Все. Я больше не могу с этим бороться. Я его ненавижу. Он превратил мою жизнь в ад, и я не могу найти этому никакое оправдание. Ограничений становится все больше, хотя ситуация в Москве с коронавирусом сейчас стабильная. Но дело, понятно, не в нем. Он уже не остановится. Говорит, до родов будет продолжать. Говорит, потом все пройдёт. Я спрашиваю, когда наступит это «потом», он говорит «отъебись».
Теперь мало того, что бесконечные компульсии изводят его и меня, так ещё и начал строить из себя жертву. Теперь он признает, что с ним что-то не так, но требует к себе жалости и сочувствия. Целыми днями я должна находиться на своей кровати (его половину «трогать» нельзя), только с одного края, там, где сплю «головой», а не «грязными вонючими ногами». Мне нельзя ничего поднимать с пола, если что-то упало, нельзя трогать ничего в коридоре («грязная зона»), касаться стен. Когда я езжу в больницу, у него начинаются приступы, заставляет снимать всю одежду, в которой я была, в коридоре (вместе с нижним бельём), идти с вытянутыми руками в ванную, где меня уже ждёт открытая дверь (чтобы не прикасалась к дверной ручке, хотя на улице я вообще хожу в перчатках), там мыть сначала руки, потом лицо, потом мыться целиком и мыть голову. Сам он проделывает это каждый раз, когда ему приходится идти в магазин. Он ужасно устаёт и психует, потом жалуется, как ему тяжело, обвиняет меня в том, что я «добавляю ему работу», если что-то уронила на пол, а ему приходится это потом мыть. Заказы, связанные с роддомом и ребёнком, - это тоже «работа», которую устроила ему я. Ещё постоянная ипохондрия. Мы спим в комнате с закрытыми окнами, хотя я беременна, мне нужен свежий воздух. Он оставляет форточку только на кухне, но в комнате термометр показывает 25 градусов. Пьёт три месяца циклоферон. На все разговоры, крики, уговоры обратиться к врачу раньше ещё как-то реагировал, теперь отвечает сарказмом: «да, вот прямо сейчас пошёл» (типа у него нет времени), «все это я уже слышал», при этом жалуется, что у него «от моих истерик» болит в груди и он тут так «сдохнет, а я всем буду рассказывать, какой у меня был замечательный муж». От таких манипуляций я просто в шоке. Что происходит с моим мужем?! Где мой А.?!
Постоянно психует, если соседи включают музыку. Ходит по комнате, прислушивается. Потом ноет, как он ненавидит эту квартиру, этот ремонт и всю жизнь. Говорит, что в нашей совместной жизни не помнит нормально проведённых выходных. Что мы сремся каждую субботу.
И я не помню. С ужасом понимаю, что жалею обо всем, что сделала. Что решила выйти за него, что этого добивалась. Сейчас, когда вспоминаю, как он вёл себя раньше, мне кажется, он всегда был не совсем нормальным психически. По крайней мере, у него точно были комплексы и безответственность (что выглядело, тем не менее, как гиперответственность!). Мне страшно за будущее, страшно за ребёнка. Боюсь ему доверить. Говорю ему об этом - в ответ опять насмешливое «да, да, я уже это слышал». Говорю даже о разводе после родов - в ответ только насмешливое «ну да ну да».
Хотя он начал бороться с компульсиями. Наконец купил Стрезам и пьёт его (изменений я не вижу). Говорит, я не понимаю, сколько он всего делает. Надеюсь, что так и есть, но мне кажется, он лукавит. Например, когда он что-то моет после того, как «осквернил», потом говорит: «Вот, я молодец, мог бы помыть ещё то-то и то-то».
Меня втягивает в свои проблемы.
От него постоянно несёт вонючим потом, такого не было раньше. Этот запах меня преследует.