Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я стоял спиной к свету и лицом к тому, что было освещено, и лицо мое, повернутое к освещенным предметам, освещено не было.
(Августин Блаженный. "Исповедь").
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:36 

Как интересно выглядит сейчас этот мой дневник или как его назвать. То есть он вообще никак не выглядит, у него нет никакого оформления. А раньше было. А сейчас я даже не знаю, как его поменять) совсем я в этих социальных сайтах ничего не понимаю... Только страничкой вконтакте научилась пользоваться, но за столько-то лет оно и понятно. Кстати, мечтаю ее уничтожить. Не думаю, что учительница должна быть настолько публичной) по крайней мере, нужно удалить половину фотографий, особенно мое старое модельное портфолио, там всякие привлекательности...
А в этом дневнике неужели я буду еще что-то писать? Ну а почему бы и нет, у меня сейчас есть свободное время. Но личный дневник в моем возрасте - это как-то стыдно. А. очень смеялся, когда узнал, что я вела дневник. Да еще публичный в интернете, хоть и анонимный... как-то он считает это ниже моего достоинства) К тому же у меня вроде все хорошо, чтобы дневник вести) Но как представлю свою ностальгию лет через пять, когда я буду все это перечитывать, то хочется продолжить) У меня вообще страсть ко всяким записочкам, пометочкам, памяткам, тетрадкам, сборникам, списочкам... С самого детства. Чего у меня только не было: и тетрадки с любимыми стихотворениями, и разные вклейки, и анкеты, и рисунки, и письма, и дневники... С начальной школы составляла себе списки дел, вешала на стену расписания. А на филфаке кайф доставляло чтение по списку программных произведений. Вот сейчас сняла со стены последний список текстов на второе полугодие пятого курса. Вот, теперь составляю себе новый, сама. Доделаю и повешу на стену опять. Я все-таки маньяк.
Ну а чем еще заниматься, когда вроде бы основное все сделала и работу нашла. Мне даже неудобно, что у меня все так удачно сложилось, между тем как мои одногруппники не могут никуда устроиться. Я вчера была в университете, решала свои последние формальные дела, так такого от них наслушалась о том, что молодых специалистов в школе чуть ли не нахер посылают прямо с порога. И даже на собеседование не зовут. У меня, конечно, договор еще не подписан, так что мало ли что, все же в моей школе смена руководства, но меня там так рады видеть и сказали, что сделают все возможное) я тоже рада туда вернуться, хотя сейчас я живу совсем в другом районе, и до работы придется добираться на двух-трех транспортах. Т. С. в этом году уже не будет там работать, жалко, конечно, ну да ладно. Я буду забегать к нему в соседнюю школу на чай, а также выпрашивать конспекты и жаловаться на учеников. Нет, он все-таки педагогический гений, хотя в последнее время мне начинает казаться, что я знаю больше него, вот это да))
Он читает всякую дребедень, ну честное слово... Хотя что вообще нужно читать? Я понятия не имею. Мне, например, читать не хочется вообще, и составить новый список сейчас как раз большая проблема. Ну, там закидано кое-что из серии "надо", вроде "Улисса", которого я вовремя не удосужилась прочитать, но ведь я знаю, что это херь полная, и мне даже время тратить жалко... Ну, и так с каждой книжкой. Ничего-то мне не нравится. Вот, сейчас у меня Варгас Льоса. Ох, заебали меня эти эстеты, просто сил уже нет... И читаю исключительно из-за секса. Люблю книжки про секс. Хотя и те уже оскомину набили. Последнее более-менее приемлемое на эту тему - это "Женщины" Буковски, но и то я читала это прошлым летом, так что сейчас, может, уже и не понравилось бы...
Также надоело готовиться к свадьбе. С февраля уже этим занимаюсь. И вроде бы и здорово это, и всем я довольна, но... не знаю даже, как это объяснить... Мы как-то изначально не планировали ничего, но родители.. в общем, если свадьба, тогда только покрасоваться в дизайнерском платье от Элианы Мур. И все. И не хочется мне как-то ничего больше. Ну, мы более-менее все распланировали, ресторан шикарный заказали. А я теперь просто свадебный гуру. Могу организовать кому угодно какое угодно торжество. Я бы даже совершенно бесплатно этим занялась, лишь повысить у нас в стране свадебную культуру. Понимаю, словосочетание ужасное - "свадебная культура" - но что делать, когда она сейчас ну реально отсутствует. Ну неужели выкуп в подъезде и глупая (глупый?) тамада, заставляющий жениха вытворять бог знает что - это реально кому-то нравится? А жениху? Мда. Я вот вообще ничего не хочу делать. С другой стороны, все будут сидеть с постной миной как на похоронах - тоже нехорошо... Еще мои родители выпьют да подерутся... Ну, собрались мы завтра с тремя моими подругами ставить танец - ну тоже непонятно нахер оно надо. Буду чувствовать себя глупо. И зал небольшой, и за музыкой кто-то следить должен, и платье мое со шлейфом... Ой, это может быть ужасно, конечно. Может, лучше не позориться...

13:28 

Немного о внешности, самооценке и "посылах"

Все, что я писала ниже, - это, конечно, ужасно. Ужаснее всего то, что я обманываю саму себя. Или того гипотетического человека, который может это случайно прочитать. Даже перед ним мне стыдно признать, что я не идеал. А может, я все-таки идеал? Молодая, красивая, замужняя, хорошая работа... Высокомерная. Такая я всегда. Смотрю на всех как на говно: как, вы не можете отказаться от ужина?! Как, вы всего лишь жалкий менеджер?! Как, вы действительно думаете, что настолько разбираетесь в литературе, чтобы заявлять, что любите Пушкина? А может, Джойса? Вы патриот своей страны? Прекрасный любовник? Вегетарианец? Хаха!
Зато мое - мое и моего мужа - мнение единственно правильно и верно. Наши отношения, наш образ жизни, наш образ мыслей...

У меня нет недостатков. А недостатки - это мои особенности, которые добавляют мне шарма. Например, мой маленький рост. Маленький, да. Но при моей фигуре и белой коже я похожа на фарфоровую куколку, так где же недостаток? И все ведутся на это. От меня как будто идет посыл (он должен идти, черт возьми, давай, давай!), что я очень хорошенькая, очень умненькая... И они должны(!), как зомби, повторять: ты хорошенькая, умненькая, хорошенькая, умненькая...
А ведь это невообразимо тяжело. Потому что на самом деле хочется упасть в ноги прекрасной высокой красотке, в ее прекрасные длинные ноги, и наконец признать, раскаяться, умолять... "Господи, как ты красива, ты невообразимо красива, а я обманываю всех, всех, всех... У тебя шикарные густые волосы, а у меня залысины на лбу, у тебя гладкая ладненькая маленькая попочка или пышная крутая задница - да все это красиво! А у меня ни то и ни это, у меня жалкий целлюлитный квадрат... У тебя тонкая талия переходит в крутые бедра, у тебя рельефные голени, густые брови, ровные зубы, а у меня..." О боже, что у меня!!
И, если мне не кажется, с каждым годом я дурнею. У меня появились расщелины между зубов, и передний чуть выдался вперед. Раньше такого не было, хотя зубы всегда были маленькие и не очень плотно прижаты друг к другу. Это не особо заметно, но ведь я хорошенькая, умненькая... У хорошенькой не может быть таких зубов! Не может быть таких тонких, жалких волос!

Как-то приходили к нам гости, муж с женой, которые таковыми стали совсем недавно, хотя тоже, как и мы, достаточно долго прожили вместе (более, чем достаточно, на мой взгляд: семь лет), так она слопала четыре куска торта! И это в одиннадцать-то вечера! И от нее, от ее бархатного зеленого платья с длинным рукавом, завышенной талией, юбкой в пол и жемчужными пуговицами (ей-богу, на ней было именно это, и она пришла с работы!) шел такой посыл "я хорошенькая", почище моего. У нее был даже с уточнением: "Я особенная. Ибо я не позволяю себе ходить в коротких юбках, джинсах, носить распущенные волосы, делать макияж, выщипывать брови. ИБО Я ХОРОША И ТАК. А ты (должно быть насмешливо) можешь сколько угодно "приводить себя в порядок", носить дорогие вещи, делать "естественный" макияж, а я - смотри! - ем торт в одиннадцать часов вечера! А на свою свадьбу надену глупое платье в цветочек, спорим, ты (и вы все!) никогда не решитесь на такое? Потому что вы гонитесь за красотой, страдаете от своего несовершенства, и вы такие одинаковые, хаха! Гнобите дальше мой стиль одежды, мою внешность, мои увлечения, но вот мой муж, который сдувает с меня пылинки и восхищается мной, а вот ваши мужья, которые критикуют вас за каждый набранный вами килограмм..."
Ничего себе мощь посыла! И при этом какая же она дура, боже мой... Но я смотрела, как она лопает этот торт, и мне так хотелось воскликнуть: да блядь перестанешь ты столько жрать или нет?! Хотя, конечно, не без зависти. Вот это внутренняя свобода! Никаких комплексов! Никаких стереотипов! А у меня прыщ вскочил... (шепотом, еле слышно): два.

11:23 

24 июня 2014, вторник

Спустя столько времени снова нашла свой дневник и даже вспомнила пароль. Перечитывать многие записи стыдно, хотя, несмотря ни на что, все воспоминания приятные, от них горят щеки. Секс, секс, секс... да я просто была помешана на нем! И, видимо, А., мой жених, именно этим меня и зацепил)
Да, действительно жених, и свадьба через полтора месяца. Он такой глупый, учится завязывать бабочку, а я выбрала белое свадебное платье, сплошь расшитое черным кружевом. Мда, не так уж сильно я и изменилась. Готы бывшими не бывают, и эта мысль пришла мне на ум на концерте "Лакримозы", билет на которую купил мне А. в прошлом году. Жаль, я пропустила еще "Дэд кэн дэнс", но я была в Румынии. Да, в Польшу не получилось, и на польский язык я забила. Румынский я тоже не учила, а каталась со своей подругой-одногруппницей (скажем, Ф.) автостопом по стране. Это был месяц настоящей студенческой жизни, которой мне не довелось испытать с А., так как наша совместная жизнь была все-таки семейной) У меня замечательное помолвочное кольцо, с чистым довольно крупным бриллиантом. Добилась я того, чего хотела, да. И я буду действительно счастливой невестой, потому что по-настоящему люблю своего мужа. Не секс (хотя и это тоже), не что-то еще, а его самого. За пять лет он сделал для меня столько, сколько не делал ни один человек. Он совсем уже не такой суровый, что, может, не так сексуально, зато более пригодно для совместной жизни. Семья для него - все, а я для него - семья. Он мечтает о мальчике. С его родителями у меня прекрасные отношения, и я надеюсь их не испортить. Я не курю уже почти два года, занимаюсь спортом (и тренер даже очень мной доволен и предлагает участвовать в соревнованиях), готовлю кушать. Я презираю остальных людей, в том числе и мужчин, на них мне жалко даже моего взгляда. Я четыре года верна, с тех пор, как смогла поверить А., и теперь вряд ли что-то заставит меня изменить себе и ему. А. - это подарок, который я берегу. Иногда я скучаю по бурной сексуальной жизни, не по мужскому разнообразию, а по страстным сексам в общественных местах ну и о прочем. Хотя на самом деле наши отношения за пять лет сохранили удивительную страстность, но секс только дома. Хотя однажды, год или два назад, когда мы ехали в поезде, мы трахались на железнодорожной станции во время одной продолжительной остановки практически на глазах у всех пассажиров и проводников, а также П-ка, того самого друга А., о котором я писала ранее. Воспоминания об этой поездке до сих пор греют мне сердце. А., кажется, тоже, потому что на следующий день лицо его пылало) в любом случае, не знаю, повторится ли когда-нибудь что-либо подобное.
Хмм.. я защитила диплом на "отлично", и теперь устраиваюсь работать в школу. Я уже не позиционирую себя как филолога, и мне в общем-то стыдно, что я могла быть такой высокомерной. Меня устраивает быть просто учительницей, и мне даже не терпится поскорее приступить. Хоть я и понимаю, что в этой работе, впрочем, как и в любой другой, много трудностей (из-за чего периодически дико ссу), все-таки я знаю, что эта работа для меня, о чем всегда говорил Т. С.
Т. С... Что же все-таки это было? Несмотря на все мои чувства и мысли, на все предыдущие посты, все-таки я никогда не считала, что это была любовь, в том смысле, в котором я сейчас люблю и любила А. Мы периодически видимся и списываемся с Т. С., и иногда мне хочется поговорить с ним о наших отношениях в школе, спросить, что он все-таки думает по этому поводу, но я не решаюсь. Сам он тоже никогда не заводит об этом разговор. Он ужасно рад, что у меня все хорошо и постоянно интересуется моей семейной жизнью. Несколько раз напрашивался на свадьбу, но я не рискую его приглашать, не думаю, что А. будет этому рад.
Кстати, с А. мы ни разу толком не разговаривали о нашем прошлом. Я не знаю, что было у него (хотя вряд ли у него могло быть что-то серьезное, он такой бирюк), а он не знает ничего про меня. Если бы он прочитал мой дневник - что бы он сказал? Как отреагировал?
Для справки стоит еще сказать, что я очень мало пью)

12:07 

Не выдержала и поговорила с А. насчет нашей свадьбы. То есть "поговорила" - это не совсем подходящее слово) Раскололась во время очередной истерики. Что ж, все ок) Но пока отложим загс, и вообще эту тему, я начинаю бояться... Хотя... Удивительно, как это у меня все получается... и само собой... Я, наверное, все-таки счастливый человек, зря я столько ною. Но мою жизнь неизменно отравляют всяческие сомнения и опасения. Главное - не выходить замуж сейчас, это же ясно как божий день. Я постараюсь приложить все усилия, чтобы моя жизнь не была похожа на жизнь моих родителей. Я достойна лучшего, и я приложу столько усилий, сколько потребуется.

15:59 

Снова небольшой отчет

Не знаю точно, зачем я решила снова сюда зайти. Наверное, интересно было перечитать что-нибудь и повспоминать. За это время у меня появился даже новый постоянный читатель - Дворянка с милым, непосредственным дневником, правда, оформленным под аниме. Хотя не суть. Привет.
Странно, что этот заброшенный дневник вообще кто-то находит. Впрочем, меня даже забавляет перспектива появляться здесь время от времени.

То, о чем нужно, наверное, рассказать... Хм... не знаю даже... Как бы написать так, чтобы мои новые записи не напоминали предыдущие... Перечитывать большинство из них - занятие противное и неблагодарое. Раздражающее. Меня по крайней мере. Я все еще - нет, что я говорю! - теперь еще больше люблю А. Он живет сейчас на другой квартире, а я живу вместе с ним. Для счастья мне не хватает еще немножко, но эта нехватка огорчает меня совсем чуть-чуть, потому что я знаю, что чем больше имеешь, тем больше хочется, но и даже того, чего хочется, я добьюсь. Важен, правда, вопрос времени, но нужно запастись терпением.

В этом году погибла моя тетя. Та самая, которая болела эпилепсией. Через три месяца или около того умер ее отец - мой дедушка. Мне безумно было жалко моего бедного папу, и я сказала ему об этом и постаралась поддержать. С этого момента наши отношения наладились. Мы стали очень хорошо понимать друг друга. Отец стал выказывать такую нежность, какую я никогда не подозревала в нем. Наверное, за мою жизнь, мое детство, накопилось - и наконец я наслаждаюсь переполненной чашей. Он не осуждает мою жизнь с А. Как-то я пригласила его в гости. А. работал. Папа купил много еды и с радостью и умилением наблюдал за моей возней около плиты.

Я начала учить польский язык, и у меня появилась неплохая перспектива поехать стажироваться в Польшу. Отец обещал помочь с материальными трудностями. Надеюсь, что все получится, правда, не знаю, как я буду два месяца без А. Он начинает нервничать, когда я говорю ему об этой поездке.

К маме я приезжаю все реже и реже. Я с ужасом сознаю, что когда-то я могла жить там. Кстати сказать, я стала намного менее нервной за последний год. С ней мы общаемся ровно. Она до сих пор не может простить мне, что я отказалась продавать нашу квартиру (в этом гооду у нас был скандал из-за этого). Но в принципе она тоже старается, чтобы наши отношения были родственными. Мне это намного труднее дается, за что чувствую нестерпимый стыд.

Я совсем перестала позировать. Несмотря на успехи, добытые хотя и длительным трудом, но все-таки добытые, я поняла, что я не хочу быть моделью. Не хочу заниматься этим даже в качестве хобби - и мне сразу стало легче жить. У меня стало меньше комплексов и появилось больше времени, сил и денег. Пусть у меня не модельный рост, но неплохая фигура, что фотографии только подтверждают. Захочу чего-нибудь - сделаю парочку платных сетов.

С А-ой полностью перестала общаться, чему, честно говоря, несказанно рада. Наконец я сделала то, что давно пора было сделать. Удивительно, как долго я мучилась и страдала от того, с чем так легко было расстаться. Многие женщины ненавидят своих подруг, но почему-то продолжают с ними общаться.

С Т. С. все прекрасно . Мы переписываемся, встречаемся иногда. Недавно работала под его начальством. Он в восторге от меня и рассказывает всем, кто меня знает и кто не знает, какая я стала умница, красавица, а еще вышла замуж:)) Про мое замужество, конечно, он наплел зря, но он считает, что гражданский брак не зря называют браком, и он имеет на это право точно так же, как и зарегистрированный в ЗАГСе. Мне очень легко теперь с Т. С. Мы понимаем друг друга не только как учитель и ученик, как духовно близкие люди, но и как люди одной специальности. Мы оба филологи. Какое изумление вызывает у меня его просьба посоветовать ему какую-нибудь литературку!.. Он уже давно не такой авторитет для меня, но, черт возьми, совершенно не упал от этого в моих глазах!..

Я успела позаниматься немного танцами фламенко, но оплачивать их все-таки не смогла, и это пришлось оставить. Хотя я особенно не жалею - нет так нет.

Учиться стала лучше. Прошлую сессию закрыла полностью на "отлично", эту с четверками, но тоже неплохо, и имею полное право гордиться собой.

С К. мои отношения стали немного прохладнее, хотя бурные выяснения отношений прекратились. Меня огорчает еле заметный холодок, однако я надеюсь, что они изменятся к лучшему, как только она разберется немного в себе. Тут во многом виновата я со своей желчной иронией и скептицизмом по отношению ко всему, кроме, пожалуй, одного... Мне все больше нравится глубина и мудрость веры, а также образ Христа. Больше всего мне приятно, что А. разделяет эти чувства, и, когда я начинаю сомневаться, находит верные слова, которые убеждают меня, что я поступаю неправильно и непоследовательно. На Пасху мы ходили на всенощную вместе, и он предложил это сам, что очень меня обрадовало, так как я не решалась сама предложить ему: вера для него - это что-то очень интимное.

Теперь каникулы, работа тоже закончилась, и у меня заслуженный отпуск. Во время его я записалась в тренажерный зал, немножко учу польские слова, читаю книги, купаюсь в пруду, пишу ироничную поэмку про нас с А., готовлю кушать и даже играю в "Дьябло":) По вечерам мы ходим на часок гулять, так как в нашем районе обнаружилось забавное место с речкой и мостиками, переполненными, правда, пошлостью влюбленных парочек, семейного мещанства и простой грубой гопоты. Меня не сильно это раздражает, но напрягает моего "мужа")). Потом смотрим фильмы и выпиваем по стопочке)) А еще завтра мы идем в театр на последнюю постановку Любимова "Мастера и Маргариты".
По выходным к нам приходит П-к, коему я была представлена, и они вместе с А. пишут демки своих муз. работ. Я очень люблю эти дни, потому что мне очень нравится П-к, а он заслуживает отдельной записи)

Скоро еду в Симферополь навестить своих родных, а также на свадьбу к своей дорогой С-ой, на которую я была торжественно приглашена в качестве свидетеля))

23:24 

Нравственность?

К-а изменила своей любви с сороколетним мужчиной. И как следствие - страх забеременеть. Она рассказала мне, что рыдала все это время. Даже звучит смешно... Трахалась и рыдала... Я спросила у нее:
- Когда ты согласилась к нему поехать, ты вспоминала меня? Ты думала о том, что если я изменяла своим молодым людям, то и ты можешь это сделать?
- Не совсем... Я думала о том, насколько все-таки наши отношения к изменам отличаются друг от друга.
- Что ты имеешь ввиду? Ты хочешь сказать, что, если я не рыдаю во время или хотя бы после моих измен, я менее нравственна?
Она растерялась.
- Нет... я имею ввиду стыд...
Опять неудачно.
- Проблема стыда - это нравственная проблема, К-а, - сказала я.
Так возникло третье непонимание между нами за семь лет нашей нежной и преданной дружбы.
Она обняла меня.
- Прости меня... Хоть ты не обижайся...
Через несколько дней она пришла ко мне ночевать. На следующий день с жуткой головной болью я поплелась сдавать экзамен. Конечно, мы почти не спали.
А. захотел, чтобы я сделала ему пирожки. Я сделала. Потратила целый день (первый раз их готовила). Старалась,и вышло неплохо. Ему понравилось.
Ночевала у А-ы. Мы занимались сексом, сексом сначала в душе, потом на кровати. А. знал, что я поеду к ней, но он также знал и о том, что наши отношения с А-ой уже не такие, как раньше, и мы уже давно не занимаемся сексом. Да я и сама не думала, что ей так захочется, но после вина...
В ту ночь я собиралась переночевать у П., мне очень хотелось с ним поболтать, как раньше, но А-а так уговаривала меня побыть с ней, что отказываться даже пропало желание. А-а позвонила мне, когда я гуляла с А. Когда я приехала к А-а, то увидела на своем телефоне уведомление о входящем сообщении. Это был И. Он просил меня приехать, уговаривал, умолял. Мне было одновременно и жалко его, и интересно, насколько он изменился. К тому же... к тому же я так давно не слышала пламенных монологов, угроз убить меня, не видела слез... Наверно, я ужасный человек. Но что делать, если не я села на шею, если на шею меня посадили, да еще и руками подтолкнули? Я же не собиралась туда залезать!
И я поехала к нему на следующий день. У какой-то его подруги был День рождения, и они катались на лимузине. Он привел меня и представил как свою девушку. После мы поехали к нему, взяли пива. Я очень устала, и мне хотелось спать, но мы пили пиво, разговаривали, разговаривали очень хорошо... Через какое-то время я отправилась спать, и он пришел ко мне, и говорил все то, что я хотела от него услышать. Он просил побыть с ним. Сказал, что одной ночи ему хватит надолго... А я думала об А. Думала, как мне без него скучно и плохо, и совсем не хотела заниматься сексом с И. Но он начал гладить меня по животу, еле прикасаясь, гладить долго. Он гладил только живот, а это так мне нравится... Потом - ниже. Я получила оргазм, и мне стало противно. Я отвернулась от него. И., борясь с дрожью от возбуждения, резко встал с кровати, дотронулся губами до моей щеки.
- Прости. Забудь.
И ушел в другую комнату. Измена? Да, наверно, все-таки измена, хотя у меня нет такого ощущения. Но измена хотя бы потому, что А. об этом не знает. Еду в лимузине, меня приобнял И., а я пишу смс А.: спокойной ночи, мой хороший и т. д., целую, обнимаю...
Блядь.
А позавчера мы так здорово гуляли с А.... Когда мы пришли домой, он достал из холодильника черешню, виноград, красиво выложенные на тарелочке, вино... Такой шикарный вечер... Но наш разговор зашел на тему измен, и он задал мне прямой вопрос. Но что я могла сказать? Рассказать все? Если даже поцелуй он считает изменой? Да и не измена ли это в самом деле? Как можно любить кого-то и при этом предавать то, что дорого для вас обоих? Но разве после моих измен я стала меньше любить А.?
И я чуть-чуть качнула головой отрицательно. Он сделал вид, что не обратил внимание на паузу, на мой взгляд и тут же остановил меня:
- Умница моя...
Но ведь он знает мои слабости... Я почти уверена, что он меня простит. Полюбил потому что. Раньше бы не простил. Но портить отношения... Ведь я люблю его...
Но он все-равно когда-нибудь узнает. Я не выдержу и расскажу ему. Потому что я могу быть только открытой с ним и с К-ой.
Помню, неделю назад мы с ним немного поругались, но это была минутная вспышка, мы помирились сразу же. Он всегда первым идет на примирение, протягивает руки, обнимает, утешает, улыбается со мной и грустит со мной. Но прощения прошу всегда я. Потом дома я снова испугалась. Испугалась того, во что так часто превращаются отношения двух людей, пусть даже и любящих друг
друга.
Я вышла на улицу. Позвонила К-е, потом ему. Я наконец сказала ему про свои страхи. Как у Шекспира: "Любовь и страх суть в женщине равны. / Их вовсе нет, или они сильны." Мы так здорово поговорили...
Я люблю его. —

@музыка: Умка и Броневичок - Ебу и плачу

19:06 

Эписиндром

Теперь бабушка разговаривает со мной как с умственно отсталой. После того, как мне поставили дисциркуляторную энцефалопатию, внутричерепную гидроцефалию, когнитивные расстройства и этот пресловутый эписиндром, она стала думать, что я еще и дурочка. Я, конечно, ее не виню, она любит меня безумно, но, извините, у меня проблемы с нервами, а не с мозгами! Это был четвертый приступ, после которого я десять дней провалялась в больнице, теперь бегаю по врачам и абсолютно не знаю, что делать с сессией. Ко мне в больничку приходили гости, целые делегации с шоколадками, фруктами и сигаретами. А. только не приходил. Он был в у себя, в Белгородской области. Меня не особо это волновало, так как я думала, что когда он узнает, что случилось, то приедет хотя бы раньше. Но он не приехал. "Дела..." У него отец болеет, ему совсем плохо, я все это понимаю... Мой отец ни разу даже не звонил. Хотя у него сестра эпилептик, он об этом помнит, и поэтому он совсем свинья, раз не звонил, зная, что я лежу в больнице в состоянии после обморока уже не первый раз.
И я им все высказала. Отцу и А. Все-все. Чуть не послала. И теперь они такие хорошие... Отец водит в кино, звонит, спрашивает, когда я пойду к эпилептологу. К А. пришла вчера, и меня ждали цветы, черешня, сыры мои любимые... "Мы съездим с тобой туда... и туда... купим тебе спальник..."
Ок, босс. Купим спальник.
Мы так здорово вчера гуляли... И так охуенно трахались...
Только у меня эпилептический синдром. Не эпилепсия, но пугает.

11:14 

У звезды обнаружили какой-то вирус, это он вызывал такую температуру. Тупые врачи все это время зря кололи ему антибиотики. С матерью были ужасные конфликты, о которых писать не хочется. Меня трясло несколько дней, а ночью сниись плохие сны. Все те же страшные сны, настолько реальные, насколько и необъяснимые. Я выделил три основных мотива: 1) убийство, 2) насилие (чаще всего - сексуальное), 3) поезда.
Эти три вещи меня преследуют.

С А. сходили на Пикассо, это был чудесный день.
Но вчера ночью мы ругились друг на друга по телефону.

19:41 

Ах!..))))

19:35 

Долбаная тупая нимфоманка. Уродина и бездарность.

19:20 

Курить?.. Да я уже в коридоре!
Ругаться матом?.. Да нехуй делать, пока капризка не слышит.
Называть говно капризкой? О... ой... упс!

Плохая девочка, плохая...
:bdsm:

)))))))))))))))))

18:22 

Исправляюсь

Мне жена матом запретила ругаться (это пошло и грубо) и называть мое говно "капризкой" (это тупо и слюняво).
Блядь...
Я еще и курить бросила.
Тяжело мне.

16:27 

Оооо... чтобы сделать-таки эту запись, надо собраться с мыслями и выделить для этого хотя бы часа два. Ничего, твою мать, что завтра экзамен у суки З-вой, я почти не ходила на ее лекции, я ничего не знаю, и спина уже болит от сидения за компьютером, и реферат по литведу еще не готов, да к черту, или сейчас, или уж никогда... обычно у меня выходит "никогда", к сожалению... Иногда я перечитываю свой дневник,и мне становится грустно, потому что образ его хозяйки складывается совсем не тот, что есть на самом деле. Я какая-то глупая выхожу, истеричная, с однобоким взглядом на мир...
Хотя я, наверно, такая и есть.
Ладно, еще раз повторяю: К ЧЕРТУ.

Это был, блядь, такой вот нехуевый пролог.

19-го у моей К. был праздник: она в этот день родилась. Мы отмечали его в ресторанчике в тесном кругу: она, я и ее новый молодой человек. Все было неплохо, хотя перед моим знакомством с М-ей, молодым человеком, собственно, нервничали, видимо, все трое).
Параллельно я переписывалась смс-ками с А. и в шутку сказала ему, что теперь мне приходится смешивать алкоголь, чтобы опьянеть (я намекала на нашу с ним практику), он отреагировал как-то странно и язвительно: "я рад, что ты смешиваешь бухло, чтобы насинячиться, молодец". И больше ничего не писал. Меня это, признаться, немного взбесило, как будто бы, блядь, я алкоголичка какая-то. Обиднее всего было то, что никто из нас, кто праздновал, действительно не напился.
Но дело в том, что мы же завели с К-ой традицию: выкуривать по сигарете на двоих на каждый ее День рождения. Я год назад делала по этому поводу запись в дневнике. А она забыла взять их с собой, и я поехала к ней ночевать, хотя планировала быть дома.
Но это меня в каком-то смысле спасло. Пока я спала у К., дома творился скандал, драка творилась и еще много что творилось. Муж моей матери, 25-летняя тварь, остался с детьми, когда мать с утра ушла на работу, напился там в задницу, детей не кормил и т. д. Соседи слышали их крики и плач, стучали в дверь. Им, естественно, никто не открыл, эта тварь спала. Позвонили матери на работу, она приехала, он спал. Ночью проснулся, и, вся эта хуйня и произошла. Он взял ее за волосы и ударил лицом в стекло двери. Она подставила руку, поранила ее, но все остальное - нет. Сотрясение мозга, тем не менее. Ментов вызывали, заявление накатали. Я все это только утром узнала, когда домой приехала. Интересно еще то, что мне всю ночь рабитые зеркала и стекла снились. Я с утра испугалась даже, хотя я сны обычно не рассматриваю с идиотской точки зрения предсказаний, только как выражение подсознательного. Разбитые стекла выносила с утра в мусорный бак на улице. А. хотела позвонить, чтобы он не дулся, капризка моя, но тут уж стало не до этого. К тому же в тот день у меня был зачет по физ-ре (я на него не поехала). Испугалась я неухево, это само собой. И тут А. пишет: "доброе утро, сударыня!" Я поняла, что он мне нужен как никогда, попросила его позвонить. Эта 25-летняя тварь между тем написал на мать встречное заявление, пригрозил ей лишением родительских прав, там сложная тема, я не разбираюсь... Мы с мамой не знали, что делать. А. позвонил и четко объяснил, куда идти и чего ждать. Волновался за меня, все обиды тут же забылись. Родственникам его тоже проблемы на голову свалились, все это как-то перемешалось...
На следующий день, когда я к А. приехала, он очень негативно о моей матери отзывался, говорил, что она дура и т. д., матерился адски. Она действительно дура, это уже не первое заявление в милицию, которое она пишет на этого урода, и еще, мне кажется, напишет не раз, я раньше так же считала, как А., но сейчас передумала многое и поняла, что это... жестоко как-то, так нельзя, вообще осуждать нельзя, все вернется, тысячу раз вернется, и я не хочу, не хочу, я боюсь! Я сидела перед А., слушала его речь, которая просто олицетворяла жестокость, на которую может быть способен молодой человек, именно молодой, потому что детство и молодость жестоки сами по себе. И то, что он говорил, было жестоко, резко до безнравственности. Я краснела от стыда, и его слова меня поражали до глубины души. Потом я поняла, что это на самом деле просто максимализм, хотя странно, что максимализм присутствует в А., в нем все подобное глупое уже, казалось, прошло. Он увидел мое состояние, испугался, пожалел, погладил, извинился за резкость (обожаю его нежность).
К тому же дома у моих брата и сестры появилась новая няня, фельдшер, у которой муж тоже еще та свинья, поэтому дома у нас царит атмосфера ненависти к мужикам. Этакая феминистская коммуна) Из-за моей болезни по А. я стала сильно загоняться в последнее время, просто невыносимо, все эти страхи, кое-что в его поведении меня начинает настораживать периодически, хотя сейчас я не могу толком сказать что. Все это вперемешку оказало на мой мозг сильное воздействие, реально сильное, и я захотела цветов от А., дурацкого знака внимания. Вообще я просто боялась, что А. не поздравит меня с Новым годом, уж не знаю, с чего я так решила. Мне вообще все время кажется, что меня бросят, поэтому я бросаю первой. Когда я гуляю с кем-нибудь, типа свидание и все такое, и тот, с кем я гуляю, отходит куда-нибудь, допустим, в туалет или куда ему там нужно, я боюсь, что он просто сбежит. Так даже с А. было, притом несколько раз. На первом нашем свидании мы пили кофе в кафе, потом гуляли на Кропоткинской, и я отошла в туалет, а когда вышла, то его не было. Я не хотела даже ждать, думала уйти, но на всякий случай осталась, вдруг я все себе придумала... У меня еще ноги болели ужасно, я была в босоножках на шпильках, которые мне натирали, и мне так плакать захотелось... И он пришел: искал мне пластырь, чтобы туфли не натирали)
Это было лирическое отступление. Так вот, я написала А., что хочу цветы и опять подумала, что он скажет "нет", но А. написал: "хорошо. какие?". Мои мужчины всегда оказываются лучше, чем я о них думаю. Я ему написала кучу издевательской хуйни, что, мол, не люблю сильно пахнущие, розы желтого цвета не перношу и тому подобное и, мол, удачного выбора) Ну, позвал он меня в гости на следующий день, и я была настроена, конечно, на цветы. К тому же мне очень хотелось, чтобы они были у меня, когда он уедет (у меня цветы стоят долго). Я же тут ему еще до этого высказала свое недовольство по поводу того, что он уезжает на все праздники. Я не хотела на самом деле ничего подобного говорить, хотела показать, как всегда, что мне все равно, но не сдержалась, черт, просто не сдержалась...
В общем, когда я приехала, мне сразу объявили, что цветов нет. Прям с порога. Классно так!.. Я обиделась, конечно (ну в самом деле, за восемь месяцев я могла получить цветы хотя бы раз?!)
- Почему?! - спрашиваю.
Он отвечает совершенно потрясающей фразой, которая сидит у меня уже в печенках, совершенно в его стиле:
- Потому что кругом одно говно!
Сейчас, вспоминая это, я смеюсь. Но тогда такое началось!... Мы впервые нормально поругались. Блин, это было потрясающе! Красиво даже было, можно сказать!) Он так на меня кричал, боже... началось все с цветов, а закончилось... мы оба не поняли чем)) Мы вообще тогда друг друга не поняли. Он еще оттого так разозлился, что в тот вечер он действительно по всем магазинам искал эти цветы и боялся, что они мне не понравятся. Он приготовил ужин, купил бутылку вина, фрукты. Но я этого не знала! Я только вошла в квартиру, я даже раздеться еще не успела! Он просто так резок всегда...
Конечно, мы в итоге помирились, и примирение было бурным, как смайлики в предыдущей записи) О, оно было просто потрясающим!! Потом я, смущаясь, подарила ему книжки, ведь я купила ему подарок... Оказалось, что он тоже). Блин, я же не знала, правда, я просто не ожидала... А вообще на самом деле очень здорово потом все было. Мы выпили вино, я сразу и довольно сильно опьянела, мне было так хорошо... еще мы читали друг другу "Маленького принца", и я умирала от тембра его голоса, хотя на следующий день он отказался мне читать, и мы из-за этого чуть опять не поругались, упрямая сволочь он потому что)). Мы говорили о детстве, и он тоже рассказывал мне, господи, когда такое еще повторится...
Я рада, что так вышло, если честно. Мне потом сразу легко стало. И я его теперь еще больше люблю, и понимаю, что он меня тоже любит) Надеюсь, что хоть какое-то время мне удастся не загоняться) Нам не хватало этого. И самое хорошее то, что теперь я не боюсь конфликтов, ну, во всяком случае пока он меня не убьет нах)). Я так скучаю, уже скучаю...ничего, в январе встретимся)

И на самом деле мне так нравится, когда он на меня кричит... и я ему об этом сказала).

11:15 

Во мне столько наболело, посто куча всего наболело: страхи, в основном одни страхи, и даже все то, что я высказала ему вчера, было просто из-за страхов. Я боюсь, что от меня слишком много проблем - нахуй ему это надо, проблемы - напрягать его своими переживаниями, своими психическими расстройствами, слезами, эгоистичными женскими упреками (о, насколько я с тобой женщина).
Ну, простите же, мне трудно проявлять заботу, я ГОРДАЯ, неимоверно гор...

07:31 

Комплекс комплексов

Комплекс Мессалины. Комплекс Электры. Комплекс кастрации. И, конечно, комплекс неполноценности.

20:23 

Блин, только что прочитала то, что написала в предыдущей записи:
мы стараемся
Забавно. Ага, стараемся, еще как стараемся! Всю предыдущую ночь вот так старались:
:bigkiss: :french: :sex: :sex2:
Хочу еще так:
:bdsm:
))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вау, смайлики!!!!! Тупые ебучие рожицы!!!!!!!!!!!!! Их не хватало в моем дневнике!!!!!!!!!!!!!

19:37 

2010

Отвратительный Новый год, просто отвратительный. Куча пьяных пацанов, и как мне только удалось уйти от них... прижимали к стенке, целовали, приставали, еле вырвалась...
Вторая ночь лучше: тихо посидела со старыми друзьями.
Вчера спала целый день. Отключила все телефоны. Потом проснулась ночью и вспомнила, как звонили мне ночами молодые люди и признавались в любви, несли какой-то бред или просто хотели поболтать. Звонили пьяные и трезывые, какие угодно. Меня это раздражало ужасно, ведь у меня проблемы со сном, и я с трудом засыпаю. Но тут я подумала, что мне было бы приятно, если бы А. позвонил ночью. Пусть бы разбудил, я и так не сплю из-за него... Но он ведь никогда не позвонит ночью, никогда, блядь, не позвонит...
Была половина третьего, когда он позвонил, в эту же ночь, я еще не спала. Он был пьян, обожаю его пьяного... Соскучился...
- Где ты там?! Я писал тебе целый день... - бедный, не выдержал... Я не отвечала, я ведь спала...
Счастливая потом заснула. Любит он меня, любит, надо себе это почаще повторять, раз он... МОЛЧИТ.

10:37 

В выходные ездила рассказывать ребятам из какой-то православной школы о новомученике А. П. (ему было посвящено мое исследование в прошлом году). Вообще-то у них это был один из туров олимпиады Свято-Тихоновского Университета. Они приехали в храм, в котором служил когда-то А. П. Я должна была поделиться с ними информацией.
Но перед этим - служба. Я готовилась к причастию, но, честно говоря, готовилась совсем плохо. Но больше всего я хотела пойти на исповедь. Я давно уже собиралась, и все время не получалось. А тут представился случай...
Но к причастию меня не допустили. Это было впервые. Я вообще ни разу не видела, чтобы кого-то не допускали. Трудно описать мое чувство. Мне казалось, что вместе с лишением права на причастие меня лишили и права на нормальное, полноценное общение с теми, кто оказался его достоин. Нет, я не жалуюсь. Я это заслужила. Я шла рассказывать о моем властолюбии над молодыми людьми. И блуд, конечно... Так что...
Я с трудом оправилась от этого чувства и с трудом стала рассказывать о том, о чем собиралась. Но со временем стало легче. Батюшка мне понравился. Я и приехавшие ребята провели с ним довольно содержательную беседу. У него достаточно интересный путь к вере.

А в эти выходные пишу вступительную олимпиаду в вуз. С ужасом сознаю, что ничего практически не знаю. Только на Бога остается уповать. Мне нужно выиграть ее, так как это единственный реальный шанс поступить. Я хочу, чтобы преподаватель мною гордился. Я боюсь опозориться на ней. Не скрываю!
Мне очень страшно. Лучше бы на мою голову свалился свиной грипп.

00:51 

Выпускной

Наконец-то села писать о Выпускном вечере.
Начну с мелочей: выглядела очень хорошо. Стиль, который я предпочла (20-е годы XX века) оказался выдержан. Длинное черное узкое платье, много-много черных бус, перчатки до локтя, браслет, кольцо, мундштук, прическа, макияж - соответствовало все. Я осталась очень довольна. Собиралась долго и сильно нервничала (чего, как ни странно, не было при подготовки к Последнему Звонку), особенно когда моя А. меня красила. К тому же мы опаздывали. Но кое-как с приготовлениями все-таки справились. В школу тоже добрались благополучно.
Вечер был потрясающий! Мне выдали аттестат, грамоту за особые успехи в изучении литературы, грамоту за какое-то место на олимпиаде по русскому языку и за активнейшее участие в жизни школы:). Учителя вышли на сцену и спели нам песню. Это было великолепно! Я смотрела на них, и мне хотелось, чтобы они знали, как я их люблю. А я их люблю безумно! Но свои эмоции я могла выразить только бурными овациями. Ууу, так рьяно хлопала не только я!
Одна из моих преподавательниц, та самая, с которой я занималась проектом "Духовный путь новомученика А. П.", спела песню для нас: меня и В., моей одноклассницы. Вывела на сцену и поблагодарила лично. В тот момент я чувствовала себя счастливой.
Далее - районная Управа:). Т. С. был с нами. На улице, когда еще мы не вошли в помещение, он отозвал меня на пару слов в сторону и разговаривал со мною о моем поступлении. Сказал, что апелляция по русскому прошла успешно, и теперь у меня 89 баллов. Спасибо ему, председателю конфликтной комиссии... (или кто он там?). Про литературу сказал следующее: эксперт попался хороший. Мол, адекватный.
И ничего в этих словах не было. И это была правда. Но мне стало обидно. Просто... а как же "целую" и все прочее? Ты же, ты же хвалил меня и так радовался! Зачем опять? Я уже не ученица твоя! Хватит, хватит, я знаю, что ты это говоришь специально! Я ведь так старалась, для тебя старалась! Мне хотелось оправдать твое доверие, всего-то оправдать доверие... Причем тут эксперт? Я просто все знаю...
Так я думала, сидя за столом. Мама подошла и спросила, что опять со мной произошло. Я ей пробурчала что-то про Т. С., и она сказала, чтобы я не обращала внимания на старого неудовлетворенного мужчину. Это меня развеселило, и я успокоилась. Потом танцевали, и Т. С. танцевал с нами. Потом - вдвоем с ним под какую-то бессодержательную попсу зажигательного характера. Прикосновения друг к другу были... эээ... откровенны? Или мне показалось? Во всяком случае, прижиматься спинами и... о, Стакан Воды, перестань. Со стороны, кстати, это выглядело наверняка забавно)
Когда вышли с ребятами покурить, я заметила, что Т. С. разговаривает с моей матерью. Представляю, как ему было любопытно с ней познакомиться! Они болтали очень увлеченно, мама улыбалась.
Позже Т. С. вышел к микрофону, чтобы всех за все поблагодарить и так далее. Особую благодарность выразил О. и мне за 100 баллов.
- У меня эксперт был хороший!!! - Закричала я. Не удержалась. Он что-то сказал по этому поводу, но я не запомнила. Потом он говорил, что ему нужно уходить, и прощался. Класс взбунтовался и стал требовать, чтобы он спел "Темную ночь". С этой песней, которую он пел нам еще в 9-ом, у каждого, я уверена, связаны свои личные воспоминания. М. пригласил на танец. Мне нравилось танцевать с ним, но я не могла сосредоточиться на голосе Т. С.. Я не запомнила, как он пел. После песни класс снова стал хлопать и кричать "бис". Никто не хотел отпускать его. И он все-таки спел еще раз, только теперь - "Изгиб гитары желтой...", чтобы пели все. Небывалая щедрость для него! Спел и пошел к выходу. Я незаметно для остальных вышла за ним. Я чувствовала, что мы поговорим еще. Я стояла на балкончике, он уже спустился вниз. Услышав стук каблуков, он поднял голову.
- Ну, что? Пошли покурим?
Ну а вот теперь см. запись 14 ноября 2008 года. Да-да, моя мечта - покурить с ним - сбылась. Не в той мере, конечно, в какой бы хотелось, но все-таки, все-таки!
Мы достали сигареты.
- Зажигалка есть у тебя? - спросил он.
Я хотела подкурить ему, но он сказал "давай" и не позволил мне это сделать. А жаль...
И тут подошли чьи-то родители и стали благодарить его, все болтали, болтали... сигареты тлели. Я нервно затягивалась.
Наконец они ушли.
- Ну, чего ты там устроила? Я имел ввиду то, что эксперт был умный! - Сказал он после их ухода.
- С мамой моей поговорили, что ли... - пробурчала я.
Дальше снова беседовали. Моя сигарета быстро кончилась, я достала другую. Один раз она выпала из моего мундштука, но я быстро вернула ее на место, не прерывая разговора. Обсуждали с Т. С. Газпрома, каких-то его учеников, которые прекрасно сдали ЕГЭ по английскому, еще что-то. Запомнилось вот это:
- ...если ты читала Бахтина, Лотмана, Манна... это второй-третий курс... то, конечно... - в его интонации звучало уважение.
И еще вот это:
- Ты разочаруешься.
- В чем?
- В филологии.
Когда я рассказывала все это К. на следующий день, она сказала, что, по всей видимости, раз он так говорит, он сам разочаровался в чем-то. Весьма меткое замечание. Думаю, она права.
- Ладно, - в конце концов сказал он, - мне пора. Отпрашивался вчера на работе, но не отпустили. Сказали, быть в семь утра и не приняли никаких возражений.
- Ну, пока, - сказала я почему-то.
Он вскинул брови.
- До свидания, - поправилась я с нервной усмешкой. Он утвердительно кивнул.
Я смотрела, как он уходит, и думала: и все?! Столько всего невысказанно - и все?! Вероятно, это "пока" было какой-то компенсацией. В переходе на "ты" есть что-то интимное, личное и все то, что я хотела ему сказать.
Он уходил, а я снова чувствовала себя маленькой девочкой. Картина: я, как в детстве, стою перед широкой ямой и готовилюсь ее перепргнуть. Все ребята уже это сделали и смотрят на меня. Я не могу спасовать, не имею права, но еще две секунды колебаний - и я этого не сделаю. Поэтому я прыгаю не задумываясь. Я уже бегу, и менять решение поздно: можно упасть.
Бегу за ним. В вечернем платье, на каблуках, зажав в руке мундштук, из которого выпала сигарета. Догнала, остановилась сзади, тяжело дышала:
- Да стойте... же! - крикнула с досадой, почему-то выделив частицу "же". Он остановился.
Но что я могла сказать? Нужно было что-то очень важное, в двух словах, запоминающееся, выражающее все. Но я такого придумать не могла. Сказать, что люблю его? Да ведь он поймет неправильно... И зачем я бежала?
Поэтому я подошла к нему и обняла. Я научилась выражать свои чувства только физически. Вероятно, я говорю неправильно. Я имею ввиду объятия, взгляды, рукопожатия, прикосновения, ласки, поцелуи... Слова всегда застревают где-то в горле.
Он как-то растерянно, осторожно, понимающе и как будто с утешением меня тоже приобнял в ответ.
- Р., - сказал он, - это пройдет.
Да что пройдет, Господи?! Что, что он подумал?
- У тебя все будет.
- Да у меня все есть! - ответила я. Подумать только, даже сейчас не смогла побороть гордость.
- Р., Р., Р., - повторял он мое имя, отстранняя меня от себя, - Р., это неприлично, - с улыбкой.
Я разжала руки и отошла от него. В этот момент из рук вылетел мой клач и упал на асфальт. Сумочка раскрылась, и из него посыпались тени, пудра, помада.
- Смотри: уронила... - сказал он.
Я быстро нагнулась и, собирая косметику, проговорила:
- Было бы мне десять лет. Все было бы прилично.
Он уже отвернулся. Я не знаю, слышал ли этих последних слов. Но должен был.
Обратно шла шатаясь.
Позвала маму на улицу. Курить.
- Он говорил, что три года, готовясь к уроку, вспоминал тебя и думал, что только один человек его понимает, только один человек слышит. Я, говорит, за нее так волнуюсь, я ей книжки даю читать; она их сразу прочитывает! Уговорите ее подготовиться к истории и поступать в пед. Конечно, было бы здорово, если бы она училась в МГУ, но мало ли что... не хочется, чтобы она год теряла..., - передавала мама его слова, - говорил еще, какая ты неординарная, талантливая. Только просил тебе не передавать.

А потом я напилась. Вовсе не по этой причине, конечно. Установка напиться была у меня с самого утра. Выпускной, е-мое! Но все-таки смешивать столько алкоголя не следовало явно. Я облевала территорию Управы... Директриса с классным руководителем сдали меня маме Н., и та повела меня к себе домой и уложила спать. Проспав три часа и совершенно не протрезвев, я проснулась от телефонной вибрации. Звонила К. Мы встретились с ней. Потом снова пришла А (жена моя:) ). Слава Богу, было кому все рассказать...
После поехала к А. Да, в этом платье, с прической и вечерним макияжем). Мы занимались любовью, и это было потрясающе!
Мне не хотелось выходить из образа, не хотелось прекращать эту как будто затянувшуюся на двое суток ночь. Но настало время возвращаться домой, надевать ночную рубашку и ложиться спать.
На днях заходила в школу под предлогом узнать, прислали ли сертификаты о сдаче ЕГЭ, но на самом деле хотела извиниться за Выпускной.
- Ничего, - улыбнулась директриса, - у всех бывает.
Больше всего боялась, что она расскажет Т. С., и он подумает, что это из-за него... не хотелось бы.

А сегодня подала документы в пед. Историю сдаю 15-го.

00:57 

Вашу мать...

Так и думала: моя эйфория прошла. Но... ее заменила жуткая скука по нему. Тяжелая, жгучая тоска. Вашу мать...

Достояние общественности

главная