17:54 

Новый этап в нашей семейной жизни

Вот и настал, видимо, момент, когда я начинаю говорить об этом.
Я и раньше натыкалась на форумы по планированию. Понятно, думаю, чего. Или понятно только мне? Для меня ведь теперь слово "планирование" означает лишь одно.
Так вот. Там огромное количество девочек и женщин, которые пытаются зачать, но у них ничего не получается. Они обсуждают различные анализы и процедуры, нормы и отклонения, тесты на беременность и овуляцию. Как же они ждут задержку!.. Когда я читала их сообщения на форуме, было и жалко их, и любопытно, и страшно. Они так глубоко погружаются в эту тему, и их так много... К тому же со временем я все чаще встречаю пары, у которых долго не получается. Например, пять или десять лет. Но в конце концов и у них появляются дети. Правда, насколько я понимаю, не все обошлись без ЭКО. Но и то слава Богу.
Само собой разумеется, что эта статистика меня слегка пугала, и мысль о том, что я могу попасть в их ряды, порой щекотала мне нервы. Но действительно иногда. Ведь с какой стати у меня что-то может быть не так? Болезней каких-то особо страшных нет, гормоны в норме, все регулярно проверяю. Ну, цикл вроде всегда был не особо регулярным, ну так по этому вопросу я тоже уже к врачам обращалась, все проверяли и все вроде в норме. Три года пила логест, думать забыла обо всех проблемах. Ни ПМСа, ни прыщей. И вообще... ну вряд ли с тобой это случится. Ну, да, у многих так, и ты всегда чего-то боишься, но все всегда оказывается хорошо.
А когда мы в феврале прошлого года отменили оральную контрацепцию и перешли на презервативы, то я была тем более рада тому, что месячные начинались как по расписанию, и ничего во мне не изменилось, хотя я очень боялась, что в связи с гормональной перестройкой начнутся прыщи или ещё что-нибудь. Так что я забила даже на ведение календаря.
Однако через какое-то время мне показалось, что критические дни пришли чуть позже, чем обычно. Сначала я подумала, что показалось. Но на следующий месяц мне показалось снова, а на следующий месяц уже сомнений не оставалось: цикл снова стал удлиняться. И я решила завести календарь.
А тут и А. созрел для ребёнка. Давай, говорит, начинать. А у него "начинать" - это не бросаться очертя голову трахаться по пять раз в сутки (это было бы лучше), а предварительно вообще отказаться от алкоголя, вести полностью здоровый образ жизни (хотя мы и так его ведём), пить витамины, обследовать все, что можно, ну и т.д. Так что мы "начали", и я записалась к гинекологу, чтобы сдать все необходимые анализы. У нас с мужем вообще-то уже давно свой врач, семейный, так сказать. Он очень известный, все время выступает на телевидении, и попали мы к нему по знакомству. Анализы он берет сам, и выходит по деньгам очень дорого, так что мы решили, что я сначала все сделаю в поликлинике подешевле, а уже с результатом приду к нему на консультацию. К тому же тот врач все время в разъездах, а я должна быть уверена, что мой гинеколог сможет вести мою беременность и всегда будет рядом.
И началось. Как только я записалась к врачу, мои месячные пропали вообще. Я не знаю, в чем была причина. Может быть , виной всему стресс (совпало с увольнением из прошлой частной православной школы). Может, все вернулась на круги своя (мои кд, повторюсь, всегда были нерегулярными).
Пришли они только на пятьдесят какой-то там день на дюфастоне, который мне назначила врач. По УЗИ мультифолликулярные яичники, но вроде это само по себе не так страшно. Однако врач ставит мне поликистоз, отсутствие овуляции и утверждает, что, конечно, смогу забеременеть, но только если случится чудо. И рекомендует мне стимуляцию. А ещё лаборатория в этой поликлинике теряет мой анализ (достаточно дорогой). К слову, это поликлиника РЖД (считается довольно хорошей).
Конечно, это не особенно меня порадовало, но я решила, что все у меня нормально, а врач просто дура. И решила сменить врача. Так как больше знакомых у меня не было, пришлось проконсультироваться с моей милой Н. (она ординатор) и рассказать ей о наших планах, хотя я не хотела ничего никому говорить именно опасаясь того, что возникнут проблемы.
Она посоветовала обратиться в центр по планированию беременности на Профсоюзной. Я так и сделала. Записалась к врачу, приехала на приём. Не хочу вспоминать все подробности, но скажу в двух словах: так со мной разговаривал мало кто из врачей. Она была какая-то нервная, раздражительная, несколько раз повысила на меня голос, когда я начала ей рассказывать, в чем проблема. Может, дело было в том, что приём был перед новогодними праздниками, может, у неё ещё какие проблемы, но после разговора с ней я вышла чуть ли не в слезах. Но как врач она не показалась мне плохой, вроде все нормально прокомментировала. Так что я не стала у неё лечиться просто потому, что мне было с ней некомфортно.
После этого стало ясно, что кроме нашего врача никто не сможет решить наши проблемы, так что пришлось отдать кучу денег, заново пройти все обследования (ведь уже и времени прошло прилично с того момента, как я последний раз сдавала гормоны). Кроме того, обнаружили гипотиреоз и проч проблемы с щитовидной железой, а у меня - плохую реакцию на эутирокс (гормон щитовидной железы), так что я ещё сменила несколько врачей-эндокринологов. Мой гинеколог раскритиковал к тому же УЗИ, которые я делала до этого, так что и узиста нового пришлось поискать. А ещё лор, стоматолог и т.д...
В итоге я намучилась ещё до того, как мы действительно начали планировать. Мне уже так хотелось отменить контрацептивы, так хотелось приступить к самому важному, но мой врач, Б. А., не разрешал при высоком ттг. Долго же я его понижала...
И наконец в марте ттг упал. Но уже пост, так что активно вести половую жизнь мы не хотели.
К тому времени уже и мужа обследовали вдоль и поперёк, включая даже спермограмму. И все ок, кроме одного: морфологии. Всего пять процентов годных сперматозоидов. Конечно, бывает и хуже, но плюс к моим яичникам это ой как нехорошо...
Несмотря на то, что, по мнению врача, овуляции у меня все же нет, я решила отслеживать ее по тестам. Решилась я на это, потому что однажды на 24 день цикла я сдавала гормоны, и у меня был повышен ЛГ. И на следующий месяц на 23 день тест показал положительный результат.
Конец марта - наша первая проба. В эти дни мы очень старались, а потом снова жили по нашему "постному режиму".
Все это время я была уверена, да и сейчас склоняюсь к этому мнению, что все это планирование - полная хрень. Я даже злилась, что мы так долго не приступаем, так как считаю, что все дается по воле Божией: и беременность, и здоровье. И волю эту я была готова принять любую. Но, может, это только потому, что я ни в чем не сомневалась...
Так что я как сумасшедшая ждала, когда уже можно будет сделать первый тест. Читала форумы. Знаю, что этого не нужно было делать, но мне так хотелось поговорить в кем-то об этом! Чтение чужих разговоров вроде бы помогало. За это время я выучила весь сленг планирующих: гиня, кд, дпо, дпп и проч. Сделала тест на 9 день, потом на 11, затем на 13. Кристально чистые. Мне уже понятно было, что надеяться не на что, но уже 38 день, месячных все нет, так что я на всякий случай сдала кровь на хочу, чтобы хотя бы подтвердилось, что беременности нет, а у меня вновь такой цикл. И промаялась полдня в ожидании результата, хотя уверена была, что он будет отрицательный.
И дождалась. Действительно, отрицательный. 0,1. Ну просто ниже уже некуда, никакой надежды на позднюю имплантацию или ещё что.
Хуже всего то, что меня все время беспокоят мысли о работе. Я ее ненавижу. Я больше всего мечтаю о беременности именно потому, что декрет спасёт меня от неё. Мне некуда деваться с моим образованием и опытом работы, кроме школы. А за три года работы в разных школах я поняла, что, наверное, не хочу там работать. По крайней мере в это сраной школе в Южном Бутово, где одни отбросы и наркоманы, точно больше не могу. Но менять опять школу у меня больше нет сил. Тут ведь хотя бы начальство нормальное...
А вчера я узнала свою нагрузку на следующий год. Разумеется, она выросла. Разумеется, мне дают ещё один класс. Такой же говнистый, как и все остальные. То есть у меня будет весь цвет Южного Бутово. Ни одного нормального класса. Боже мой... Я прорыдала весь день. Не могу больше. Правда, не могу. Я хочу в декрет...
А ведь так как мы не пьём, я даже расслабиться не могу после тяжелых трудовых недель... А ещё пост, я не играю в компьютерные игры, не смотрю сериалы, а в Страстную вообще никакие развлекательные фильмы и книги. Отвлечься совсем не на что. Ладно, хватит ныть.
Сегодня мне уже лучше. На этот цикл теперь точно нет надежды, но от этого легче. Все/таки определенность. А до конца учебного года осталось совсем чуть-чуть. А там и отпуск, там и, может, что-то случится... Ведь судя по всему овуляция все-таки есть. Врач назначил наблюдать за фолликулами в следующем месяце.
Осталось только дождаться все-таки м. Им бы уже пора бы быть.. Ещё огорчает, что из-за моих длинных циклов их меньше 12 в году, меньше значительно...
Но знаете что? Я привыкла к тому, что мне ничего в этой жизни не даётся даром, все получаю с боем, всего добиваюсь сама. У меня не было счастливого детства, у меня трудные родители, мне было тяжело во время их развода. Я поменяла восемь школ во время учебы, сменила несколько мест проживания, у меня какие-то странные эпилептического характера обмороки, меня унижало начальство и не только. А ещё я больше десяти лет привязана (именно так, не более) к одному человеку, привязанность к которому я не могу - какое бы слово подобрать? - реализовать, что ли. Правда, я прошла через многое. Ещё удивительно, что мне так повезло с мужем, что у нас такая гармония во всем и любовь.
Буду молиться и просить. Скоро Пасха, и я уже собираюсь на всенощную, собираюсь с радостью несмотря ни на что. Даже радуюсь тому, что беременности нет. Смогу наконец выпить кагора от души, и пусть только попробует муж пикнуть!)

URL
   

Достояние общественности

главная