Я стоял спиной к свету и лицом к тому, что было освещено, и лицо мое, повернутое к освещенным предметам, освещено не было.
(Августин Блаженный. "Исповедь").
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

Я не дописала в прошлый раз. И не только потому, что переписывалась с П. Ещё и потому, что то, что я хочу сказать Т.С., красиво выглядит только у меня в голове. А на бумаге превращается в обычный штамп.
Я охуевшая тупая идиотка. Маленькая закомплексованная тщеславная сука. П. просто болен, вот и все. Причина только в этом, а не в том, что я какая-то там супер-пупер-охуенная. Он просто болен, психически нездоров. Мазохист. И я единственная, кто об этом знает и может дать ему то, что он хочет. Эти эмоции. И да, я очень жестко дала ему понять, что он мне не нужен. Что я замужем, что мне на него плевать. И в этом не было флирта. Так что когда я говорила об этом мужу, это было честно и искренне. Но ведь в чем-то это ещё хуже флирта. Я говорила слишком жёстко, так, чтобы снова замучить его до смерти. А он хочет меня до сих пор и страдает, боготворит. Он говорит, что страдает, а я говорю, что страдает он по тщеславной идиотке, которая поднимает за его счёт свою самооценку, что мне просто нравится, когда он мучается. А он: «ради тебя, любовь моя, все, что угодно». И да, я виновата, что после стольких лет допустила переписку. Но я виновата в худшем. Я намеренно вела себя так, зная, что ему это нравится. Он хочет, чтобы с ним обращались подобным образом, хочет меня-Госпожу, которая замужем, которая говорит «ты мне не нужен», «мне на тебя плевать», «я тебя не хочу», «ты, ты хочешь меня, но тебе ничего нихрена не обломится», «можешь подрочить, если тебе так хочется, но для этого тебе придётся подождать часа ночи, а раньше терпи, потому что я так сказала». Так что да, я жёстко сказала ему, что он мне не нужен. Слишком жёстко. В этом вся и проблема.
Да, конечно, я уже удалила его из друзей, отправила в чёрный список, запретила писать мне сообщения и удалила все переписки. А ещё, как вы поняли, рассказала об этом мужу. Но А. не докапывается до причин, не просит показать переписку, не расспрашивает о наших прошлых отношениях. Он даже не спросил, спала ли я с ним (может, решил, что не спала) когда-то. А. терпеть не может всю эту болезненную хуету в отношениях, и единственное, что он себе позволяет, - это лупить меня по ягодицам флоггером или рукой, не сильно. Кажется, ему это нравится. Правда, ещё я думаю, он сам боится, что это может зайти слишком далеко. А. - хранитель «нормальности» нашего брака, укротитель моих демонов, которые прорываются наружу иногда, а он вот их флоггером... чуть-чуть извращений, самую малость, чтобы держать меня в узде, и не более того. Он пресёк ссоры, которые я устраивала, чтобы потом закончить их диким сексом.
Господи, я ведь и правда ненормальная. У меня явно есть отклонения. И все они на сексуальной почве.
И чувство вины. Беспокоит, да. Я не хочу трахаться с другими мужчинами, но я хочу, чтобы другие мужчины хотели меня. Но разве не каждая женщина этого хочет? Иметь поклонников, быть уверенной в себе, красивой, сексуальной.
И тем не менее. Мы договорились с А., что если П. будет ещё проявлять активность и, скажем, звонить, я сразу передам трубку ему. Я ведь тоже, идиотка, не подумала, что когда говоришь о таких вещах мужу, обязываешь его защищать свою и твою честь. Как это по-женски эгоистично: накосячить, а потом бежать к нему со своими блядскими откровениями, нужны они теперь кому.
Но не молчать же с А. Он это точно не оценит.
У меня теперь так противно на душе. Идеальный, возвышенный, священный брак по моей вине потрепан каким-то жалким дрочером.
Я как будто посмотрела на себя со стороны. Со всеми своими «люблю мужа» я ничего, ровным счетом ничего для него не делаю. Да, я забочусь о его настроении, эмоциональном состоянии, психологическом комфорте. Я никогда его не осуждаю, поддерживаю любое решение, всегда принимаю его сторону, но достаточно ли эмоциональной поддержки? А как же моя необязательность в быту, нытьё каждый раз, когда он просит приготовить еду? Устроить уютный домашний очаг, в котором вкусно пахнёт едой, в котором чисто, я не могу. Я пыталась. Правда. Но нет, я заточена под то, чтобы лежать на диване и бесконечно рефлексировать, ничего не делая. Писать никому не нужные диссертации только для того, чтобы опять поднять себе самооценку, в ущерб тем обязанностям, которые должна выполнять как женщина и как жена. И я ещё обвиняла его в эгоизме, хаха.
Ну и хорошо, что я наконец это поняла. Вообще весь этот инцидент нужен был, видимо, для того, чтобы я наконец осознала... я даже прочитала предыдущую запись чужими глазами, его глазами. И у меня какое-то безумное желание взять и отправить в игнор не только П., но и Т.С. вместе с ним. Вот так вот без объяснений, без всего этого. Я ведь все хочу ему сказать, что не люблю его. И всем и каждому я готова сказать, что не люблю его. Как мужчину - нет. Прости, мой А., что я позволяю себе растрачивать себя ещё на кого-то. Я сделаю это, порву связь с ним. Я уже на этой грани, ещё один шаг, маленький шажочек... если бы представилась возможность с ним поговорить!

22:05 

Я совсем о нем забыла. На работе постоянные стрессы, а еще очень мало времени остается. Думать некогда. Но вот теперь у меня выходной, я трачу его на отслеживание овуляции по узи и свое нынешнее состояние связываю с гормонами, потому что она должна быть вот-вот.
Так вот, когда мысли оставили меня в покое, когда он снова стал для меня просто фактом, я опять решила, что можно и задать деловой вопрос, ничего страшного... Я всегда так делаю. Сама общаюсь с ним только тогда, когда меня накрывает полное равнодушие, когда чувствую, что смогу вести адекватный диалог. Так что я написала. Обычный рабочий момент. Но здесь надо понимать, во что превращаются наши рабочие моменты... И, короче, я не ожидала, что он мне позвонит. Просто не была готова услышать его голос. Я уже, кажется, забыла, как он разговаривает. Разговор был таким кратким и таким деловым... Я слышала голоса, и он говорил торопливо. Был занят. Но звонит, чтобы ответить подробно на мой вопрос. Когда у него уроки, он все равно отвечает мне. А еще шлет поцелуйчики.
Нет, понимаете, меня только сейчас опять накрыло, в связи с гормонами, я в этом абсолютно точно уверена. А тогда и не думала об этом. Хотя и не спала опять ночь. Но мало ли чего я не спала... я уже устала бороться с бессонницей.
Если бы я могла, я бы ответила ему как-нибудь так:
"Я, разумеется, Вас люблю, и Вы об этом знаете. В том, что Вы тоже любите меня, не сомневаюсь. Вы сами так говорите, да и я это чувствую. Но мне бы хоте

17:16 

У меня опять нихуя нет времени. Я поступила в аспирантуру, хотя и получила за экзамен по английскому тройку. И теперь у меня нереальная нагрузка, больше, чем в магистратуре. Я уже устала. Но довольна. Лекции читает преподаватель из моего университета. У меня с ним не было особо никаких отношений, правда, один раз у нас случайно состоялся забавный диалог на религиозную тему, который спровоцировал он, а потом обвинил меня, сказав, что "я начала этот разговор". Потом, когда мы вспомнили, с чего все началось, я намекнула ему, что, мол, не такой уж и атеист, видимо, я задела его какую-то болевую точку (не помню точные слова, передаю общий смысл). Он промолчал. И с тех пор я испытываю к нему какую-то симпатию. И он ко мне почему-то тоже, я это чувствую, хотя, кажется, я слишком свободно с ним разговаривала для студентки, пусть и взрослой.
Он тоже ушел из нашего вуза из-за ссоры с профессором, с которым поссорилась и я в позапрошлом году. Мне он не дал поступить в аспирантуру, а ему - защитить докторскую. Он со мной с удовольствием это обсудил. Это вроде как нас тоже сблизило. Когда мы встречаемся, он обязательно что-нибудь мне говорит. В понедельник после пары я не нашла темы для разговора, и пошла вниз есть печеньку. Она вся была липкая и в ванильной пудре, так что я, кажется, выглядела не лучшим образом. И наткнулась на него, он уже спустился и собирался уходить. "Вкусно?" - говорит.
Я понимаю, что приятно перекинуться парой слов с молодой симпатичной девушкой, которая явно тебе симпатизирует. Тем более, если сам ты еще молодой и довольно приятный мужчина. Ровесник Т. С., кстати.
Что бы сказать о Т. С.? Мне некогда о нем думать. Действительно, как дела отвлекают от навязчивых мыслей. Но когда наступает выходной, а муж работает, у меня не получается сосредоточиться на делах. Особенно на тех, которые не хочется делать. Снова думаю, как он и что. Счастлив ли? Как его брак? Уже не тянет позвонить или написать, слишком занята.
Какая-то дура пришла на мой урок, и ей не понравилось. Жаль. Потеряла сережку - подарок А. Очень расстроилась. К тому же его подарок... это особенное. И ему очень нравилось, как они выглядели на мне.
И секса меньше хочется. Меньше о нем думаю. И когда он есть, то все очень даже.
Но я все еще не беременна. Хотя последние циклы были хорошие. Овуляция вовремя. Правда, после отмены дюфастона прошло уже шесть дней, а месячных все нет, тесты все отрицательные. У моего деверя скоро будет дочка, уже второй ребенок. Все как в сказке: мальчик и девочка. Я не завидую, но мне жаль, что именно его жена, болезненная, злая, "возрастная", скажем так, рожает второго, тогда как я, молодая и красивая... боюсь, как будут складываться отношения с семьей мужа из-за этого. Ведь наверняка они решат, что проблема во мне. У меня бабушка его уже спрашивала, почему у нас нет детей: тянем или не получается? И так скептически добавила про мою худобу и детскую внешность. Я не обиделась, да и она, в общем, беззлобно это сказала. Она врачом всю жизнь проработала. Хорошо еще, что не гинекологом, а то точно спасу бы не было. Вот сейчас пишу это и думаю: как бы мне хотелось поговорить с Т. С.
Я всегда знала, что у меня будут проблемы с этим. Я недавно нашла письмо, которое писала А., еще давно, когда у нас бывали крупные ссоры. И там написано, что боюсь никогда не родить... Может, все из-за этого? Но как заставить свой организм забеременеть? Может, у нас чисто психологическая проблема, и нам нужно обратиться к психологу? Почему сбываются эти страхи? А вдруг в этом виновато мое отношение к Т. С.? Или все-таки это только физиологические причины? А может, дело вообще только в муже. По анализам не совсем понятно. У меня тонкий эндометрий (но не настолько тонкий, чтобы прям совсем невозможно было забеременеть), а у мужа то с морфологией не очень (в одной клинике), то вязкость... Но ведь тоже не смертельно вроде. И все врачи разное говорят. А может, просто не время еще. Или нет на то Его воли. Может, наказание. Может, испытание. Знать бы, что именно из всего этого!
Хорошо... советуют часто записать свои страхи. не уверена, что это поможет, но стоит попытаться. Итак...
Я боюсь, что с рождением ребенка наши хорошие, любящие отношения с мужем изменяться. Да, иногда, если мы ссоримся, я пребываю в депрессии и могу даже записать в дневник что-о очень негативное, но это только подтверждает, насколько мне важны отношения с ним. Мое настроение, эмоциональное состояние очень сильно зависит от А., как и его состояние зависит от меня. Я счастлива, что у меня есть человек, которому я могу всецело доверять, с кем обсуждаю все свои проблемы. При этом у меня есть свое личное пространство, свои друзья. увлечения, мысли и чувства, этот дневник. И я горжусь именно такими отношениями, в которых могу сохранить себя, при этом не подавляя другого (надеюсь, что я все-таки его не подавляю). Появление ребенка всегда считается переломным моментом в семье. Я не знаю, как будут развиваться наши отношения, что с ними будет. Скорее всего, все будет прекрасно, но кто знает... Не будет ли муж меньше заботиться обо мне?
А я сама, смогу ли я заботиться о ребенке? Ведь я такая ленивая и эгоистичная. Мне будет лень готовить ему каши, кормить, мыть и одевать. Я буду чувствовать себя плохой матерью.
Мне вообще не нравятся дети в возрасте где-то до пяти-семи лет, особенно груднички. Мне не нравится, как они пахнут. Кислым. Не нравится, как выглядит их синяя кожа, ноги и руки в перетяжках и складках. Не понимаю, что умилительного находят в этом. Почему "кожа как у младенца" - это комплимент? На мой взгляд, это ужасно. Не нравится, как они срыгивают и пускают слюни. Для меня это не противно и не отвратительно, просто не нравится. Вот кожа и перетяжки - это хуже всего. А еще полулысая голова. И выражение лица, когда они какают.
Недавно у папы моего от второго брака наконец родился ребенок. И мне как раз довелось снова встретиться с младенцем. Нет. Никакого материнского инстинкта. Ноль эмоций.
Еще я боюсь, разумеется, потерять свою красоту. Боюсь растолстеть и покрыться растяжками. Я с ума сойду, если мне придется всю жизнь на море купаться в майках, скрывая живот, который сейчас такой плоский и красивый.
Не хочу остаться без степени. Все знают, что мне пришлось приложить много усилий, чтобы поступить в аспирантуру, я хочу написать достойную диссертацию и защитить ее.
А еще я всегда боялась, что у меня не будет детей в "наказание". За то, что сука, что по-сучьи веду себя с мужчинами. А еще за отношения с мамой. За то, что ненавидела сидеть с ее детьми. Мне хотелось их просто отлупить. За то, что осуждала ее. Я боялась осуждать и - осуждала.
А еще заметила такую странность: мне нравится представлять себя беременной, мне кажется, что я буду очень красивой. Мне интересно, что я буду чувствовать, каково это. Хочется побыть в новом статусе. Представляется, как отношение ко мне окружающих изменится. Как я буду чувствовать себя совсем взрослой женщиной.
Кстати, это что-то новенькое. Получается, то ли я не чувствую себя достаточно "женщиной", то ли достаточно "взрослой". Почему? Чего мне не хватает?
Да, и я не договорила, в чем странность. А странность в том, что мне не нравится смотреть на беременных. Живот на большом сроке становится некрасивым. Походка тяжелая. Лицо одутловатое. Это у большинства. Хотя вот у одной моей знакомой беременность очень даже хорошо проходила. И теперь она даже еще лучше выглядит, худая такая... и двое детей.
А еще деньги. Я потребитель. Не могу без покупок. И как?
Как-то так... ну и что теперь со всем этим делать?

А может, дети на самом деле появляются не так? Не удивлюсь, если окажется, что их находят в капусте. Скажите мне кто-нибудь: откуда берутся дети?

00:24 

Я не понимаю, что происходит, почему мы постоянно ругаемся. Хватит уже делать вид, что все идеально, пора признать: что-то не так уж и прекрасны наши отношения. Мы постоянно раздражаемся друг на друга, начинаем кричать, и в этот момент меньше любим... И если это будет происходить все чаще, что будет с нашей любовью? Я не смогу жить без любви, правда, не смогу... Не смогу вот так... думала, что смогу, но нет. Мне нужно пылать страстью, просто необходимо, я только тогда чувствую себя... живой, что ли, хоть я говорю банальности. А вот так, с таким образом жизни... Вечно всем недоволен, вечно ничего не хочет, все подряд «скучно». Гуляем так, как ему нравится, смотрим то, что ему нравится и никуда не ходим... Хочется встряски хоть какой...

23:10 

Несколько ночей подряд меня мучили (мучили? это было прекрасно) очередные мои ебанутые сны. Моя ученица-шестиклассница с большими прекрасными глазами. Да, это был эротический сон. Теперь я сижу на уроке и наблюдаю, как она склоняет свою очаровательную головку над тетрадью. Я и правда никогда не видела таких глаз. И манер. Нежных, девических.
Не могу поверить. Я совсем сошла с ума. Ещё снилось, что я мужик, и какая-то блядь мне отсасывает, причём ощущения были настолько реалистичные, что в первую секунду после пробуждения я не сразу поняла, почему проснулась телкой. Хороший у меня был член. Довольно большой, но не слишком. Видела все, кроме головки, которая была во рту у бляди. Впрочем, может, она была не блядь. Во сне не сказали. А ещё Т снился. Он был похож на себя и не похож. Харизма, приятные манеры, тонкая ирония - этого не было. Пошлость и пьяная вульгарность - больше ничего. Помню мерзкий масляный взгляд, пьяный прищур и улыбку. Как будто мы стоим в комнате, где он вроде собирается спать, и я хочу выключить свет, а он говорит так мерзко: «Аа, я знаю, зачем ты хочешь это сделать», и я чувствую жалость и отвращение. Я говорю: «Т. С., я же вас любила». И просыпаюсь.
Неужели мне все-таки не нравится то, что происходит? А как же безумное желание? Почему я не могу остановиться и перестать играть? Почему каждый день я мечтательно представляю его, говорящего «все это время я тебя хотел»?
А может, это все моя большая ошибка, и я просто недолюбленная маленькая девочка? Может, мне вовсе и не нужно, чтобы он сказал «я тебя хочу»? А что мне от него нужно? Чтобы сказал, что любит? Он уже говорил. И не раз. И любит, я знаю. Тогда зачем этот сон?

17:46 

Ну какого черта?! Он снова спровоцировал переписку! Я, я и не думала писать! Как почувствовал, гад, что теряет контроль! И стал слать мне - ну что бы вы думали?! - пошлые анекдоты!! Ну совсем пошлые, ну вообще же ни в какие ворота!! Я ему написала, конечно, что это как бы пошлятина... а потом подумала и добавила, что мне понравился один из них. Потому что на мой упрёк он не ответил, хотя сразу прочитал сообщение. А мне хотелось этого опять. Этого, сука, наркотического общения.
И снова. Ироничная переписка с эротическим подтекстом. И опять он про то, что я стерва. Только уже не так. Не этим словом. И не сука. Блядь. Это слово он использовал. И все это было шутя, но он шутя сказал, что я блядь. Я, блядь, блядь!!! И мне это льстит. Меня это заводит. И я тоже позволяю себе дерзости.
Черт, пожалуйста... пожалуйста... я, как школьница, читаю "Легкое дыхание" и снова, как школьница, испытываю томление и плачу. Мне снова как будто семнадцать, и я снова так хороша, Боже, прости, я так хороша.. вокруг меня столько мужчин, столько внимания, ревности, зависти... давно такого не было. Если бы не сраный дождь, я бы пошла бродить по улице, чтобы хоть немного успокоиться... мир снова, как в семнадцать, лежит у моих ног.
Я чувствую это ещё сильнее. Я позавчера сдавала экзамен в аспирантуру в институт российской академии наук. Мне лично позвонил один из ведущих профессоров и пригласил на экзамен. Когда он представился по телефону, я чуть трубку не выронила. Я видела его в передачах, читала его работы, а теперь он звонит мне и говорит, что несмотря на некоторые замечания, он достаточно высоко оценил мою работу, которую я привозила на оценку. И сразу сказал: "Мы вас берём". Нашёл мне научрука. Потом я познакомилась с ним лично и будущим научным руководителем, молодой ещё очень женщиной. Она всего лишь кандидат, не знаю, как она может меня вести...
В общем, на этот момент она мою работу ещё не читала. А прочитала уже к экзамену. И жестко, очень жёстко, ОЧЕНЬ жёстко её раскритиковала. Что она скучна, недиссертабельна (слитно или раздельно? Как вообще пишется это слово?).
А меня это ни фига не задело. Потому что я наконец осознала, чего стою. Черта с два кто-то поколеблет эту уверенность. Все. С меня хватит. Меня столько раз унижали, втаптывали в грязь, пытались мною манипулировать, что хрен я тут буду слезки ронять из-за того, что какая-то тупая пизда не восхитилась моей работой. Четыре человека принимали экзамен. Я понимала, что мое слово против её ничего не значит. И я пошла ва-банк. Сказала ей: "А вот А. Ф. был другого мнения о моей работе". Так как он ничего не сказал, а мне терять было нечего, я обернулась к нему, посмотрела ему прямо в глаза и спросила: "Так вы такого же мнения о моей работе?" И он сказал: "Лучшего". Добавил, что она незрелая, в ней есть недочеты, но в целом он действительно лучшего мнения о ней. Да, это был низкий приёмчик, но все же хороший ход. Я чувствовала, что он мне симпатизирует и апеллировала к его авторитету. Ну и он мужик в конце концов. И интуиция не подвела. А сегодня мне пришлось позвонить той тетке по одному вопросу. И что? Она сказала, что, мол, как хорошо, что вы позвонили! Она извинялась за свою жёсткость и сказала, что у меня хорошее введение, сказала, что я хорошо отвечала на экзамене. Желала удачи на английском. И это означает, что я сделала все правильно! Блядь и сука, говорите. Да то ли ещё будет.
Черт, мне необходимо покровительство этого мужика. Жаль, что он испанист и не может быть моим научруком. Я же сказала, что чувствую небывалый подъем уверенности в себе) Так что, тетенька, не вини себя, мне насрать на твоё мнение.
Я разозлилась только из-за того, что она хочет, чтобы я брала новую тему, а я к этому не готова. Ну, посмотрим, что из всего этого выйдет.

18:37 

Выдала замуж мою милую Н. Мы теперь такие большие девочки.
Вроде пообещала не напоминать ему о себе. Но удивительно, насколько я могу быть хитрой. Кого угодно могу обмануть. Даже саму себя.
Я прилично выпила на свадьбе и сказала Н. не думая: давай, говорю, покажем нас Т. Она была хороша в свадебном платье. А она зацепилась за эту мысль. Ага, ага, мол, давай. Я ещё подумала: "Вот блин, это же придётся нарушить своё обещание!" Но типа пришлось. А ведь в самом деле никто же меня за язык не тянул. Специально мое подсознание так подстроило, чтобы я и в собственных глазах не упала, а все-таки исполнила желание.
А повод был, конечно, хорош. Свадьба общего знакомого! Да ещё и можно было себя показать как бы между прочим, напомнить, какая я красотка. Фу, ну я и стерва. И прислала поздно вечером уже. Он прочёл на следующее утро. Мы переписывались опять. Только А. вырвал телефон и стал читать. Он к Т. ревнует слегка, а вчера спьяну я проболталась ещё и про то, как он мне зимой писал, что вспоминает обо мне, когда пьёт. Вот ведь дура тщеславная. Легко играть такими людьми.
А ведь он и на самом деле мною играет. Т. просто манипулятор. Ему по приколу дразнить, провоцировать и контролировать мои эмоции. Не ахти какое открытие, я всегда это знала. Но теперь все осознанней. Четвёртый год работая в школе, я учусь видеть манипуляции насквозь. Быстрый темп речи, лесть, резкая смена темы, косвенное упоминание какой-то значимой информации, о которой я не знаю или которую не могу проверить, долгий и пристальный взгляд, использование фраз типа "если ты не, то я..." - на все это я если не всегда могу дать достойный отпор, то считываю во всяком случае мгновенно. Так что и штучки Т мне все понятны. Он провоцирует меня на то, чтобы я поступала не очень хорошо, вызывает во мне насмешливость над другими людьми и сарказм. Не самые христианские чувства. Я раскритиковала мужа Н, а мой А, увидев это, пристыдил меня. Как-то так получается, что в разговорах с Т я всегда ещё более сука, чем я есть на самом деле. А он так и говорит: "сука", "только не отбей мужа Н" и т. д. И ему это вроде как нравится, что я такая. И всегда нравилось: П., который стоял на коленях, корсеты, которые я надевала в школу. И мне, конечно, все это льстит. И только ты вроде начал соблюдать посты, исповедоваться, учиться любить ближнего и все такое, как этот бес появляется и нашептывает: "Да разве это ты? Прояви характер, ты же сука!" Ну и все в таком духе.
Вчера как раз думала об этом, а вечером прочла фразу у Лествичника: "Не внимай, если нашёптывает тебе быть монахом, или игуменом, или учителем". Долго прикалывалась. Там как раз о бесе тщеславия говорилось.
Проблема в том, что в моей работе и с моим окружением единственный способ избавиться от прессинга и манипуляций - это не просто не поддаваться на них, а манипулировать самой. Тогда только я чувствую, что контролирую ситуацию. И опять я вынуждена быть сукой, как раньше с мальчиками и мужчинами. Тогда - чтобы выйти замуж так, как мне надо, сейчас - чтобы просто нормально работать. А ещё не давать Т забыть о себе. Вот тут больше всего нужна ответная манипуляция. И, с одной стороны, я ловлю кайф от наших отношений, а с другой - не хочу, чтобы они были такими. Это игра (прям по Эрику Берну), и она бессмысленна и бесплодна. Подмена искренних отношений, настоящих, плодотворных. Но с Т такие отношения невозможны. Было немного, первое время после того, как я выпустилась и написала ему вк искреннее сообщение. А потом все стало скатываться к этому. Недавно я нашла (случайно, искала другое) старую переписку нашу 11го и 12го года. Там снова (как в школе, хотя тогда не так часто и откровенно) с его стороны какие-то игры. Вот почему я и захотела все это закончить, почувствовала, что не то что-то мы делаем. Хотя, конечно, если всем по кайфу, то почему нет? А главное, что в этой переписке старой с моей стороны на все эти игрушки очень вежливые ответы, не подчёркнуто вежливые, а такие, как надо. Буто я вообще не вижу в его сообщениях никакого подтекста.
А так, наверное, и было. В эти два года, если даже судить по дневнику, я просто с ума сходила по А. И о Т там ни слова. Хотя если бы он мне сейчас сказал то, что сказал тогда в одном письме, я бы опять ночь не спала. А тогда внимания не обратила и просто забыла. Ха-ха.
А вчера, где-то через час после переписки (ровно через час) он мне позвонил. А я не слышала звонка и пропустила его. Что, конечно, к лучшему. Мне не пришлось мучиться и сдерживаться специально, чтобы не ответить. И А бы рядом стоял, слушал. И похмелье мучило вдобавок. Конечно, я не перезвонила и ничего не написала, потому что теперь тут я буду командовать парадом, ясно вам всем? Вы просто охуели, милые мои. Ученики больше не будут творить что им хочется, их родители не будут ставить свои условия, начальство не будет вешать на меня работу, которую я не должна выполнять, а муж не будет указывать, где мне хранить документы, во сколько ложиться спать и как долго разговаривать по телефону с подругами. А Т будет нервно курить, ожидая, через сколько же месяцев я объявлюсь на этот раз. Может, не объявлюсь никогда. Потому что я и есть сука. И всегда ею была. Вставайте в очередь, чтобы целовать мои руки, только не запачкайте меня своими слюнями.
Только будет мне плач и скрежет зубов.

15:18 

Да, я решила больше ему не звонить. Пока - на какой-то промежуток времени,более продолжительный, чем обычно (хотя я и так редко это делаю). Нашла для себя оптимальное решение: буду делать это постепенно.
Уже прошло несколько месяцев. Прошло 1 сентября. Будет и День учителя, потом Новый год. Вот думаю: позвонить на Новый год или тоже пропустить и уже до февраля - дня рождения? А может, не звонить весь год? Если не поздравлю с др, он обидится, наверное.
Опять меня запрягли сомнения относительно его поведения. Наверное, нет у него все-таки никаких ко мне эмоций, никакого влечения. Я, стоит заметить, не говорю "любви", так как об этом, разумеется, речи быть не может, ни с его, ни с моей стороны.
С другой стороны, факт остаётся фактом: это был флирт, и периодически он позволяет себе со мной флиртовать. И дело-то даже не в этом, стала бы я обращать внимание на каждого мужика, который от нечего делать строит мне глазки. Дело во всем характере наших отношений, в этом пресловутом "учитель/ученик", в связи, которую такие отношения рождают. И мне, с одной стороны, безумно жаль разрывать эту связь, а с другой... с другой стороны, пора.

17:52 

Кстати, совсем забыла! Я тут про И. вспоминала... и увидела вк, что он женился только что. На жутко стремной девке, с которой начал встречаться, как только более-менее перестал мною болеть. Первый мой бывший, который женился. Я могу даже назвать его любовником, так как между нами были практически все виды ласк, которые не требуют проникновения.
Он всегда был довольно симпатичный: высокий, с широкими плечами, голубоглазый блондин, но, в общем, не в моем вкусе. Такой типичный русский дурачок. И был им по сути. Судя по странице вк, остался до сих пор. Только теперь ещё стал жирным со страшной явно не очень далекой женой. Фу. Блин, мне бы польстило, если бы он себе красотку оторвал. Я бы хоть гордилась, что был крутой парень. А так это просто хз что. Я всегда испытывала к нему лёгкое отвращение, несмотря на то, что он очень хорошо меня возбуждал. А теперь я бы и возбуждения никакого не получила бы. Так что, блин, пойду-ка я со своим А. практиковать бондаж и заново учить ленивца меня ласкать.

14:40 

Я все-таки поговорила с ним в тот же день. Вроде все прошло хорошо. "Что, не понравилось тебе сегодня? " - когда он так говорит, у него появляется какая-то особая интонация в голосе. Не знаю точно, как ее обозначить. Грустная, что ли. Или, скорее, участливая. Какой-то привет из прошлого, в котором я - маленькая трусливая девочка, а он - спокойный, достойный, терпеливо обучающий не бояться его любить. Он ведь тоже хочет, чтобы мне было хорошо. Он даже признал, что поспешил в этот раз.
Правда, на все запросы мой хоть и любящий, но слишком зависящий от стереотипов мужик, по сути, все так же ответил "нет". "Нет" - это значит "не буду стонать", "если тебе начать платить за секс, то слишком понравится", "полчаса стоять на коленях перед бабой, которая не даёт себя ебать!!" Последнее уже от себя добавила. Так не говорил, но, насколько я поняла, что-то вроде этого ощущает, когда я заикаюсь о своём доминировании.
Многое он, в общем-то, и готов осваивать, но ему банально лень. Я, например, уже давно слышу о том, что ему бы хотелось меня связывать. Бондаж. Но это же учиться надо, всякие специальные веревки покупать, в сексшоп ехать))))
О дополнительных стимулирующих игрушках тоже вроде был разговор. Правда, мы как-то одно время пользовались вибрирующим кольцом - оно ему не понравилось, вызывает опасения безопасность использования (слишком сильно пережимает). Мне, в принципе, понравилось. Получается долго и вибрация тоже приятная. Но как-то не впечатлило, только для разнообразия. Смазку перестали использовать, говорю же, меня в последнее время так клинит, что и своей предостаточно. Это, кстати, очевидный плюс такой озабоченности.
Самое печальное, что из-за нашего постоянного хронического воспаления нам сейчас, пока мы пытаемся зачать, нельзя удовлетворять друг друга орально. Ему, я вижу, да и он сам об этом говорил, хочется, но, как самый ответственный из нас, он этого не допускает, хотя я уже готова, наплевав на все, опуститься на колени. Да и моя мечта реализоваться в роли "верхней", как это называется, без куннилингуса, извините, ну никак!..
Пока писала, опять возбудилась. Неделю у меня какой-то жесткий бронхит, так что мне было не этого, а теперь я, видимо, начинаю выздоравливать..

23:04 

Я не знаю, почему так происходит, но ничего не могу с собой поделать. С одной стороны, я боюсь, что просто бешусь с жиру, а с другой - не хочу признаться себе, что что-то не так, ведь мой брак идеален. Может, я слишком рано вышла замуж. Еще не успела в достаточной мере поэкспериментировать. Я всегда хотела попробовать все: в том числе и групповой секс. В котором участвую я и ещё несколько человек. Я пробовала заниматься сексом с двумя девушками одновременно, а с мужчинами - нет, не успела, а я этого хочу. Я могла бы реализовать что угодно. Я готова на что угодно.
Странно. Всего год или два назад у меня был период, когда мне вообще не хотелось секса, никакого и ни с кем. Работа ли была виновата или ещё что - не знаю, но теперь меня опять накрыло. Я осознала, что не все, о чем фантазировала, было реализовано.
Удивительно, но я вдруг начала в себе подозревать не только мазохистские, о которых знала с детства, но и садистские наклонности, хотя никогда не представляла себя в фантазиях доминирующей. Мне всегда нравилось, когда мужчина брал меня силой, унижал, называл шлюхой и давал пощечины, а вот я себя в глупом латексе и плеткой в руках вообще не представляла. Но в последнее время я часто возвращаюсь мысленно к своим прежним отношениям, анализирую, сравниваю, и неожиданно для себя открываю, что во всех этих отношениях я была доминирующей. То есть неожиданно не это, а то, что мне, в общем-то, нравилось подобное положение дел, а я этого, малолетняя дурочка, не понимала. Не хотела себе признаваться. Нравилось в сексуальном смысле. Очень возбуждало. Тогда я, хоть и возбуждалась, воротила нос, переставала считать таких мужчин, которые согласны мне подчиняться, мужчинами и искала брутального, сильного самца. Когда встретила А., то чуть с ума не сошла. Такой молчаливый, сексуальный, сдержанный и властный. Немного консервативный для меня, но тогда он так классно раскрывался, с каждым разом все больше и больше, это было великолепно! Безумные эмоции! Я думала, что скоро мы придём к той точке взаимной искренности и открытости, когда секс становится практически идеальным, но потом неожиданно обнаружила, что мы не просто не пришли к той точке, а скатились куда-то не туда. Он меня не слышит, не реагирует на мое тело так, как делал это раньше. Считает, что мы друг друга изучили полностью, и стоит только делать то, что вызывает какую-то очевидную реакцию в виде смазки и ещё чего такого, а просто приятных ощущений недостаточно. При этом фрикции меня полностью устраивают, в этом смысле его не назовёшь эгоистом, хотя почему-то так и хочется сказать именно так! Но для него почему-то мой оргазм - это просто идея-фикс, и он никак не поймёт, что кроме этого есть ещё целый мир, куча всего, что превращает секс в искусство, потрясающее чувственное наслаждение, а не работу. Но для него это работа, хоть и приятная, но работа (все с его слов), и, как и к любой работе, он относится к ней ответственно и серьёзно. А мне не нужно ответственно и серьезно, мне нужно легко и игриво. А я не знаю, как так сделать, чтобы он почувствовал вот эту самую легкость... и чувствую от этого себя недостаточно привлекательной и умелой. Со мной такое в первый раз. Потому что большинство мужчин хотят меня трахнуть. Я не преувеличиваю. Я уже столько раз говорила себе: "Это все твоя глупая самооценка! Хватит воображать, что каждый мужик мечтает затащить тебя в постель!", а потом ловлю руку этого самого мужика в тот самый момент, когда она собирается залезть куда не следует.. так что обычно мужчина дрожит от возбуждения, лаская меня. Я старалась, я правда старалась, но мой бедный муж слишком закомплексован. У него очень много каких-то страхов, тревожных ожиданий неудач и ещё бог знает чего. Я немного устала от этого, честно. Я люблю, поддерживаю, стараюсь как могу, но что ещё я могу сделать? У нормального человека должно было бы все пройти давно. Ну и кто из нас эгоист? Получается, я. Но вечно выбирать время, удобное для секса для него, чтобы не дай Бог не напрячь его своим желанием! Да вы что, издеваетесь?! Ладно, пусть я буду жалкой и неумелой женщиной в постели, а не той супершлюхой, какой я всегда себя воображала. Я не умею доставить своему мужчине удовольствие, и он даже сам об этом не знает. Потому что я видела, я знаю, как ведёт себя мужчина, которому действительно со мной хорошо. В такие моменты не думаешь ни о чем. Он говорит, что все прекрасно, что нет никаких нареканий, а сам не издаёт ни единого звука, когда кончает. Ни единого!! Только сильно губы сжимает. Сдерживается, сволочь. И все его дурацкие блоки, которые не дают ему расслабиться, а я не могу их снять! Хватит!! Ну сколько можно?! Сколько лет уже! Я вышла замуж, я сама этого добивалась, мы венчаны, что мне теперь делать?! Что же мне делать... я просила, я давно просила его немного простонать, но мой брутальный мужик не стонет, как баба, во время оргазма.. за что боролась, на то и напоролась. Не нравились, видите ли, влюблённые в меня ухажеры. Не любят по-настоящему, видите ли. Может, это и не настоящая любовь, зато секс был настоящий!
Короче, у меня какой-то дикий бред и поток сознания, но ещё я хочу добавить, что вот теперь я вспоминаю И., который ласкал так невообразимо долго, блин, так долго, просто ппц! Я понимаю, что я была девственницей, подростком, и он, пытаясь добиться от меня секса, старался возбудить меня так, чтобы я не смогла отказать... отказать я могла, ведь все равно получала своё: и пальцами, и языком. И вот сейчас бы мне его, ооо, я могла бы воплотить на нем всю свою мечту с доминированием! Он бы у меня в ногах валялся бы!!! Мой муж не хочет даже просто встать на колени, просто доставить мне это удовольствие... пусть я какая угодно, но если он любит меня, ну почему бы ему не сделать этого...
А ещё на самом деле все это бредни женщины, которая целый день лежит и ждёт, когда ее мужчина соизволит ее выебать, а это так унизительно...
Кстати, если сказать, мол, все, больше не могу терпеть, секс, конечно, будет. Так и сделала только что - все было. Мне понравился процесс, но прелюдия была откровенно не самой лучшей. Как будто вообще забыл, как меня ласкать. Причём я не лежу бревном, ожидая, что он сам обо всем догадается, я стараюсь дать понять, как для меня лучше. Говорю "медленнее", кладу руку, куда надо. Но он убирает руку и делает дальше то, что нужно ему самому, чтобы возбудиться.
Неужели мы превратились в пару, в которой есть проблемы с сексом... неужели мы притерлись и проч. и проч.? Утром попросила поглаживания, на что ответил: "не хочу". Мой муж, мой дорогой, который всегда готов был сделать меня самой счастливой женщиной на свете, ведёт себя аааа отвратительно!!!
Это просто крик души, ты же знаешь, все на самом деле не так плохо, это пройдёт через какое-то время...
Первый ра говорю об этом так откровенно, даже самой себе. Пройдёт время, я скажу: все идеально! Что ты там напридумывала?! Сижу и думаю: поговорить с ним сейчас об этом, сказать что-нибудь? Или лучше лечь спать да и забыть обо всем. Ведь я удовлетворена. Физически. Он знает это и раздражается, думает, что все это прихоть, результат того, что я начиталась книжек о неземном сексе... может, так все и есть. Но если я опять заикнусь о том, какая мне нужна прелюдия, а он разозлится, я опять буду всю ночь плакать.. Может, у меня просто хроническая неудовлетворённость, и мне всегда будет мало. Я ведь где-то писала уже в дневнике, что мне всегда будет мало. Так это было когда... а теперь и подавно ведь. Может, это все тупо моя вина, мои проблемы. Но я. Хочу. Взять. Своё.
И возьму, птенчик. Не собираюсь задвигать себя в дальний угол, чтобы тешить твоё болезненное самолюбие. Я - это я, со всеми своими желаниями, пусть даже такими.

15:45 

Отпраздновали вчера с А. третью годовщину. Откровенно говоря, свадебную эйфорию уже трудно вернуть. Ну, годовщина и годовщина. Хорошо, конечно. На видео (из загса) начинаешь замечать недостатки макияжа, свой маленький рост. И правда, словно девочку маленькую в платье нарядили. Как такового праздничного настроения особо не было. Но в ресторане хорошо посидели. Обидно немного, что секс мужем не планировался, хотя и был, по моей инициативе, так как середина цикла и все такое...
Свекровь во время поздравления, конечно, пожелала детей, "потому что семья без детей не семья, а только супружеская пара". Ну и пусть будет супружеская пара. Какая мне, в общем, разница, как это называть. Единственное, из-за чего я снова впала в мрачные раздумья, так это из-за того, что осознала, как много места в ее жизни занимают дети. Мне стало грустно... как-то раньше казалось, что свекровь и свёкор - это настоящий брак, в самом христианском смысле. А тут получается, что в ее жизни одни только дети, а муж... уже на втором месте. Хотя я понимаю, что тоже ведь не все так просто, они друг о друге заботятся и все такое, но вот эта идея-фикс насчёт детей... не знаю, когда пара истинно стала одним телом, она не чувствует неполноты, по моему мнению. Я, по крайней мере, не чувствую себя несчастной или обделённой без детей, с одним только мужем. А она говорит: "ребёнка ты родил, он часть тебя, а муж ведь чужой человек...". И это я слышу от единственной любящей друг друга пары, которую знаю. Как это - не часть? А что же тогда? Неужели когда-нибудь мы тоже придём к такому выводу? Мне даже иногда хочется, чтобы у нас на самом деле не было никогда детей. Я уверена, это сделало бы нашу любовь ещё более совершенной. Мне страшно об этом думать, ведь не зря говорят, что нужно бояться своих желаний. Но так хочется всем, кто смотрит на нас и не верит в нас, утереть нос. "Любили друг друга и были счастливы несмотря ни на что", - чтобы вот такая надпись на нашем общем надгробье.

18:55 

Отчет

Результата от гормональной терапии все ещё нет. Вот, сижу и жду, когда позвонит врач. По-моему, эндометрий стал ещё тоньше даже.

19:13 

А ещё я с 2008 года не меняла настройки профиля. И сейчас попыталась это сделать. Это оказалось довольно сложно. Криворукий какой-то накодил этот сайт, чесслово. В итоге у меня там безумная смесь, а не интересы. Чушь несусветная. Ну и ладно. Даже забавно. Вот только русский рок уберите из моих интересов, а на остальное плевать)

18:25 

Когда мне назначили заместительную гормональную терапию, ну, как говорится, "посадили на гормоны", то я, конечно, чуть не плакала, потому что очень боялась поправиться. Я и других побочных эффектов боялась, но, буду откровенной, по-настоящему пугала только перспектива быть жирной.
Как-то, будучи ещё школьницей, я ездила в Питер. Моей попутчицей в поезде оказалась приятная девушка. Молодая, но старше меня. Наверное, ей было столько, сколько мне сейчас. Симпатичная, милая и очень ухоженная. И полная. Не могу сказать, что это плохо выглядело. Она была по-своему привлекательна. Грудь очень большая (запомнилось декольте). Мягкие белые полные руки. И вся изящная и полная. Ну прям очень полная. Запомнилось, как она ела сухарики. Так аккуратно запускала свою белую полную руку с ярким маникюром в пачку и доставала оттуда несколько штук, медленно, а на пальцах были цветные от приправ крошки. И это все она так аккуратненько в рот клала и осторожно жевала. Короче, хер знает почему я это запомнила, но что-то в этом мне понравилось. На моей памяти есть ещё одна понравившаяся мне в то время девушка похожего типа, но это уже совсем другая история.
Так вот, та попутчица рассказывала мне про свою жизнь, про то, как она познакомилась с парнем, про то, что живут они в разных городах и что сейчас она едет к нему. И про свой вес тоже с подкупающей откровенностью говорила. Что начала поправляться во время приёма гормональных препаратов. И вот это как-то засело у меня в голове. Вот только почему она стала их принимать, эх, забыла...
Сейчас, вспоминая, как она ела сухарики, я понимаю, что причина ее ожирения вполне может быть не только в гормонах. Но все-таки.
Ну и что? Я просто сделаю все, чтобы избежать такого набора веса. Ну а два-три килограмма мне не повредят. Да и потом я их смогу в любой момент скинуть.
Уже прошёл месяц, как я принимаю гормоны щитовидной железы, дидрогестерон и эстрадиол. Врач отправил на УЗИ, чтобы посмотреть, есть ли результат и не нужно ли понижать дозировку. Увы, результата нет. Даже на таких дозах, как у меня. Ничего не меняется. Ничего. При таком УЗИ я не могу забеременеть. И не помогают даже гормоны.
Побочек нет. Я слежу за питанием, хотя постоянно хочу есть. Постоянно. И сильно. Хожу на тренировки. Самочувствие хорошее, только в последнее время стала ощущать какую-то усталость. Зато хорошо сплю. Ухожу в отпуск.
Да. И я уволилась. Опять. Точнее, не просто уволилась, а поменяла работу. Ведь я не могу уволиться просто так, чтобы отдохнуть. Муж не позволяет. Вернее, не одобряет эти решения. Да просто сразу начинает ебать мозг, если появляются такие идеи.
А так меня позвали на новое место. В лицей. Государственный. Я решила не упускать эту возможность. А вдруг жизнь предоставляет мне ещё один шанс?
Честно говоря, жалко было уходить. Все-таки удобно было добираться до этого места работы, коллеги нравились, с начальством не было проблем... а тут Бог знает что может быть. Ну и ладно. Надоело все до чертиков.
Взялась опять ныть и жаловаться, потому что с мужем поругалась. Если уж честно. Да, такое бывает. Иногда мы ссоримся. Я не хочу об этом никому говорить. Ведь никому никогда не понять, что происходит между мужем и женой на самом деле. Мы ведь любим друг друга.
Но что-то странное стало происходить последнее время. Нет, не то чтобы мы раньше никогда не ругались... в начале отношений ругались больше всего. Потом как-то забили. Но вот в последний год наши ссоры происходят по выходным. Я замечаю, что немного по-другому стала себя вести. Огрызаться стала, грубить в ответ. Раньше я пыталась вести конструктивные диалоги, но потом поняла, что с ним это бесполезно. Обсуждать что-то... да какая разница... поссорились -помирились. И я уже не плачу из-за ссор. Мне как-то стало плевать. И все его молчаливые обиды, это дурацкое поведение... да насрать. Че я-то должна переживать? У него вечно так: после ссоры не разговаривать со мной несколько дней, а потом, когда все остыли, глупыми шутками меня рассмешить и так вот помириться. Вот, сижу, жду, когда пройдёт его угрюмая замкнутость. Да вот только выходной, единственный нормальный выходной, когда хоть солнце появилось, мы просрали. Погулять не сходили, ничего... скучно. Могли бы, блядь, весело провести время. Но нет. Очередной, блядь, выходной.

22:08 

Видимо, у меня слишком много свободного времени, раз я стала так часто писать. Ну, вот опять настало время ныть и плакать. Ною и плачу. Бьюсь в истерике, бьюсь с отбросами. Я не знаю, как работать с такими людьми. Я не знаю, что делать с ними в мае, когда у них совсем снесло башку. Я не знаю, что делать, когда ко мне приходит классный руководитель седьмого класса и говорит исправить их работы самой, чтобы можно было поставить тройку... и я понимаю, что нахер мне этот геморрой не нужен, двойки эти, и сижу, исправляю... боже мой... я думала, что в той, первой школе пережила весь позор, все унижение, что должны были выпасть мне за всю жизнь, но черта с два. Что же это такое: наказание или награда? Что, Господи, хочешь ты от меня? Специально ли ломаешь для каких-то своих целей или в конце жизни ждёт меня награда на небесах?
Не хочу принимать этот патетический тон, но ведь и правда интересно. Что, в конце концов, все это значит? Для чего нужно?
Ушла бы из школы, да некуда. Хотелось в декрет, все бы так хорошо разрешилось. Было бы время подумать, закончить курсы, попробовать что-то ещё, но... увы и ах.
Психически неуравновешенная работает в школе. Кошмар. Да ещё в такой, в которой я реально начинаю опасаться за свою жизнь и здоровье.
И ещё. Отношения с Т.С. надо заканчивать. Я давно чувствовала, что надо, теперь понимаю это и головой. Надо слушать свою интуицию, она никогда меня не подводит. Дать ли себе обещание больше не звонить ему? Вообще никогда-никогда? Даже не поздравлять с праздниками? Или...
А ты че это стала такой бесхарактерной? Боишься, что не сможешь исполнить? Принципиально смогу. Если кто-нибудь скажет: вот тебе деньги, забудь о нем. Сразу бы согласилась, честное слово. Продала бы свою любовь за копейки.
А так... иногда подумаю: а вдруг пригодится? Ну, вдруг он все-таки поможет мне где-нибудь. На работу там устроит. Хотя я все больше и больше убеждаюсь, что нечего там будет ждать помощи. Его позиция по отношению ко мне всегда была определенной: всего добивайся сама, похвалы не жди.
А вот своим детям... нет, я не завидую. Жизнь у каждого своя. Я стройная, изящная, красивая даже. Слава Богу, что я такая. Хрупкая. И за спиной у меня надежный сильный мужчина. Кажется, нет в моих мыслях логической связи? Она есть. Я ее вижу. В конце концов, я пишу для себя!
Почему хочу наконец расстаться с Т. С.? Мы договаривались встретиться. Втроём: я, моя милая Н. и он. На выходных. В пятницу не смогла до него дозвониться. Н., конечно, сразу же решила, что это намеренно.
Однако не мальчик же он. Думаю, если бы не захотел нас видеть - сказал бы. "Не будем унижаться", - сказала она. Дааа, она не стала бы бегать, как я... А. вообще нелицеприятно об этом поступке выразился. Ну, понятно, он немного ревнует меня к нему и ещё ненавидит за то, что я работаю в школе. Считает, это я из-за него. Решила я все-таки этот нюанс уточнить. Написала в вк, шутливо так, он ответил. Сказал, в пятницу не работал мегафон. Я сказала, что выполнила обещание позвонить. Сообщение два дня не прочитано.
И? Как я должна реагировать? Должна ли я ждать извинений? Вот отчего-то вбито мне в башку, что учитель ничего не должен. Что это ученик должен благодарить, бегать за ним, поздравлять с праздниками и т. д. И вот смотрю я на своих учеников, от которых слышу только "вы должны", "вы обязаны", ждут извинений за то, что по головке не погладили. А я все думаю, красиво или не красиво будет, если я перестану поздравлять своего учителя с праздником...
Или все-таки некую формальность оставить? Выбрать для себя три дня: день рождения, Новый год и, скажем, 23 февраля. А про 9 Мая забыть, да-да. И тупо присылать формальные поздравления. И не на личный телефон. Вообще завязать с личным общением. На почту или вк.
Но не будет ли это выглядеть так по-детски, будто я обиделась?
Да и мне было бы проще разорвать отношения раз и навсегда. Мужу не нравится, как Т. С. ко мне относится. Он считает, что ему, в общем-то, на меня насрать, а я - максимум - тешу его учительское самолюбие. Думаю, что он прав. Хватит уже.
По-хорошему поговорить бы уже, выяснить все и потом расстаться. Вот так было бы правильнее. Но я не могу с ним лично встретиться.
А ведь встречались же. Ходила к нему домой, приносила лекарства, когда он болел. Ну что сейчас? Почему нельзя по-человечески сказать: не могу, мол, не хочу. Несколько лет ведь вживую нормально не общались. И если бы всегда отказывал, то это одно дело.
А так... ну или тоже нормально: в интернете заигрывать типа можно, это невинно (и все-таки не фантазия это моя, и мать согласилась, и подруги, что реплики его были фривольные), а как в глаза мне посмотреть - так сразу в кусты? Стыдно и противно.
Может, действительно, отношения учитель/ученица уже настолько перешагнули рамки, что самой мне звонить стало неприлично?
Блин... только что до меня дошло, что я на самом деле не хочу звонить в пустоту. Не хочу просить о встрече, не хочу показывать, что в ком-то нуждаюсь, не хочу вообще в ком-то нуждаться. Для этого у меня есть семья, а он не моя семья. Он чужая семья.
А мне надоело, что он снится мне по ночам, надоело мысленно с ним разговаривать, надоело ходить годами с этим навязчивым образом в голове. И нет бы влюбиться в него по-хорошему, как все нормальные бабы и переболеть. Неее, тут сложности, тонкости, духовные связи, наставничество... и дурость. Одна только дурость.
Но жаль расставаться, как жаль расставаться! Бросить все это, обрубить через такой промежуток времени?! А как он поддерживал меня весь первый год работы в школе!
Надо подумать и все решить.

17:54 

Новый этап в нашей семейной жизни

Вот и настал, видимо, момент, когда я начинаю говорить об этом.
Я и раньше натыкалась на форумы по планированию. Понятно, думаю, чего. Или понятно только мне? Для меня ведь теперь слово "планирование" означает лишь одно.
Так вот. Там огромное количество девочек и женщин, которые пытаются зачать, но у них ничего не получается. Они обсуждают различные анализы и процедуры, нормы и отклонения, тесты на беременность и овуляцию. Как же они ждут задержку!.. Когда я читала их сообщения на форуме, было и жалко их, и любопытно, и страшно. Они так глубоко погружаются в эту тему, и их так много... К тому же со временем я все чаще встречаю пары, у которых долго не получается. Например, пять или десять лет. Но в конце концов и у них появляются дети. Правда, насколько я понимаю, не все обошлись без ЭКО. Но и то слава Богу.
Само собой разумеется, что эта статистика меня слегка пугала, и мысль о том, что я могу попасть в их ряды, порой щекотала мне нервы. Но действительно иногда. Ведь с какой стати у меня что-то может быть не так? Болезней каких-то особо страшных нет, гормоны в норме, все регулярно проверяю. Ну, цикл вроде всегда был не особо регулярным, ну так по этому вопросу я тоже уже к врачам обращалась, все проверяли и все вроде в норме. Три года пила логест, думать забыла обо всех проблемах. Ни ПМСа, ни прыщей. И вообще... ну вряд ли с тобой это случится. Ну, да, у многих так, и ты всегда чего-то боишься, но все всегда оказывается хорошо.
А когда мы в феврале прошлого года отменили оральную контрацепцию и перешли на презервативы, то я была тем более рада тому, что месячные начинались как по расписанию, и ничего во мне не изменилось, хотя я очень боялась, что в связи с гормональной перестройкой начнутся прыщи или ещё что-нибудь. Так что я забила даже на ведение календаря.
Однако через какое-то время мне показалось, что критические дни пришли чуть позже, чем обычно. Сначала я подумала, что показалось. Но на следующий месяц мне показалось снова, а на следующий месяц уже сомнений не оставалось: цикл снова стал удлиняться. И я решила завести календарь.
А тут и А. созрел для ребёнка. Давай, говорит, начинать. А у него "начинать" - это не бросаться очертя голову трахаться по пять раз в сутки (это было бы лучше), а предварительно вообще отказаться от алкоголя, вести полностью здоровый образ жизни (хотя мы и так его ведём), пить витамины, обследовать все, что можно, ну и т.д. Так что мы "начали", и я записалась к гинекологу, чтобы сдать все необходимые анализы. У нас с мужем вообще-то уже давно свой врач, семейный, так сказать. Он очень известный, все время выступает на телевидении, и попали мы к нему по знакомству. Анализы он берет сам, и выходит по деньгам очень дорого, так что мы решили, что я сначала все сделаю в поликлинике подешевле, а уже с результатом приду к нему на консультацию. К тому же тот врач все время в разъездах, а я должна быть уверена, что мой гинеколог сможет вести мою беременность и всегда будет рядом.
И началось. Как только я записалась к врачу, мои месячные пропали вообще. Я не знаю, в чем была причина. Может быть , виной всему стресс (совпало с увольнением из прошлой частной православной школы). Может, все вернулась на круги своя (мои кд, повторюсь, всегда были нерегулярными).
Пришли они только на пятьдесят какой-то там день на дюфастоне, который мне назначила врач. По УЗИ мультифолликулярные яичники, но вроде это само по себе не так страшно. Однако врач ставит мне поликистоз, отсутствие овуляции и утверждает, что, конечно, смогу забеременеть, но только если случится чудо. И рекомендует мне стимуляцию. А ещё лаборатория в этой поликлинике теряет мой анализ (достаточно дорогой). К слову, это поликлиника РЖД (считается довольно хорошей).
Конечно, это не особенно меня порадовало, но я решила, что все у меня нормально, а врач просто дура. И решила сменить врача. Так как больше знакомых у меня не было, пришлось проконсультироваться с моей милой Н. (она ординатор) и рассказать ей о наших планах, хотя я не хотела ничего никому говорить именно опасаясь того, что возникнут проблемы.
Она посоветовала обратиться в центр по планированию беременности на Профсоюзной. Я так и сделала. Записалась к врачу, приехала на приём. Не хочу вспоминать все подробности, но скажу в двух словах: так со мной разговаривал мало кто из врачей. Она была какая-то нервная, раздражительная, несколько раз повысила на меня голос, когда я начала ей рассказывать, в чем проблема. Может, дело было в том, что приём был перед новогодними праздниками, может, у неё ещё какие проблемы, но после разговора с ней я вышла чуть ли не в слезах. Но как врач она не показалась мне плохой, вроде все нормально прокомментировала. Так что я не стала у неё лечиться просто потому, что мне было с ней некомфортно.
После этого стало ясно, что кроме нашего врача никто не сможет решить наши проблемы, так что пришлось отдать кучу денег, заново пройти все обследования (ведь уже и времени прошло прилично с того момента, как я последний раз сдавала гормоны). Кроме того, обнаружили гипотиреоз и проч проблемы с щитовидной железой, а у меня - плохую реакцию на эутирокс (гормон щитовидной железы), так что я ещё сменила несколько врачей-эндокринологов. Мой гинеколог раскритиковал к тому же УЗИ, которые я делала до этого, так что и узиста нового пришлось поискать. А ещё лор, стоматолог и т.д...
В итоге я намучилась ещё до того, как мы действительно начали планировать. Мне уже так хотелось отменить контрацептивы, так хотелось приступить к самому важному, но мой врач, Б. А., не разрешал при высоком ттг. Долго же я его понижала...
И наконец в марте ттг упал. Но уже пост, так что активно вести половую жизнь мы не хотели.
К тому времени уже и мужа обследовали вдоль и поперёк, включая даже спермограмму. И все ок, кроме одного: морфологии. Всего пять процентов годных сперматозоидов. Конечно, бывает и хуже, но плюс к моим яичникам это ой как нехорошо...
Несмотря на то, что, по мнению врача, овуляции у меня все же нет, я решила отслеживать ее по тестам. Решилась я на это, потому что однажды на 24 день цикла я сдавала гормоны, и у меня был повышен ЛГ. И на следующий месяц на 23 день тест показал положительный результат.
Конец марта - наша первая проба. В эти дни мы очень старались, а потом снова жили по нашему "постному режиму".
Все это время я была уверена, да и сейчас склоняюсь к этому мнению, что все это планирование - полная хрень. Я даже злилась, что мы так долго не приступаем, так как считаю, что все дается по воле Божией: и беременность, и здоровье. И волю эту я была готова принять любую. Но, может, это только потому, что я ни в чем не сомневалась...
Так что я как сумасшедшая ждала, когда уже можно будет сделать первый тест. Читала форумы. Знаю, что этого не нужно было делать, но мне так хотелось поговорить в кем-то об этом! Чтение чужих разговоров вроде бы помогало. За это время я выучила весь сленг планирующих: гиня, кд, дпо, дпп и проч. Сделала тест на 9 день, потом на 11, затем на 13. Кристально чистые. Мне уже понятно было, что надеяться не на что, но уже 38 день, месячных все нет, так что я на всякий случай сдала кровь на хочу, чтобы хотя бы подтвердилось, что беременности нет, а у меня вновь такой цикл. И промаялась полдня в ожидании результата, хотя уверена была, что он будет отрицательный.
И дождалась. Действительно, отрицательный. 0,1. Ну просто ниже уже некуда, никакой надежды на позднюю имплантацию или ещё что.
Хуже всего то, что меня все время беспокоят мысли о работе. Я ее ненавижу. Я больше всего мечтаю о беременности именно потому, что декрет спасёт меня от неё. Мне некуда деваться с моим образованием и опытом работы, кроме школы. А за три года работы в разных школах я поняла, что, наверное, не хочу там работать. По крайней мере в это сраной школе в Южном Бутово, где одни отбросы и наркоманы, точно больше не могу. Но менять опять школу у меня больше нет сил. Тут ведь хотя бы начальство нормальное...
А вчера я узнала свою нагрузку на следующий год. Разумеется, она выросла. Разумеется, мне дают ещё один класс. Такой же говнистый, как и все остальные. То есть у меня будет весь цвет Южного Бутово. Ни одного нормального класса. Боже мой... Я прорыдала весь день. Не могу больше. Правда, не могу. Я хочу в декрет...
А ведь так как мы не пьём, я даже расслабиться не могу после тяжелых трудовых недель... А ещё пост, я не играю в компьютерные игры, не смотрю сериалы, а в Страстную вообще никакие развлекательные фильмы и книги. Отвлечься совсем не на что. Ладно, хватит ныть.
Сегодня мне уже лучше. На этот цикл теперь точно нет надежды, но от этого легче. Все/таки определенность. А до конца учебного года осталось совсем чуть-чуть. А там и отпуск, там и, может, что-то случится... Ведь судя по всему овуляция все-таки есть. Врач назначил наблюдать за фолликулами в следующем месяце.
Осталось только дождаться все-таки м. Им бы уже пора бы быть.. Ещё огорчает, что из-за моих длинных циклов их меньше 12 в году, меньше значительно...
Но знаете что? Я привыкла к тому, что мне ничего в этой жизни не даётся даром, все получаю с боем, всего добиваюсь сама. У меня не было счастливого детства, у меня трудные родители, мне было тяжело во время их развода. Я поменяла восемь школ во время учебы, сменила несколько мест проживания, у меня какие-то странные эпилептического характера обмороки, меня унижало начальство и не только. А ещё я больше десяти лет привязана (именно так, не более) к одному человеку, привязанность к которому я не могу - какое бы слово подобрать? - реализовать, что ли. Правда, я прошла через многое. Ещё удивительно, что мне так повезло с мужем, что у нас такая гармония во всем и любовь.
Буду молиться и просить. Скоро Пасха, и я уже собираюсь на всенощную, собираюсь с радостью несмотря ни на что. Даже радуюсь тому, что беременности нет. Смогу наконец выпить кагора от души, и пусть только попробует муж пикнуть!)

18:48 

25

Вот мне и четвертак.
И теперь я уже точно не девочка. Недавно в какой-то книге прочитала: "молодая женщина двадцати пяти лет". Вот так теперь говорят про мой возраст. Молодая женщина.
Это тоже интересно. Быть женщиной. Взрослой, соблазнительной. Носить только золото.
Статус, в общем. И все совсем по-другому. Говоришь по-другому, смотришь. И с мужчинами тоже по-другому. Уже не позаигрываешь так просто, и френдзона - это для подростков. А теперь каждый твой взгляд должен быть настолько выразительным, насколько это позволительно. А иначе...
А выгляжу я все так же. Так и путают с учениками. Паспорт спрашивают. Маленькая девочка-подросток. Молодой подросток двадцати пяти лет.
Но где моя девочка? Где мое солнышко?.. В детстве папа часто по утрам включал радио. Мама ненавидела это. А я слушала эту глупую песню, ее часто передавали тогда. Потом, когда я стала старше, случайно нашла ее и узнала, кто поёт. И она отозвалась во мне щемящей тоской моего детства. Что-то трепетное с легким налетом эротизма слышится мне в ней. Напоминает любимую "Лолиту". А сейчас, сегодня, ещё больнее и слаще. Потому что представляю не то, что это кто-то - для меня, мне, а это я сама, я! Понимаете? И девочка, и лирический герой, если позволите... я была этой девочкой когда-то. А теперь я - он, потому что уходит эта девочка, а я снова хочу ею быть. Девочка моя, мое солнышко, все, что должно было быть у меня... где ты? Я узнаю тебя из всех других, ты особенная, моя белая девочка... но где ты, где? Да, сквозь всю мою жалкую жизнь я вижу твой светлый образ, хорошая девочка, и тёплый огонь в моих глазах - от тебя, напоминание о тебе, о том, что ты была. Во мне. И любила меня. И я тебя любила. Пусть никто, никто тебя не любил, но я любила! Прости, что ты не знала об этом, что я не умела обьяснить этого! Не уходи, девочка моя, не бросай меня в этом мире. Я не хочу быть взрослой. Я хочу заигрывать с Т. С. и чтобы он все мне прощал, не хочу работать, не хочу никого воспитывать, подавать пример, не хочу, чтобы с похмелья болела голова, хочу жаркой летней ночью приходить домой, "половой истекая истомою", зарываться лицом в подушку и гореть, гореть, гореть...

@музыка: Конец фильма - Желтые глаза

URL
22:05 

Как забавно получается! Иногда что-то происходит, и мне кажется: боже, это уже произошло! А ведь я только успела об этом подумать! Спустя какое-то время (довольно продолжительное) я натыкаюсь на записи в этом дневнике, которые говорят мне о том, что нефига не только что! Я уже давно этого хотела или просто думала об этом, не понимая, что, бляха-муха, да ведь я судьбу свою сочиняю!
Вроде как планировать беременность мы начали только что. Но посмотреть на мой дневник! Можно сразу понять, что психологически готовится к этому мы начали ещё несколько лет назад!
Но, боже, как все сложно. Столько всяких проблем, и я так уже от этого устала. Вроде как у меня нет овуляции... гипотиреоз... мультифолликулярные яичники... да блин, вы все это серьезно?!
Интересно, а когда я подумала, что так оно и будет, я тоже сама придумала свою судьбу?
И теперь у меня работа-врачи-дом. Под "врачи" я подразумеваю также УЗИ, анализы и т.д. Уже три месяца. Точнее, три цикла (ведь я теперь живу циклами, хаха).
И все это время я не могу даже расслабиться, просто выпить хотя бы. Муж не разрешает. И сам не пьёт.
Я уже очень устала. Правда. Но самое обидное, что мы пока предохраняемся, потому что надо решить все проблемы и привести в норму. Хотя, если овуляции действительно нет, чего уж тут беспокоиться... но мой муж, он такой, знаете ли...
Но вот хочу ли я на самом деле ребёнка? А он? Вроде как интересно было бы почувствовать себя беременной, да и наконец уйти в декрет, хм...

18:59 

Наверное, если бы кто-то прочитал мою последнюю запись, особенно учитель, то решил бы, что я капризная и ленивая скотина. К кембриджским экзаменам она готовить не хочет! Да каждый второй учитель из обычной засранной школы в каком-нибудь Мухоебино мечтает об этом! И он был бы прав. Но мне хватило две недели, чтобы понять, что мне не нравится работать с мудаками-англичанами. Ну нет. Вкалывать за копейки и ноги целовать ещё в благодарность.
Нет, спасибо. Мне и в моем Мухоебино неплохо работается.
И правда. Дети, конечно, полное чмо. Быдло быдлом. Но есть и удивительные кадры. Вот кто бы мог подумать. Откуда они там взялись... девочки из восьмого, да такие, что меня аж дрожь пробирает от того, насколько они прекрасны. Молодые, красивые, умные. Особенно девочки-близняшки. Полный секс. И вместе смотрятся шикарно, так дружат, не налюбуешься на них...
Да, о чем это я.
Т. С. был бы мною доволен. А он и доволен.
Доволен? Я не знаю, о чем он думает.
Недавно мы чуть не поссорились. Такое было у нас только один раз, ещё в школе. У меня есть об этом запись в дневнике. Он тогда сказал мне какую-то гадость, когда я была у доски, а я обиделась. Он мне ещё смску с извинениями присылал на ночь глядя... ну да это в прошлом. Больше не было такого. А тут во второй раз. Я вроде тоже писала об этом. А, точно, писала. Ну и ладно. Забыли. Решила не писать ему до НГ. Так он сам стал писать. Вк. И опять, чувствую, выпил. Слишком нежный какой-то. И точно: "Как выпью, тебя вспоминаю". А я читаю это сообщение и думаю: а не должно ли быть здесь тире?... Это ж насколько он соскучился, что про тире забыл! Чего, говорю, писать вк, телефон есть ведь. Ой, некогда, говорит. Детсад просто какой-то.
Ну ладно, попереписывались, пошутили-посмеялись. Но до НГ я не звоню. Потом в уже после всяких курантов и салютов, ночью, позвонила, а он где-то в другой стране отдыхает, так что не поговорили. Хах, ну пусть ждёт теперь своего дня рождения, раньше не позвоню. Так нет! Пишет опять вк, да не просто пишет, комментирует фотографию, да потом про фигуру, и такие темки пошли... маме, подруге скинула переписку, спрашиваю: ну я дура совсем или мне не кажется? Обе сказали: нет, не кажется.
Понятно, что это ни к чему не ведущий безобидный флирт, но я вижу, что он скучает, и мне смешно. Я рада, я просто счастлива. Но я воспринимаю это как-то неправильно. Я просто очень тщеславная... вот и все.
"Ты хочешь признаний?" - спрашивает меня К. Да, видите ли в чем дело... именно этого я и хочу. Мне надоело. Я ещё старшеклассницей видела, к чему ведёт наше взаимное обожание. Нет-нет, это ничего не значит. Просто все смешалось в доме Облонских. Он меня любит и скучает. Как любит? Немножко. Да он сам не знает. И я не знаю. У меня вообще муж есть)) Я его люблю.

Достояние общественности

главная