Иногда мне кажется, что мы не выдержим. Что я не выдержу. Мы обвенчались четыре года назад, а неделю назад я сказала ему: «Давай разъедемся». И это было на следующий день после моего причастия. Какой ужас. Как я могла. Не спала всю ночь, думала, где и за сколько снять квартиру. Но я больше не могу слышать слово «грязь». Не могу выполнять бесчисленное количество правил, которые муж завёл в нашем доме. Может, у него действительно есть повод, но он не настолько серьезный... всего лишь грибок ногтя. Да мало ли людей его имеют! Но он так боится меня им заразить, что выдумал кучу правил, и мне их нужно соблюдать. А иначе на меня обрушивается поток матерной ругани и раздражения. «Заебало следить за тобой, как за ребёнком!», - орет он. А мне страшно. Мне снова начинает казаться, что он не так уж и сильно меня любит... Или что разлюбил. Потому что все проходит. И вечной любви, говорят, не бывает. «Наша лодка разбилась о быт». Или о горе.
Нет, проходит полчаса - подходит, улыбается, играется. И я снова думаю: «Нет, все ещё любит!»
Потому что потерять ребёнка один раз - можно пережить, переболеть, пожалеть друг друга и сплотиться. Ведь как мы любили друг друга тогда... Хотя это была невыносимая боль, сильнее, чем сейчас.
Но это то, что сделало нас сильнее. Он был со мной каждую секунду. Потому что в тяжёлые моменты жизни мы должны быть рядом. Но ведь предполагается, что тяжелые моменты должны заканчиваться. Мы должны сделать из этого выводы, полюбить друг друга ещё сильнее, ну и все такое. Вторая потеря - да, бывает и так, мы справимся. Он снова рядом. Но как-то тяжелее, что ли. Отстраненней. И вот третья. И уже не в такой спешке бежит ко мне в больницу. Еле держит мою руку. Потому что несчастье не должно повторяться. А у меня повторяется. Может, я сама в этом виновата? В этих ссорах он сказал мне, что не может больше меня утешать. Что у него нет ресурсов.
Что ж, теперь они есть у меня. Милый, я поделюсь.