22:08 

Видимо, у меня слишком много свободного времени, раз я стала так часто писать. Ну, вот опять настало время ныть и плакать. Ною и плачу. Бьюсь в истерике, бьюсь с отбросами. Я не знаю, как работать с такими людьми. Я не знаю, что делать с ними в мае, когда у них совсем снесло башку. Я не знаю, что делать, когда ко мне приходит классный руководитель седьмого класса и говорит исправить их работы самой, чтобы можно было поставить тройку... и я понимаю, что нахер мне этот геморрой не нужен, двойки эти, и сижу, исправляю... боже мой... я думала, что в той, первой школе пережила весь позор, все унижение, что должны были выпасть мне за всю жизнь, но черта с два. Что же это такое: наказание или награда? Что, Господи, хочешь ты от меня? Специально ли ломаешь для каких-то своих целей или в конце жизни ждёт меня награда на небесах?
Не хочу принимать этот патетический тон, но ведь и правда интересно. Что, в конце концов, все это значит? Для чего нужно?
Ушла бы из школы, да некуда. Хотелось в декрет, все бы так хорошо разрешилось. Было бы время подумать, закончить курсы, попробовать что-то ещё, но... увы и ах.
Психически неуравновешенная работает в школе. Кошмар. Да ещё в такой, в которой я реально начинаю опасаться за свою жизнь и здоровье.
И ещё. Отношения с Т.С. надо заканчивать. Я давно чувствовала, что надо, теперь понимаю это и головой. Надо слушать свою интуицию, она никогда меня не подводит. Дать ли себе обещание больше не звонить ему? Вообще никогда-никогда? Даже не поздравлять с праздниками? Или...
А ты че это стала такой бесхарактерной? Боишься, что не сможешь исполнить? Принципиально смогу. Если кто-нибудь скажет: вот тебе деньги, забудь о нем. Сразу бы согласилась, честное слово. Продала бы свою любовь за копейки.
А так... иногда подумаю: а вдруг пригодится? Ну, вдруг он все-таки поможет мне где-нибудь. На работу там устроит. Хотя я все больше и больше убеждаюсь, что нечего там будет ждать помощи. Его позиция по отношению ко мне всегда была определенной: всего добивайся сама, похвалы не жди.
А вот своим детям... нет, я не завидую. Жизнь у каждого своя. Я стройная, изящная, красивая даже. Слава Богу, что я такая. Хрупкая. И за спиной у меня надежный сильный мужчина. Кажется, нет в моих мыслях логической связи? Она есть. Я ее вижу. В конце концов, я пишу для себя!
Почему хочу наконец расстаться с Т. С.? Мы договаривались встретиться. Втроём: я, моя милая Н. и он. На выходных. В пятницу не смогла до него дозвониться. Н., конечно, сразу же решила, что это намеренно.
Однако не мальчик же он. Думаю, если бы не захотел нас видеть - сказал бы. "Не будем унижаться", - сказала она. Дааа, она не стала бы бегать, как я... А. вообще нелицеприятно об этом поступке выразился. Ну, понятно, он немного ревнует меня к нему и ещё ненавидит за то, что я работаю в школе. Считает, это я из-за него. Решила я все-таки этот нюанс уточнить. Написала в вк, шутливо так, он ответил. Сказал, в пятницу не работал мегафон. Я сказала, что выполнила обещание позвонить. Сообщение два дня не прочитано.
И? Как я должна реагировать? Должна ли я ждать извинений? Вот отчего-то вбито мне в башку, что учитель ничего не должен. Что это ученик должен благодарить, бегать за ним, поздравлять с праздниками и т. д. И вот смотрю я на своих учеников, от которых слышу только "вы должны", "вы обязаны", ждут извинений за то, что по головке не погладили. А я все думаю, красиво или не красиво будет, если я перестану поздравлять своего учителя с праздником...
Или все-таки некую формальность оставить? Выбрать для себя три дня: день рождения, Новый год и, скажем, 23 февраля. А про 9 Мая забыть, да-да. И тупо присылать формальные поздравления. И не на личный телефон. Вообще завязать с личным общением. На почту или вк.
Но не будет ли это выглядеть так по-детски, будто я обиделась?
Да и мне было бы проще разорвать отношения раз и навсегда. Мужу не нравится, как Т. С. ко мне относится. Он считает, что ему, в общем-то, на меня насрать, а я - максимум - тешу его учительское самолюбие. Думаю, что он прав. Хватит уже.
По-хорошему поговорить бы уже, выяснить все и потом расстаться. Вот так было бы правильнее. Но я не могу с ним лично встретиться.
А ведь встречались же. Ходила к нему домой, приносила лекарства, когда он болел. Ну что сейчас? Почему нельзя по-человечески сказать: не могу, мол, не хочу. Несколько лет ведь вживую нормально не общались. И если бы всегда отказывал, то это одно дело.
А так... ну или тоже нормально: в интернете заигрывать типа можно, это невинно (и все-таки не фантазия это моя, и мать согласилась, и подруги, что реплики его были фривольные), а как в глаза мне посмотреть - так сразу в кусты? Стыдно и противно.
Может, действительно, отношения учитель/ученица уже настолько перешагнули рамки, что самой мне звонить стало неприлично?
Блин... только что до меня дошло, что я на самом деле не хочу звонить в пустоту. Не хочу просить о встрече, не хочу показывать, что в ком-то нуждаюсь, не хочу вообще в ком-то нуждаться. Для этого у меня есть семья, а он не моя семья. Он чужая семья.
А мне надоело, что он снится мне по ночам, надоело мысленно с ним разговаривать, надоело ходить годами с этим навязчивым образом в голове. И нет бы влюбиться в него по-хорошему, как все нормальные бабы и переболеть. Неее, тут сложности, тонкости, духовные связи, наставничество... и дурость. Одна только дурость.
Но жаль расставаться, как жаль расставаться! Бросить все это, обрубить через такой промежуток времени?! А как он поддерживал меня весь первый год работы в школе!
Надо подумать и все решить.

URL
   

Достояние общественности

главная