Если бы я могла, то писала бы чаще.
Через полтора месяца моей дочери год. Вокруг все еще пандемия. Изобрели вакцину, но народ не спешит прививаться. Муж привился. Для меня и дочки вакцины пока нет.
Мой кошмар все еще продолжается. Когда ребенку исполнилось три месяца, я впервые осознанно решила развестись. Тогда наш брак спас мошеннический сайт, который под видом госуслуг предлагал оплатить пошлину. Я даже оплатила. Вот дура.
Но не суть.
Тогда я была на пределе. Муж был в плохом состоянии. Тот самый А., мой А., которого я так любила, который бегал по больнице, чтобы мне поставили антибиотик, который приносил мне еду, А сам сидел голодный, он сказал, что хочет "размазать меня по этой ванне", когда мы купали ребёнка. Сказал, что не уважает меня. Что я перхоть.
Это было последней каплей. Когда он узнал, что я подала на развод, то ударил меня. Потом выяснилось, что сайт мошеннический, но сначала он этого не знал. Как и я.
Надо сказать, я сама часто била его. Он никогда не бил в ответ. А тогда вот ударил. Не поверил, что я способна уйти. А когда дошло, спаниковал. И ощутил свою беспомощность.
И стал говорить, что не отдаст ребёнка и проч. Сказал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. Столько страха было у него в глазах хаха.
Обсуждали, обсуждали. Я долго думала и решила остаться.
Все стало лучше. Он пьет таблетки, больше не оскорбляет меня. Ну по крайней мере так. Некоторые компульсии ему удалось победить. Но этого слишком мало.
Больше продвижений нет. Я просила его поменять врача, что бы ему не только выписали таблетки, но и проводили с ним когнитивно-поведенческую терапию, которая, насколько я выяснила, помогает при тревожных расстройствах.
Однако этот умник считает её неэффективной. Что ж. Зато он считает эффективным смену обстановки, а поехать мы можем только к его родителям.
От которых после трёх месяцев общения меня трясет. Что ж.
Еще он считает, что ему бы помогло, если бы он вернулся с удаленной работы, на которой уже сидит лет пять, в офис. Он долго оттягивал поиск новой работы, но вот уже составил резюме и отправляет в разные компании. Он хороший работник и у него интересное резюме, но, на мой взгляд, имеет завышенные требования к зарплате, "а за меньшие деньги выходить в офис нет смысла". Пока его не звали даже на собеседования. Что ж.
Секса у нас нет. От слова совсем. Я родила 21 июля, разговоры об этом с моей стороны пошли месяца через два. В ответ - нет. Я и плакала, и просила - не хочу. Еще я сходила к гинекологу, прошла послеродовое обследование, у меня все хорошо. Врач удивилась, что мы не занимаемся сексом, и сказала, что нужно жить половой жизнью. Не знаю почему нужно. Сказала, в общем-то, глупость и влезла не в своё дело, но задела меня за живое. Дома у меня была истерика. Мне презрительно сказали "решить проблему самой", то есть самой себя удовлетворять.
Все это было как раз перед решением о разводе.
После Нового года он снова поехал к родителям. Обещал, что там ему станет лучше. И действительно, приехал в хорошем настроении, часть компульсий отпала именно тогда. Был секс. Мне было больно, хотя после родов прошло полгода, тем не менее, как всегда с дополнительной стимуляцией клитора, я кончила. Он - нет, в итоге проснулся ребёнок. Не знаю, кончил бы он в итоге или нет.
С тех пор секса больше не было, но он говорит, что готов, и если мне надо и я знаю как это организовать - пожалуйста.
Нет уж, спасибо. Я еще и это организовывать должна.
Я чувствую, как у меня развилось презрение к нему. Иногда я мечтаю, что он умер. Не то чтобы желаю ему смерти, это нет. Просто представляю, как освободится шкаф от огромного количества футболок, которые он не носит. Места хранения в кровати станет больше, потому что в ней не будет лежать велосипед, который я сама ему и покупала на месячную зарплату.
Эта квартира как раз для нас с дочкой.
Я была бы вдовой. Все бы меня жалели. Возможно, получала бы пенсию по потере кормильца. А может и нет, не важно.
Я бы заходила на кухню когда мне хочется пить или есть и не слушала бы комментарии "как ты достала здесь ходить!", я бы готовила в два раза меньше еды и в квартире было бы чище. Я бы не обрабатывала все упаковки товаров, которые поступают к нам в дом, так как уже есть информация, что это бесполезно. В коридоре больше не было бы "грязной зоны", и я смогла бы спокойно пользоваться косметикой, которая там лежит. Дочка бы ползала по всей квартире, а не только по одной-единственной комнате. К нам бы приходили друзья и мои родители (разумеется, после прививки). Мы стали бы ходить в церковь и причащаться.
Но муж жив-здоров. С вечно больным горлом, вонью изо рта, фурункулом на руке, невротик и почти импотент - но ничего, коптит небо. Может быть даже все еще любит меня.
А я? Мне противно от нас обоих. Может, время пройдет, пандемия закончится, он вылечится волшебным образом, все станет хорошо...?
Через полтора месяца моей дочери год. Вокруг все еще пандемия. Изобрели вакцину, но народ не спешит прививаться. Муж привился. Для меня и дочки вакцины пока нет.
Мой кошмар все еще продолжается. Когда ребенку исполнилось три месяца, я впервые осознанно решила развестись. Тогда наш брак спас мошеннический сайт, который под видом госуслуг предлагал оплатить пошлину. Я даже оплатила. Вот дура.
Но не суть.
Тогда я была на пределе. Муж был в плохом состоянии. Тот самый А., мой А., которого я так любила, который бегал по больнице, чтобы мне поставили антибиотик, который приносил мне еду, А сам сидел голодный, он сказал, что хочет "размазать меня по этой ванне", когда мы купали ребёнка. Сказал, что не уважает меня. Что я перхоть.
Это было последней каплей. Когда он узнал, что я подала на развод, то ударил меня. Потом выяснилось, что сайт мошеннический, но сначала он этого не знал. Как и я.
Надо сказать, я сама часто била его. Он никогда не бил в ответ. А тогда вот ударил. Не поверил, что я способна уйти. А когда дошло, спаниковал. И ощутил свою беспомощность.
И стал говорить, что не отдаст ребёнка и проч. Сказал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. Столько страха было у него в глазах хаха.
Обсуждали, обсуждали. Я долго думала и решила остаться.
Все стало лучше. Он пьет таблетки, больше не оскорбляет меня. Ну по крайней мере так. Некоторые компульсии ему удалось победить. Но этого слишком мало.
Больше продвижений нет. Я просила его поменять врача, что бы ему не только выписали таблетки, но и проводили с ним когнитивно-поведенческую терапию, которая, насколько я выяснила, помогает при тревожных расстройствах.
Однако этот умник считает её неэффективной. Что ж. Зато он считает эффективным смену обстановки, а поехать мы можем только к его родителям.
От которых после трёх месяцев общения меня трясет. Что ж.
Еще он считает, что ему бы помогло, если бы он вернулся с удаленной работы, на которой уже сидит лет пять, в офис. Он долго оттягивал поиск новой работы, но вот уже составил резюме и отправляет в разные компании. Он хороший работник и у него интересное резюме, но, на мой взгляд, имеет завышенные требования к зарплате, "а за меньшие деньги выходить в офис нет смысла". Пока его не звали даже на собеседования. Что ж.
Секса у нас нет. От слова совсем. Я родила 21 июля, разговоры об этом с моей стороны пошли месяца через два. В ответ - нет. Я и плакала, и просила - не хочу. Еще я сходила к гинекологу, прошла послеродовое обследование, у меня все хорошо. Врач удивилась, что мы не занимаемся сексом, и сказала, что нужно жить половой жизнью. Не знаю почему нужно. Сказала, в общем-то, глупость и влезла не в своё дело, но задела меня за живое. Дома у меня была истерика. Мне презрительно сказали "решить проблему самой", то есть самой себя удовлетворять.
Все это было как раз перед решением о разводе.
После Нового года он снова поехал к родителям. Обещал, что там ему станет лучше. И действительно, приехал в хорошем настроении, часть компульсий отпала именно тогда. Был секс. Мне было больно, хотя после родов прошло полгода, тем не менее, как всегда с дополнительной стимуляцией клитора, я кончила. Он - нет, в итоге проснулся ребёнок. Не знаю, кончил бы он в итоге или нет.
С тех пор секса больше не было, но он говорит, что готов, и если мне надо и я знаю как это организовать - пожалуйста.
Нет уж, спасибо. Я еще и это организовывать должна.
Я чувствую, как у меня развилось презрение к нему. Иногда я мечтаю, что он умер. Не то чтобы желаю ему смерти, это нет. Просто представляю, как освободится шкаф от огромного количества футболок, которые он не носит. Места хранения в кровати станет больше, потому что в ней не будет лежать велосипед, который я сама ему и покупала на месячную зарплату.
Эта квартира как раз для нас с дочкой.
Я была бы вдовой. Все бы меня жалели. Возможно, получала бы пенсию по потере кормильца. А может и нет, не важно.
Я бы заходила на кухню когда мне хочется пить или есть и не слушала бы комментарии "как ты достала здесь ходить!", я бы готовила в два раза меньше еды и в квартире было бы чище. Я бы не обрабатывала все упаковки товаров, которые поступают к нам в дом, так как уже есть информация, что это бесполезно. В коридоре больше не было бы "грязной зоны", и я смогла бы спокойно пользоваться косметикой, которая там лежит. Дочка бы ползала по всей квартире, а не только по одной-единственной комнате. К нам бы приходили друзья и мои родители (разумеется, после прививки). Мы стали бы ходить в церковь и причащаться.
Но муж жив-здоров. С вечно больным горлом, вонью изо рта, фурункулом на руке, невротик и почти импотент - но ничего, коптит небо. Может быть даже все еще любит меня.
А я? Мне противно от нас обоих. Может, время пройдет, пандемия закончится, он вылечится волшебным образом, все станет хорошо...?