Если бы я могла, то писала бы чаще.
Через полтора месяца моей дочери год. Вокруг все еще пандемия. Изобрели вакцину, но народ не спешит прививаться. Муж привился. Для меня и дочки вакцины пока нет.
Мой кошмар все еще продолжается. Когда ребенку исполнилось три месяца, я впервые осознанно решила развестись. Тогда наш брак спас мошеннический сайт, который под видом госуслуг предлагал оплатить пошлину. Я даже оплатила. Вот дура.
Но не суть.
Тогда я была на пределе. Муж был в плохом состоянии. Тот самый А., мой А., которого я так любила, который бегал по больнице, чтобы мне поставили антибиотик, который приносил мне еду, А сам сидел голодный, он сказал, что хочет "размазать меня по этой ванне", когда мы купали ребёнка. Сказал, что не уважает меня. Что я перхоть.
Это было последней каплей. Когда он узнал, что я подала на развод, то ударил меня. Потом выяснилось, что сайт мошеннический, но сначала он этого не знал. Как и я.
Надо сказать, я сама часто била его. Он никогда не бил в ответ. А тогда вот ударил. Не поверил, что я способна уйти. А когда дошло, спаниковал. И ощутил свою беспомощность.
И стал говорить, что не отдаст ребёнка и проч. Сказал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. Столько страха было у него в глазах хаха.
Обсуждали, обсуждали. Я долго думала и решила остаться.
Все стало лучше. Он пьет таблетки, больше не оскорбляет меня. Ну по крайней мере так. Некоторые компульсии ему удалось победить. Но этого слишком мало.
Больше продвижений нет. Я просила его поменять врача, что бы ему не только выписали таблетки, но и проводили с ним когнитивно-поведенческую терапию, которая, насколько я выяснила, помогает при тревожных расстройствах.
Однако этот умник считает её неэффективной. Что ж. Зато он считает эффективным смену обстановки, а поехать мы можем только к его родителям.
От которых после трёх месяцев общения меня трясет. Что ж.
Еще он считает, что ему бы помогло, если бы он вернулся с удаленной работы, на которой уже сидит лет пять, в офис. Он долго оттягивал поиск новой работы, но вот уже составил резюме и отправляет в разные компании. Он хороший работник и у него интересное резюме, но, на мой взгляд, имеет завышенные требования к зарплате, "а за меньшие деньги выходить в офис нет смысла". Пока его не звали даже на собеседования. Что ж.
Секса у нас нет. От слова совсем. Я родила 21 июля, разговоры об этом с моей стороны пошли месяца через два. В ответ - нет. Я и плакала, и просила - не хочу. Еще я сходила к гинекологу, прошла послеродовое обследование, у меня все хорошо. Врач удивилась, что мы не занимаемся сексом, и сказала, что нужно жить половой жизнью. Не знаю почему нужно. Сказала, в общем-то, глупость и влезла не в своё дело, но задела меня за живое. Дома у меня была истерика. Мне презрительно сказали "решить проблему самой", то есть самой себя удовлетворять.
Все это было как раз перед решением о разводе.
После Нового года он снова поехал к родителям. Обещал, что там ему станет лучше. И действительно, приехал в хорошем настроении, часть компульсий отпала именно тогда. Был секс. Мне было больно, хотя после родов прошло полгода, тем не менее, как всегда с дополнительной стимуляцией клитора, я кончила. Он - нет, в итоге проснулся ребёнок. Не знаю, кончил бы он в итоге или нет.
С тех пор секса больше не было, но он говорит, что готов, и если мне надо и я знаю как это организовать - пожалуйста.
Нет уж, спасибо. Я еще и это организовывать должна.
Я чувствую, как у меня развилось презрение к нему. Иногда я мечтаю, что он умер. Не то чтобы желаю ему смерти, это нет. Просто представляю, как освободится шкаф от огромного количества футболок, которые он не носит. Места хранения в кровати станет больше, потому что в ней не будет лежать велосипед, который я сама ему и покупала на месячную зарплату.
Эта квартира как раз для нас с дочкой.
Я была бы вдовой. Все бы меня жалели. Возможно, получала бы пенсию по потере кормильца. А может и нет, не важно.
Я бы заходила на кухню когда мне хочется пить или есть и не слушала бы комментарии "как ты достала здесь ходить!", я бы готовила в два раза меньше еды и в квартире было бы чище. Я бы не обрабатывала все упаковки товаров, которые поступают к нам в дом, так как уже есть информация, что это бесполезно. В коридоре больше не было бы "грязной зоны", и я смогла бы спокойно пользоваться косметикой, которая там лежит. Дочка бы ползала по всей квартире, а не только по одной-единственной комнате. К нам бы приходили друзья и мои родители (разумеется, после прививки). Мы стали бы ходить в церковь и причащаться.
Но муж жив-здоров. С вечно больным горлом, вонью изо рта, фурункулом на руке, невротик и почти импотент - но ничего, коптит небо. Может быть даже все еще любит меня.
А я? Мне противно от нас обоих. Может, время пройдет, пандемия закончится, он вылечится волшебным образом, все станет хорошо...?