ему сказать. Но уж очень я была на него зла. И вот, зная, какой проблемой я занимаюсь уже несколько лет, он не нашёл ничего лучше, чем позвонить маме А., которая, разумеется, ни о чем не знала, и спросить, а что случилось и почему я в больнице. А мы им звонили в Новый год и словом не обмолвились, что не дома.
Не говорить ничего и никогда родителям А. - закон номер 1 в нашей семье. Кажется, я об этом не раз говорила отцу. У меня уже начинает складываться впечатление, что он все это делает не просто по тупости.
Неожиданно собрался ко мне приезжать. Не появлялся полгода, мужа с днём рождения не поздравил даже, в последнюю нашу встречу мне все нервы истрепал. А теперь «давай я приеду». И я дурочка согласилась ещё. Так он на следующий день ушиб ногу. Прислал мне фотку чернющего пальца. Болит. Я говорю, ну а чего ты в травмпункт не едешь. «Я после этого даже целый день гулял. Что тебе принести?» Герой, блядь. «А что, - говорит, - мои уедут все равно» (жена и дочка вторая). Ну вообще отлично. Едет ко мне от нечего делать. Потому что основной дочки не будет рядом.
А я обрадовалась, что теперь есть повод от него отвязаться. Это я ещё не подумала, что скажет А., когда узнает, что отец собрался меня навестить. Он тут старается меня развлекать, чтобы я не нервничала, а каждый разговор с отцом меня расстраивает. Нет, А. будет категорически против его приезда.
Между тем медленно ползёт десятая неделя.
вторник, 24 декабря 2019
Ой, ой, ой, чего тут только не происходит.
Я была в Склифе, потом выписалась, потом снова с кровотечением легла в больницу, но уже в Кулакова. В Склифе сердцебиение поставили 115, я опять думала, что все, понижается...
В общем, для истории:
5 недель - ктр 3 мм, чсс 131.
6 недель - ктр 6 мм, чсс 115.
6 недель 5 дней - ктр 9 мм, чсс 147
8 недель - ктр 15 мм, чсс 176.
Вот такие у нас дела. Послезавтра собираюсь выписываться. Была гематома, она уже вышла. Анализы хорошие. Дай Бог, дай Бог...
Нам тут прокапали актовегин и еще раз иммунноглобулин. О, этот препарат, его изобрел Всевышний!
Не знаю, что нас ждет в итоге, но так далеко мы еще не заходили.
Держи, Стакан Воды, кулачки.
Я была в Склифе, потом выписалась, потом снова с кровотечением легла в больницу, но уже в Кулакова. В Склифе сердцебиение поставили 115, я опять думала, что все, понижается...
В общем, для истории:
5 недель - ктр 3 мм, чсс 131.
6 недель - ктр 6 мм, чсс 115.
6 недель 5 дней - ктр 9 мм, чсс 147
8 недель - ктр 15 мм, чсс 176.
Вот такие у нас дела. Послезавтра собираюсь выписываться. Была гематома, она уже вышла. Анализы хорошие. Дай Бог, дай Бог...
Нам тут прокапали актовегин и еще раз иммунноглобулин. О, этот препарат, его изобрел Всевышний!
Не знаю, что нас ждет в итоге, но так далеко мы еще не заходили.
Держи, Стакан Воды, кулачки.
воскресенье, 08 декабря 2019
Мечтала написать, что мы прекрасно прошли наш критический срок, вообще думала всю беременность не буду писать, а потом напишу "родила!", но, как всегда, не судьба.
А чего я вдруг вообще так размечталась после того кровотечения в 4 недели, так это от того, что в 5 недель у меня было отличное узи. Такое прям классное, еще ни разу такого не было! Ровно в 5 недель у нас уже эмбрион 3 мм и сердцебиение 131. 131!! Ритмичное!! В первую беременность в 6.5 недель сердцебиение было 110. В третью - 103. Всегда брадикардия. А тут 131!! Я не ожидала и так обрадовалась, поверила, что эту беременность мы наконец выносим. Кстати, добавили иммуноглобулин, и я думаю, от него такой результат.
Врач не стала меня класть, сказала, у меня все хорошо.
А вчера, в 5.6 недель, началось кровотечение, и такое сильное, Боже...
Мне пришлось работать в субботу, а потом я поехала в церковь, и там почувствовала, что из меня льет.
Вышла на улицу, добралась до туалета в макдаке, убедилась, что так и есть,позвонила врачу, она сказала до кулаковской больницы далеко, могу не успеть, сказала, чтобы я вызывала скорую.
В скорой одна хабалка долго мне измеряла температуру, давление, делала какие-то записи. Все это время у меня текло. Я говорю ей, что мне нужен срочно транексам. На что она мне: "У вас уже выкидыш, вы что думаете, вам затычку поставят?"
Сука тупая. Ну я сказала, что затычку щас сама ей поставлю. Ну я за себя могу постоять, че, меня жизнь научила. Да хрен с ней, с хабалкой...
В приемнике меня долго оформляли. Потом смотрели на узи. Это вообще была умора. Сначала пытались посмотреть через живот. 6 недель - через живот. Удачи блин... Потом все-таки решили на кресле (а все течет), а у меня мочевой пузырь полный. Отправили в туалет. Там у меня просто полило, страх. В общем, в туалет я толком не смогла сходить. Они меня дальше мучить. Плодное яйцо видят (слава Богу, на месте), большая гематома, тонус... А эмбрион "вроде есть", но пузырь мой мочевой мешает. Я говорю да потом разберетесь с узи, мне кровотечение остановить нужно!! Ладно, говорят, но мы напишем что видим... Пишите, гвоорю. Потом повезли меня описывать имущество: куртку, ботинки, платок, перчатки... И смех и грех. Потом привезли в отделение. Искали место. Опять жду. При этом в приемнике мне сказали все будет готово.
В общем, положили в палату. Теперь жду капельницу... Кровотечение, кстати, после того, как все вылилось в туалете, стало меньше. Поставили транексам. Остановилось. Теперь мажет. На этот раз капельницу перенесла хорошо. Сегодня тоже поставят.
В общем, я в Склифе. Завтра узи. Такие вот дела.
А чего я вдруг вообще так размечталась после того кровотечения в 4 недели, так это от того, что в 5 недель у меня было отличное узи. Такое прям классное, еще ни разу такого не было! Ровно в 5 недель у нас уже эмбрион 3 мм и сердцебиение 131. 131!! Ритмичное!! В первую беременность в 6.5 недель сердцебиение было 110. В третью - 103. Всегда брадикардия. А тут 131!! Я не ожидала и так обрадовалась, поверила, что эту беременность мы наконец выносим. Кстати, добавили иммуноглобулин, и я думаю, от него такой результат.
Врач не стала меня класть, сказала, у меня все хорошо.
А вчера, в 5.6 недель, началось кровотечение, и такое сильное, Боже...
Мне пришлось работать в субботу, а потом я поехала в церковь, и там почувствовала, что из меня льет.
Вышла на улицу, добралась до туалета в макдаке, убедилась, что так и есть,позвонила врачу, она сказала до кулаковской больницы далеко, могу не успеть, сказала, чтобы я вызывала скорую.
В скорой одна хабалка долго мне измеряла температуру, давление, делала какие-то записи. Все это время у меня текло. Я говорю ей, что мне нужен срочно транексам. На что она мне: "У вас уже выкидыш, вы что думаете, вам затычку поставят?"
Сука тупая. Ну я сказала, что затычку щас сама ей поставлю. Ну я за себя могу постоять, че, меня жизнь научила. Да хрен с ней, с хабалкой...
В приемнике меня долго оформляли. Потом смотрели на узи. Это вообще была умора. Сначала пытались посмотреть через живот. 6 недель - через живот. Удачи блин... Потом все-таки решили на кресле (а все течет), а у меня мочевой пузырь полный. Отправили в туалет. Там у меня просто полило, страх. В общем, в туалет я толком не смогла сходить. Они меня дальше мучить. Плодное яйцо видят (слава Богу, на месте), большая гематома, тонус... А эмбрион "вроде есть", но пузырь мой мочевой мешает. Я говорю да потом разберетесь с узи, мне кровотечение остановить нужно!! Ладно, говорят, но мы напишем что видим... Пишите, гвоорю. Потом повезли меня описывать имущество: куртку, ботинки, платок, перчатки... И смех и грех. Потом привезли в отделение. Искали место. Опять жду. При этом в приемнике мне сказали все будет готово.
В общем, положили в палату. Теперь жду капельницу... Кровотечение, кстати, после того, как все вылилось в туалете, стало меньше. Поставили транексам. Остановилось. Теперь мажет. На этот раз капельницу перенесла хорошо. Сегодня тоже поставят.
В общем, я в Склифе. Завтра узи. Такие вот дела.
суббота, 23 ноября 2019
Хаха.
Просто ржач.
Ещё нет задержки, а у меня уже та самая коричневая мазня. ТА САМАЯ. Предвестник ТОГО САМОГО.
Живот тянет весь день.
Хотела снова сходить завтра на причастие.
Кровь.
Неужели я теряю и эту беременность.
Четвёртая.
Я устала так жить.
Я не собиралась реагировать на эту беременность никак.
Я вообще каждый раз не собираюсь ни на что реагировать.
Но кровь.
Кровь, кровь, кровь.
Мерзкие коричневые выделения.
Всегда одинаковые.
При всех замерших.
Внутриутробных смертях.
Я гроб.
Все дохнет во мне.
И этот сдохнет.
Сука.
Лучше бы сдохла я.
Господи, пожалуйста, помоги мне.
Почему ты не помогаешь?
Почему наказываешь меня именно так?
А за что моего мужа?
Почему я не могу быть счастлива хоть какое-то время?
Почему они есть УЖЕ СЕЙЧАС?
Страх.
Боль.
Отчаяние.
Невыносимый ужас.
Я хочу перестать писать.
Не могу.
Хотя. Не знаю. Что.
Завтра анализы?
Ну и что?
Да и кто положит в стационар на таком сроке?
Мой врач не хочет.
Сдавай хгч, иди на приём...
Так.
Все.
Мне похер.
Но!
Только не до семи недель!
Пожалуйста!
Только не до семи!
Прерывайся сейчас!
Сама!
Без операций!
Без аборта!
Пожалуйста!!!
Только не умирай внутри!
Или живи до конца!
До родов!
Будь со мной до родов!!!
Аааааааааааааааа
Господи
Как же мне плохо
Какая мука
Хватит
Хватит
Хватит
Я
Этого
Не
Вынесу
Просто ржач.
Ещё нет задержки, а у меня уже та самая коричневая мазня. ТА САМАЯ. Предвестник ТОГО САМОГО.
Живот тянет весь день.
Хотела снова сходить завтра на причастие.
Кровь.
Неужели я теряю и эту беременность.
Четвёртая.
Я устала так жить.
Я не собиралась реагировать на эту беременность никак.
Я вообще каждый раз не собираюсь ни на что реагировать.
Но кровь.
Кровь, кровь, кровь.
Мерзкие коричневые выделения.
Всегда одинаковые.
При всех замерших.
Внутриутробных смертях.
Я гроб.
Все дохнет во мне.
И этот сдохнет.
Сука.
Лучше бы сдохла я.
Господи, пожалуйста, помоги мне.
Почему ты не помогаешь?
Почему наказываешь меня именно так?
А за что моего мужа?
Почему я не могу быть счастлива хоть какое-то время?
Почему они есть УЖЕ СЕЙЧАС?
Страх.
Боль.
Отчаяние.
Невыносимый ужас.
Я хочу перестать писать.
Не могу.
Хотя. Не знаю. Что.
Завтра анализы?
Ну и что?
Да и кто положит в стационар на таком сроке?
Мой врач не хочет.
Сдавай хгч, иди на приём...
Так.
Все.
Мне похер.
Но!
Только не до семи недель!
Пожалуйста!
Только не до семи!
Прерывайся сейчас!
Сама!
Без операций!
Без аборта!
Пожалуйста!!!
Только не умирай внутри!
Или живи до конца!
До родов!
Будь со мной до родов!!!
Аааааааааааааааа
Господи
Как же мне плохо
Какая мука
Хватит
Хватит
Хватит
Я
Этого
Не
Вынесу
среда, 20 ноября 2019
Ну вот, я же сказала.
Я беременна.
Обалдеть, правда?
Состояние моё в последнее время было ужасно, но это ещё усиливалось ПМС. В общем, я причастилась в выходные. Слава Богу.
Знала, что буду беременна в этом месяце.
Через шесть дней после овуляции почувствовала боль справа.
Тест 8 дпо- clear blue plus показал тень, но я не поверила). В инете начиталась, что он часто даёт реагенты. 9 депо попробовала сделать сразу два теста. На одном (med response) очень слабая полоска, почти ничего не видно. На другом (frautest) четкая. Кстати, фрау всегда мне показывали яркие полоски. Можно уже другие тесты не пробовать.
Сразу начала пить все препараты, в том числе и преднизолон. Схожу ещё куплю сегодня более высокую дозировку клексана. И съезжу выберу обои)
Мужу ничего не сказала пока. В этом месяце он сказал мне, что сойдёт с ума. У него сейчас работа, учеба в МГУ, ремонт ну и наше планирование. И ремонт - это самое страшное. Если я лягу в стационар, ему все придётся делать самому. Выбирать отделку.
Так. Ну а когда мне лечь в больницу? Когда идти к врачу и на узи? Было бы идеально в среду, у меня методический день, но тут неожиданно вызвали на работу на замены. И теперь, получается, я смогу попасть на узи только в следующую среду, а это будет уже больше пяти недель. Это поздно. Что же делать? А если пойду, скажем, договорюсь на работе, то подтвердит ли беременность узи?
Охох.
Опять хочу на причастие сходить. Но я ведь была неделю назад. Часто?
Блин, если бы не эта необходимость выходить на работу в среду...
Буду думать.
Я беременна.
Обалдеть, правда?
Состояние моё в последнее время было ужасно, но это ещё усиливалось ПМС. В общем, я причастилась в выходные. Слава Богу.
Знала, что буду беременна в этом месяце.
Через шесть дней после овуляции почувствовала боль справа.
Тест 8 дпо- clear blue plus показал тень, но я не поверила). В инете начиталась, что он часто даёт реагенты. 9 депо попробовала сделать сразу два теста. На одном (med response) очень слабая полоска, почти ничего не видно. На другом (frautest) четкая. Кстати, фрау всегда мне показывали яркие полоски. Можно уже другие тесты не пробовать.
Сразу начала пить все препараты, в том числе и преднизолон. Схожу ещё куплю сегодня более высокую дозировку клексана. И съезжу выберу обои)
Мужу ничего не сказала пока. В этом месяце он сказал мне, что сойдёт с ума. У него сейчас работа, учеба в МГУ, ремонт ну и наше планирование. И ремонт - это самое страшное. Если я лягу в стационар, ему все придётся делать самому. Выбирать отделку.
Так. Ну а когда мне лечь в больницу? Когда идти к врачу и на узи? Было бы идеально в среду, у меня методический день, но тут неожиданно вызвали на работу на замены. И теперь, получается, я смогу попасть на узи только в следующую среду, а это будет уже больше пяти недель. Это поздно. Что же делать? А если пойду, скажем, договорюсь на работе, то подтвердит ли беременность узи?
Охох.
Опять хочу на причастие сходить. Но я ведь была неделю назад. Часто?
Блин, если бы не эта необходимость выходить на работу в среду...
Буду думать.
суббота, 16 ноября 2019
Я больше так не могу.
воскресенье, 10 ноября 2019
Я скоро буду беременна. Ничего не изменилось, но врач сказала, чтобы мы опять пытались. Для мужа секс превратился в муку. Психуем и выходит еле-еле в нужные дни.
Но я скоро буду беременна. А что это, в сущности, изменит? Почему вдруг очередная беременность должна сохраниться? Что изменилось на этот раз?
Ничего. Нам просто нужно чудо.
Даже мой дневник не знает, сколько всего я пережила. Потому что записывать абсолютно все нет ни времени, ни сил.
Почему-то мне снова стало очень плохо. Снова не хочется ходить работу, разговаривать с людьми, совершать какие-то действия. Я опять проваливаюсь в какую-то бездонную дыру. Сказала мужу о своём состоянии, а он заметил: «Рановато что-то». И я подумала: «А не в этом ли дело?»
Каждая беременность приводит к нему. И теперь я только готовлюсь забеременеть, но моё состояние уже такое.
Почему, ну почему я не могу выносить ребёнка? И почему люди вокруг этого не понимают? Не понимает, насколько это серьёзно? Почему даже свекровь, льющая слезы над пороком сердца внука (абсолютно совместимым с жизнью!) даже бровью не повела, когда узнала, что мы потеряли ребенка? Почему, когда женщина делает аборт на любом сроке, все говорят: «Она убила ребёнка». Мало кто скажет: «Ничего страшного, это был эмбрион». А когда ребёнок умирает сам, никто не скажет: «Умер ребёнок», но все в до единого: «Ничего страшного, это был эмбрион». Если ты сделаешь аборт и придёшь к священнику с вопросом, он тебе скажет: «Ты совершила страшный грех убийства», а если придёшь с выкидышем, он скажет: «Многие женщины проходят через это». И сколько бы выкидышей у тебя не было, он все равно будет твердить, что «многие женщины проходят через это». Аборт - это убийство, но выкидыш - это не смерть. В Симферополе видела плакат: «Совершая аборт, вы становитесь матерью мертвого ребёнка» или как-то так. Сделала аборт - и тебя называют матерью. А если потеряла ребёнка, никто матерью не назвал...
Почему агитационных плакатов рожать как можно больше тьма-тьмущая? Почему есть материальные, социальные поддержки многодетным семьям, а семьям с невынашиванием - нет, хотя родить одного ребенка таким семьям выходит порой значительно дороже, чем обычной семье - второго и третьего? Более того, почему бездетные семьи всеми осуждаются, и даже самая близкая подруга не упускала случая вставить своё «когда вы наконец там решитесь». Почему говорят о налоге на бездетность?
Почему свидетельство о смерти могут дать только после 22 недель? Почему женщина, проносившая ребёнка чуть дольше, имеет право называться матерью, а я, например, не имею? Почему я не могу похоронить своих детей?
Почему я не могу крестить ребёнка в утробе, хотя он считается человеком? Потом он умирает, и я не могу даже заказать панихиду. Почему беременным женщинам и матерям - почёт и уважение, как будто это какая-то блядь их заслуга? Почему я, только что выписавшаяся из больницы, потерявшая очередного ребёнка, должна в метро уступать место розовощекой счастливой беременной? Очередь в туалет? К врачу? Да куда угодно!
Когда я вижу беременную женщину (не в больнице, а так, на улице, случайно), мне как-то становится стыдно и неловко. Как будто я лезу в чужую постель. Я стараюсь опустить глаза и не смотреть. Как на слишком короткую юбку.
И если бы я хотя бы одного ребёнка проносила подольше, чтобы у меня был виден живот! Чтобы окружающие знали, что у меня нет детей не потому что я их не хочу!
Мы тут с А. ещё и затеяли ремонт параллельно с планированием. Потому что живые дети не появляются годами, а наша с ним жизнь при этом, к сожалению, продолжается. Я на работе вся такая веселая. Появились новые коллеги. Многие не знают о моей проблеме. Одна из них говорит: «Переживете ремонт - переживете и все остальное». Да уж. Ремонт, конечно, гораздо более тяжкое испытание, чем потеря детей. Хаха. Ещё она говорит: «Достоевского любят те, у кого жизнь слишком веселая. Им проблем не хватает - ищут их в книгах». Черт. Если бы она только знала.
Другая, та, которая знает, постоянно тычет в лицо фотографии своего внука. Другая (тоже которая знает) обсуждает при мне свою беременность. Никому нет дела до женщин, которые не могут родить. Не может - это её проблемы. Я-то могу. И буду об этом говорить.
Господи, когда все это кончится? Я и так день и ночь думаю о смерти. О своей смерти и смерти своих детей. Сколько ещё нам с мужем осталось?
Лучше бы мы не влезали в это опять. Лучше бы было предохраняться и не бояться ничего. Я так не смогу. Я ведь живой человек.
Но я скоро буду беременна. А что это, в сущности, изменит? Почему вдруг очередная беременность должна сохраниться? Что изменилось на этот раз?
Ничего. Нам просто нужно чудо.
Даже мой дневник не знает, сколько всего я пережила. Потому что записывать абсолютно все нет ни времени, ни сил.
Почему-то мне снова стало очень плохо. Снова не хочется ходить работу, разговаривать с людьми, совершать какие-то действия. Я опять проваливаюсь в какую-то бездонную дыру. Сказала мужу о своём состоянии, а он заметил: «Рановато что-то». И я подумала: «А не в этом ли дело?»
Каждая беременность приводит к нему. И теперь я только готовлюсь забеременеть, но моё состояние уже такое.
Почему, ну почему я не могу выносить ребёнка? И почему люди вокруг этого не понимают? Не понимает, насколько это серьёзно? Почему даже свекровь, льющая слезы над пороком сердца внука (абсолютно совместимым с жизнью!) даже бровью не повела, когда узнала, что мы потеряли ребенка? Почему, когда женщина делает аборт на любом сроке, все говорят: «Она убила ребёнка». Мало кто скажет: «Ничего страшного, это был эмбрион». А когда ребёнок умирает сам, никто не скажет: «Умер ребёнок», но все в до единого: «Ничего страшного, это был эмбрион». Если ты сделаешь аборт и придёшь к священнику с вопросом, он тебе скажет: «Ты совершила страшный грех убийства», а если придёшь с выкидышем, он скажет: «Многие женщины проходят через это». И сколько бы выкидышей у тебя не было, он все равно будет твердить, что «многие женщины проходят через это». Аборт - это убийство, но выкидыш - это не смерть. В Симферополе видела плакат: «Совершая аборт, вы становитесь матерью мертвого ребёнка» или как-то так. Сделала аборт - и тебя называют матерью. А если потеряла ребёнка, никто матерью не назвал...
Почему агитационных плакатов рожать как можно больше тьма-тьмущая? Почему есть материальные, социальные поддержки многодетным семьям, а семьям с невынашиванием - нет, хотя родить одного ребенка таким семьям выходит порой значительно дороже, чем обычной семье - второго и третьего? Более того, почему бездетные семьи всеми осуждаются, и даже самая близкая подруга не упускала случая вставить своё «когда вы наконец там решитесь». Почему говорят о налоге на бездетность?
Почему свидетельство о смерти могут дать только после 22 недель? Почему женщина, проносившая ребёнка чуть дольше, имеет право называться матерью, а я, например, не имею? Почему я не могу похоронить своих детей?
Почему я не могу крестить ребёнка в утробе, хотя он считается человеком? Потом он умирает, и я не могу даже заказать панихиду. Почему беременным женщинам и матерям - почёт и уважение, как будто это какая-то блядь их заслуга? Почему я, только что выписавшаяся из больницы, потерявшая очередного ребёнка, должна в метро уступать место розовощекой счастливой беременной? Очередь в туалет? К врачу? Да куда угодно!
Когда я вижу беременную женщину (не в больнице, а так, на улице, случайно), мне как-то становится стыдно и неловко. Как будто я лезу в чужую постель. Я стараюсь опустить глаза и не смотреть. Как на слишком короткую юбку.
И если бы я хотя бы одного ребёнка проносила подольше, чтобы у меня был виден живот! Чтобы окружающие знали, что у меня нет детей не потому что я их не хочу!
Мы тут с А. ещё и затеяли ремонт параллельно с планированием. Потому что живые дети не появляются годами, а наша с ним жизнь при этом, к сожалению, продолжается. Я на работе вся такая веселая. Появились новые коллеги. Многие не знают о моей проблеме. Одна из них говорит: «Переживете ремонт - переживете и все остальное». Да уж. Ремонт, конечно, гораздо более тяжкое испытание, чем потеря детей. Хаха. Ещё она говорит: «Достоевского любят те, у кого жизнь слишком веселая. Им проблем не хватает - ищут их в книгах». Черт. Если бы она только знала.
Другая, та, которая знает, постоянно тычет в лицо фотографии своего внука. Другая (тоже которая знает) обсуждает при мне свою беременность. Никому нет дела до женщин, которые не могут родить. Не может - это её проблемы. Я-то могу. И буду об этом говорить.
Господи, когда все это кончится? Я и так день и ночь думаю о смерти. О своей смерти и смерти своих детей. Сколько ещё нам с мужем осталось?
Лучше бы мы не влезали в это опять. Лучше бы было предохраняться и не бояться ничего. Я так не смогу. Я ведь живой человек.
вторник, 29 октября 2019
Я верю в то, что Бог не даст мне детей, потому что я не верю в то, что Он даст мне детей. Забавный парадокс.
«Да будет по вере вашей».
Но как верить, когда все испробовано? Когда терапия бесполезна, а больше врачу предложить нечего?
И по вере моей ничего мне будет...
Но! Даже Сарра не поверила, что у неё будет ребёнок, хотя сама слышала, что сказали ее мужу. Если уж она, жена патриарха, выразила сомнение, что говорить обо мне! И ведь Бог дал ей ребёнка, и не просто ребенка, а Исаака, от которого еврейский народ размножился. И родился Христос.
Неужели Бог не простит маловерие? Где взять столько сил?
Странно, но мне так нравится читать Ветхий Завет! О, эти люди, полные страстей, но которые, тем не менее, являются патриархами и жёнами патриархов! С которыми разговаривает сам Бог, хотя они полны и гордыни, и злости! Они мстят и ненавидят, обманывают и предают, и они святые праотцы! Да, у них был только Закон, а Благодати не было. Мы, соответственно, имеем Благодать и знаем, что следует за гордыней и обманом.
Но Бог давал просимое и прощал, несмотря на страсти этих благочестивых, но обычных, в сущности, людей! Сарра, Ревекка, Рахиль - все эти женщины были бесплодны много лет! Рахиль с Лией развели целую войну за Иакова, как будто он их вещь. Рахиль устроила бедному мужу истерику: «Дай мне детей, иначе я умру». И зависть мучила ее, когда она смотрела на сестру, беременную очередным ребёнком от Иакова. И ей все простилось, и она родила! Даже не так: не как прощение дарованы были дети Рахили, дело вообще было не в ней, а только в Божием промысле, в Его желании размножить людской род. И ведь бедная Рахиль погибла в родах!
Когда я читаю эти истории, мне кажется, во мне тоже течёт крови Рахили, женщины, которая «иначе я умру», кровь Сарры, которая «я не смеялась». Кровь страстных, гордых, живых женщин древнего мира. Если патриархи имели слабости, что говорить обо мне?
Иногда мне кажется... это, конечно, очень гордая мысль... Но я чувствую такую близость к этим женщинам, такое понимание их чувств и страстей, что невольно ставлю себя где-то рядом... Не в плане общения с Богом, конечно, и благочестия, а в какой-то глубинной сакральной феминности, что ли. Женскости.
Нигде не видела православной молитвы к Рахили. Конечно, молитву о даровании чад читала (перестала почему-то, надо возобновить), но так хочется обратиться к святой женщине, которая понимает. Осознаю, что это опять-таки от маловерия, Ему ведь ведомы все движения души, но... Деве Марии читаю молитвы, но как-то страшно обращаться мне к совершенству.
Рахиль! Сарра! Мои дорогие! Как бы хотелось с вами поговорить! Как я люблю ваши сильные, решительные натуры! Вы настоящие женщины, способные перенести все, что угодно! Мне кажется, точнее, я надеюсь, что хоть немного похожа на вас!
«Да будет по вере вашей».
Но как верить, когда все испробовано? Когда терапия бесполезна, а больше врачу предложить нечего?
И по вере моей ничего мне будет...
Но! Даже Сарра не поверила, что у неё будет ребёнок, хотя сама слышала, что сказали ее мужу. Если уж она, жена патриарха, выразила сомнение, что говорить обо мне! И ведь Бог дал ей ребёнка, и не просто ребенка, а Исаака, от которого еврейский народ размножился. И родился Христос.
Неужели Бог не простит маловерие? Где взять столько сил?
Странно, но мне так нравится читать Ветхий Завет! О, эти люди, полные страстей, но которые, тем не менее, являются патриархами и жёнами патриархов! С которыми разговаривает сам Бог, хотя они полны и гордыни, и злости! Они мстят и ненавидят, обманывают и предают, и они святые праотцы! Да, у них был только Закон, а Благодати не было. Мы, соответственно, имеем Благодать и знаем, что следует за гордыней и обманом.
Но Бог давал просимое и прощал, несмотря на страсти этих благочестивых, но обычных, в сущности, людей! Сарра, Ревекка, Рахиль - все эти женщины были бесплодны много лет! Рахиль с Лией развели целую войну за Иакова, как будто он их вещь. Рахиль устроила бедному мужу истерику: «Дай мне детей, иначе я умру». И зависть мучила ее, когда она смотрела на сестру, беременную очередным ребёнком от Иакова. И ей все простилось, и она родила! Даже не так: не как прощение дарованы были дети Рахили, дело вообще было не в ней, а только в Божием промысле, в Его желании размножить людской род. И ведь бедная Рахиль погибла в родах!
Когда я читаю эти истории, мне кажется, во мне тоже течёт крови Рахили, женщины, которая «иначе я умру», кровь Сарры, которая «я не смеялась». Кровь страстных, гордых, живых женщин древнего мира. Если патриархи имели слабости, что говорить обо мне?
Иногда мне кажется... это, конечно, очень гордая мысль... Но я чувствую такую близость к этим женщинам, такое понимание их чувств и страстей, что невольно ставлю себя где-то рядом... Не в плане общения с Богом, конечно, и благочестия, а в какой-то глубинной сакральной феминности, что ли. Женскости.
Нигде не видела православной молитвы к Рахили. Конечно, молитву о даровании чад читала (перестала почему-то, надо возобновить), но так хочется обратиться к святой женщине, которая понимает. Осознаю, что это опять-таки от маловерия, Ему ведь ведомы все движения души, но... Деве Марии читаю молитвы, но как-то страшно обращаться мне к совершенству.
Рахиль! Сарра! Мои дорогие! Как бы хотелось с вами поговорить! Как я люблю ваши сильные, решительные натуры! Вы настоящие женщины, способные перенести все, что угодно! Мне кажется, точнее, я надеюсь, что хоть немного похожа на вас!
пятница, 27 сентября 2019
Встретилась недавно с человеком, которого не видела уже давно. С детства. Отдельная история. Не суть.
Она сейчас фотографирует, я заказала у неё фотосессию. С козой. Коза была классная, я хорошо провела время.
Она скинула мне фотографии. Давно у меня не было портретов, сделанных на хороший фотоаппарат, а не на телефон. В общем, есть неплохие кадры, которые мне нравятся, да, но на некоторых я увидела морщинки, и я... не знаю. Пребываю в шоке, что ли. Как-то я привыкла, что молодая. Все мне так говорят. С учениками путают. Мой возраст мне никто не даёт. А тут - морщинки... Я и раньше замечала одну между бровей, но она мне нравилась, классно выглядит. А на фотографии разглядела одну в носогубной области. С одной стороны. А с другой ее нет. И ещё на лбу еле заметные. Но о них я, в принципе, догадывалась. Да и вообще в последнее время кожа стала очень обезвоженной, несмотря на прыщи в критические дни.
И все эти морщинки как-то резко появились за последний год... Стресс, гормоны, возраст?
Я всегда знала, что молодость пройдёт быстро. Никогда не хотела скорей повзрослеть.
Мне двадцать семь. Кто-то говорит, то это очень мало.
Гинеколог говорит, что у меня ещё полно времени, чтобы родить.
Но мне уже страшно.
Я не боюсь смерти. Я ее жду.
Но я не хочу быть старой и некрасивой.
Она сейчас фотографирует, я заказала у неё фотосессию. С козой. Коза была классная, я хорошо провела время.
Она скинула мне фотографии. Давно у меня не было портретов, сделанных на хороший фотоаппарат, а не на телефон. В общем, есть неплохие кадры, которые мне нравятся, да, но на некоторых я увидела морщинки, и я... не знаю. Пребываю в шоке, что ли. Как-то я привыкла, что молодая. Все мне так говорят. С учениками путают. Мой возраст мне никто не даёт. А тут - морщинки... Я и раньше замечала одну между бровей, но она мне нравилась, классно выглядит. А на фотографии разглядела одну в носогубной области. С одной стороны. А с другой ее нет. И ещё на лбу еле заметные. Но о них я, в принципе, догадывалась. Да и вообще в последнее время кожа стала очень обезвоженной, несмотря на прыщи в критические дни.
И все эти морщинки как-то резко появились за последний год... Стресс, гормоны, возраст?
Я всегда знала, что молодость пройдёт быстро. Никогда не хотела скорей повзрослеть.
Мне двадцать семь. Кто-то говорит, то это очень мало.
Гинеколог говорит, что у меня ещё полно времени, чтобы родить.
Но мне уже страшно.
Я не боюсь смерти. Я ее жду.
Но я не хочу быть старой и некрасивой.
среда, 18 сентября 2019
Четвёртая беременность закончилась хорошо. Родила. Лежу на диване, он лежит под боком. Агукает. Одной рукой его обнимаю. Странное чувство. Как будто чужой. Не доверяю. Рассматриваю, приглядываюсь. Он смешной такой, улыбается. Начинаю с ним сюсюкать - смеётся в ответ. «Да чего это я, - думаю, - мой ребёнок!»
От этой мысли становлюсь счастливой. Обнимаю его, целую. Он смеётся, ему нравится. Да, я счастлива, наконец-то счастлива!
Он пытается ползти по моему животу. «Так быстро», - тревожно думаю я. А впрочем...
Приходит А., я с ним разговариваю о чем-то. А потом вдруг неожиданно до меня доходит кое-что.
- Это что, сон? - спрашиваю я у него. Требовательно и зло смотрю на него.
Он не выдерживает взгляда, опускает глаза, говорит что-то невнятное. Отмазывается, в общем.
- Говори! - кричу и требую. - Это сон???
Признаётся.
Я злюсь и психую.
И сразу просыпаюсь.
От этой мысли становлюсь счастливой. Обнимаю его, целую. Он смеётся, ему нравится. Да, я счастлива, наконец-то счастлива!
Он пытается ползти по моему животу. «Так быстро», - тревожно думаю я. А впрочем...
Приходит А., я с ним разговариваю о чем-то. А потом вдруг неожиданно до меня доходит кое-что.
- Это что, сон? - спрашиваю я у него. Требовательно и зло смотрю на него.
Он не выдерживает взгляда, опускает глаза, говорит что-то невнятное. Отмазывается, в общем.
- Говори! - кричу и требую. - Это сон???
Признаётся.
Я злюсь и психую.
И сразу просыпаюсь.
понедельник, 09 сентября 2019
Привет, тупая эскортница.
Реально ведь тупая. За столько времени ни разу не придумала попробовать найти Т. С. в инстаграме.
Зато сейчас зачем оно тебе? Не надо. Не надо за ним следить, нахуй он сдался-то.
Пусть у него всего пара публикаций, да, но...
У кого-то в подписчиках нашла его фотографию. На свадьбе дочери. Дочка-то вышла замуж буквально только что... вовремя я, что называется.
Никак не могу понять... дочка ведь... ну объективно же... мужу показываю фотографию, он говорит: «это.просто.пиздец». У моего А. насчёт таких женщин весьма определенное мнение, и оно далеко от возвышенного идеализма и всякого такого. Короче... он считает, что только неполноценный мужчина может жениться на молодой и очень толстой женщине. Не на пухленькой, не аппетитной, а ну просто на конкретной такой жирной бабище. И ладно бы в ней было хоть что-то привлекательное, но девочка совсем некрасивая. От мамы ей достались блондинистые волосы, а от папы при этом круглое казахское лицо с узкими глазами. Подбородок и нос чуть выступают вперёд, и профиль у неё ещё более некрасивый, чем анфас, ведьминский такой. Раньше она напоминала пухленького медвежонка, ходила косолапо. Т. С. переживал из-за этого, водил на танцы... Теперь она стала просто огромной. Складки даже на шее, и это у двадцатидвухлетней, серьезно... Она открытая, милая, добрая девочка, но как, как ей удалось выйти замуж за русского нормального парня?! Вот он, секрет харизмы этой семьи.
Что ещё? Ну конечно: М. наконец женился. Наверное, на той, которую Т. С. считал такой первоклассной. И, конечно, Т. С. был на той свадьбе. Не то что на моей... я-то его не пригласила.
Да что там! Ещё больше меня поразила ЕГО фотография.
Я ведь сначала даже не узнала... хотя только пару лет назад он мне присылал фотку, где он отдыхает в Сочи...
Неужели он действительно так постарел?..
Ну правильно, ему уже вроде пятьдесят...
Толстый, как и его дочь, почти лысый... В костюме похож на чиновника - не на учителя. А он есть в каком-то смысле чиновник. От образования. Не зря же председатель конфликтной комиссии ЕГЭ. Поредевшие седые усики... И все такой же насмешливый взгляд.
Вспомнился мой сон, в котором я вижу его пьяного («Я знаю, почему ты выключила свет»). Именно так он выглядел в моем сне: в костюме, после какой-то пьянки, пьяный, пошлый и старый... «Я же вас любила».
Блядь.
Реально ведь тупая. За столько времени ни разу не придумала попробовать найти Т. С. в инстаграме.
Зато сейчас зачем оно тебе? Не надо. Не надо за ним следить, нахуй он сдался-то.
Пусть у него всего пара публикаций, да, но...
У кого-то в подписчиках нашла его фотографию. На свадьбе дочери. Дочка-то вышла замуж буквально только что... вовремя я, что называется.
Никак не могу понять... дочка ведь... ну объективно же... мужу показываю фотографию, он говорит: «это.просто.пиздец». У моего А. насчёт таких женщин весьма определенное мнение, и оно далеко от возвышенного идеализма и всякого такого. Короче... он считает, что только неполноценный мужчина может жениться на молодой и очень толстой женщине. Не на пухленькой, не аппетитной, а ну просто на конкретной такой жирной бабище. И ладно бы в ней было хоть что-то привлекательное, но девочка совсем некрасивая. От мамы ей достались блондинистые волосы, а от папы при этом круглое казахское лицо с узкими глазами. Подбородок и нос чуть выступают вперёд, и профиль у неё ещё более некрасивый, чем анфас, ведьминский такой. Раньше она напоминала пухленького медвежонка, ходила косолапо. Т. С. переживал из-за этого, водил на танцы... Теперь она стала просто огромной. Складки даже на шее, и это у двадцатидвухлетней, серьезно... Она открытая, милая, добрая девочка, но как, как ей удалось выйти замуж за русского нормального парня?! Вот он, секрет харизмы этой семьи.
Что ещё? Ну конечно: М. наконец женился. Наверное, на той, которую Т. С. считал такой первоклассной. И, конечно, Т. С. был на той свадьбе. Не то что на моей... я-то его не пригласила.
Да что там! Ещё больше меня поразила ЕГО фотография.
Я ведь сначала даже не узнала... хотя только пару лет назад он мне присылал фотку, где он отдыхает в Сочи...
Неужели он действительно так постарел?..
Ну правильно, ему уже вроде пятьдесят...
Толстый, как и его дочь, почти лысый... В костюме похож на чиновника - не на учителя. А он есть в каком-то смысле чиновник. От образования. Не зря же председатель конфликтной комиссии ЕГЭ. Поредевшие седые усики... И все такой же насмешливый взгляд.
Вспомнился мой сон, в котором я вижу его пьяного («Я знаю, почему ты выключила свет»). Именно так он выглядел в моем сне: в костюме, после какой-то пьянки, пьяный, пошлый и старый... «Я же вас любила».
Блядь.
воскресенье, 08 сентября 2019
Нет, милый, мы все ещё живем. Все ещё дышим, гуляем, ходим в магазины, работам.
Я так люблю тебя.
А недавно я ещё кое-что вспомнила. Наткнулась в интернете на статью «как вычислить эскортницу» - и вспомнила. Когда-то мне предлагали оказывать эскорт-услуги. И я... не согласилась, конечно, Бог миловал, но была невероятно близка к этому. Когда-то... Память хочет отодвинуть это время, убедить меня в том, что это было до А., но есть неопровержимые доказательства того, что мы уже были вместе. На почте до сих пор можно найти переписку, и там чёрным по белому написано: декабрь 2010го. И меня спрашивают: «На сопровождение с продолжением согласна?», и я говорю: «Да». Я даже номер телефона какой-то дала. Не знаю только, правильный или нет.
Я обо всем об этом смутно помню сейчас. Не помню, почему я вообще решила этой девке ответить, почему написала «да», ведь все равно же не пошла (и не пошла бы, это я точно знаю!). Я нашла этот период в дневнике, там - «я хожу в его носках и хочу за него замуж» (про А.), и ни слова про то, что почти готова была всерьёз заняться проституцией...
Мне кажется, я не до конца понимала, что такое эскорт, а может, боялась по-настоящему полюбить А. А может, поддалась любимым эротическим фантазиям на тему собственного блядства. Может, мы тогда поругались с ним, и я хотела как-то так отомстить?
Я не совершаю ошибок. Это прям девиз моей юности. Я не беременею в семнадцать, не выхожу замуж быстро, не влюбляюсь ни в кого, я сама всего добиваюсь, я, я, я. Но на самом деле я столько раз их совершала - мысленно. Блядство у меня в крови, но я могу всю жизнь жить в своих фантазиях.
Ох, мой А... прости меня. Я не знаю, что с собой делать. Не знаю, как все это пережить.
Я так люблю тебя.
А недавно я ещё кое-что вспомнила. Наткнулась в интернете на статью «как вычислить эскортницу» - и вспомнила. Когда-то мне предлагали оказывать эскорт-услуги. И я... не согласилась, конечно, Бог миловал, но была невероятно близка к этому. Когда-то... Память хочет отодвинуть это время, убедить меня в том, что это было до А., но есть неопровержимые доказательства того, что мы уже были вместе. На почте до сих пор можно найти переписку, и там чёрным по белому написано: декабрь 2010го. И меня спрашивают: «На сопровождение с продолжением согласна?», и я говорю: «Да». Я даже номер телефона какой-то дала. Не знаю только, правильный или нет.
Я обо всем об этом смутно помню сейчас. Не помню, почему я вообще решила этой девке ответить, почему написала «да», ведь все равно же не пошла (и не пошла бы, это я точно знаю!). Я нашла этот период в дневнике, там - «я хожу в его носках и хочу за него замуж» (про А.), и ни слова про то, что почти готова была всерьёз заняться проституцией...
Мне кажется, я не до конца понимала, что такое эскорт, а может, боялась по-настоящему полюбить А. А может, поддалась любимым эротическим фантазиям на тему собственного блядства. Может, мы тогда поругались с ним, и я хотела как-то так отомстить?
Я не совершаю ошибок. Это прям девиз моей юности. Я не беременею в семнадцать, не выхожу замуж быстро, не влюбляюсь ни в кого, я сама всего добиваюсь, я, я, я. Но на самом деле я столько раз их совершала - мысленно. Блядство у меня в крови, но я могу всю жизнь жить в своих фантазиях.
Ох, мой А... прости меня. Я не знаю, что с собой делать. Не знаю, как все это пережить.
пятница, 23 августа 2019
Иногда мне кажется, что мы не выдержим. Что я не выдержу. Мы обвенчались четыре года назад, а неделю назад я сказала ему: «Давай разъедемся». И это было на следующий день после моего причастия. Какой ужас. Как я могла. Не спала всю ночь, думала, где и за сколько снять квартиру. Но я больше не могу слышать слово «грязь». Не могу выполнять бесчисленное количество правил, которые муж завёл в нашем доме. Может, у него действительно есть повод, но он не настолько серьезный... всего лишь грибок ногтя. Да мало ли людей его имеют! Но он так боится меня им заразить, что выдумал кучу правил, и мне их нужно соблюдать. А иначе на меня обрушивается поток матерной ругани и раздражения. «Заебало следить за тобой, как за ребёнком!», - орет он. А мне страшно. Мне снова начинает казаться, что он не так уж и сильно меня любит... Или что разлюбил. Потому что все проходит. И вечной любви, говорят, не бывает. «Наша лодка разбилась о быт». Или о горе.
Нет, проходит полчаса - подходит, улыбается, играется. И я снова думаю: «Нет, все ещё любит!»
Потому что потерять ребёнка один раз - можно пережить, переболеть, пожалеть друг друга и сплотиться. Ведь как мы любили друг друга тогда... Хотя это была невыносимая боль, сильнее, чем сейчас.
Но это то, что сделало нас сильнее. Он был со мной каждую секунду. Потому что в тяжёлые моменты жизни мы должны быть рядом. Но ведь предполагается, что тяжелые моменты должны заканчиваться. Мы должны сделать из этого выводы, полюбить друг друга ещё сильнее, ну и все такое. Вторая потеря - да, бывает и так, мы справимся. Он снова рядом. Но как-то тяжелее, что ли. Отстраненней. И вот третья. И уже не в такой спешке бежит ко мне в больницу. Еле держит мою руку. Потому что несчастье не должно повторяться. А у меня повторяется. Может, я сама в этом виновата? В этих ссорах он сказал мне, что не может больше меня утешать. Что у него нет ресурсов.
Что ж, теперь они есть у меня. Милый, я поделюсь.
Нет, проходит полчаса - подходит, улыбается, играется. И я снова думаю: «Нет, все ещё любит!»
Потому что потерять ребёнка один раз - можно пережить, переболеть, пожалеть друг друга и сплотиться. Ведь как мы любили друг друга тогда... Хотя это была невыносимая боль, сильнее, чем сейчас.
Но это то, что сделало нас сильнее. Он был со мной каждую секунду. Потому что в тяжёлые моменты жизни мы должны быть рядом. Но ведь предполагается, что тяжелые моменты должны заканчиваться. Мы должны сделать из этого выводы, полюбить друг друга ещё сильнее, ну и все такое. Вторая потеря - да, бывает и так, мы справимся. Он снова рядом. Но как-то тяжелее, что ли. Отстраненней. И вот третья. И уже не в такой спешке бежит ко мне в больницу. Еле держит мою руку. Потому что несчастье не должно повторяться. А у меня повторяется. Может, я сама в этом виновата? В этих ссорах он сказал мне, что не может больше меня утешать. Что у него нет ресурсов.
Что ж, теперь они есть у меня. Милый, я поделюсь.