Я стоял спиной к свету и лицом к тому, что было освещено, и лицо мое, повернутое к освещенным предметам, освещено не было.
(Августин Блаженный. "Исповедь").
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:10 

Несколько ночей подряд меня мучили (мучили? это было прекрасно) очередные мои ебанутые сны. Моя ученица-шестиклассница с большими прекрасными глазами. Да, это был эротический сон. Теперь я сижу на уроке и наблюдаю, как она склоняет свою очаровательную головку над тетрадью. Я и правда никогда не видела таких глаз. И манер. Нежных, девических.
Не могу поверить. Я совсем сошла с ума. Ещё снилось, что я мужик, и какая-то блядь мне отсасывает, причём ощущения были настолько реалистичные, что в первую секунду после пробуждения я не сразу поняла, почему проснулась телкой. Хороший у меня был член. Довольно большой, но не слишком. Видела все, кроме головки, которая была во рту у бляди. Впрочем, может, она была не блядь. Во сне не сказали. А ещё Т снился. Он был похож на себя и не похож. Харизма, приятные манеры, тонкая ирония - этого не было. Пошлость и пьяная вульгарность - больше ничего. Помню мерзкий масляный взгляд, пьяный прищур и улыбку. Как будто мы стоим в комнате, где он вроде собирается спать, и я хочу выключить свет, а он говорит так мерзко: «Аа, я знаю, зачем ты хочешь это сделать», и я чувствую жалость и отвращение. Я говорю: «Т. С., я же вас любила». И просыпаюсь.
Неужели мне все-таки не нравится то, что происходит? А как же безумное желание? Почему я не могу остановиться и перестать играть? Почему каждый день я мечтательно представляю его, говорящего «все это время я тебя хотел»?
А может, это все моя большая ошибка, и я просто недолюбленная маленькая девочка? Может, мне вовсе и не нужно, чтобы он сказал «я тебя хочу»? А что мне от него нужно? Чтобы сказал, что любит? Он уже говорил. И не раз. И любит, я знаю. Тогда зачем этот сон?

17:46 

Ну какого черта?! Он снова спровоцировал переписку! Я, я и не думала писать! Как почувствовал, гад, что теряет контроль! И стал слать мне - ну что бы вы думали?! - пошлые анекдоты!! Ну совсем пошлые, ну вообще же ни в какие ворота!! Я ему написала, конечно, что это как бы пошлятина... а потом подумала и добавила, что мне понравился один из них. Потому что на мой упрёк он не ответил, хотя сразу прочитал сообщение. А мне хотелось этого опять. Этого, сука, наркотического общения.
И снова. Ироничная переписка с эротическим подтекстом. И опять он про то, что я стерва. Только уже не так. Не этим словом. И не сука. Блядь. Это слово он использовал. И все это было шутя, но он шутя сказал, что я блядь. Я, блядь, блядь!!! И мне это льстит. Меня это заводит. И я тоже позволяю себе дерзости.
Черт, пожалуйста... пожалуйста... я, как школьница, читаю "Легкое дыхание" и снова, как школьница, испытываю томление и плачу. Мне снова как будто семнадцать, и я снова так хороша, Боже, прости, я так хороша.. вокруг меня столько мужчин, столько внимания, ревности, зависти... давно такого не было. Если бы не сраный дождь, я бы пошла бродить по улице, чтобы хоть немного успокоиться... мир снова, как в семнадцать, лежит у моих ног.
Я чувствую это ещё сильнее. Я позавчера сдавала экзамен в аспирантуру в институт российской академии наук. Мне лично позвонил один из ведущих профессоров и пригласил на экзамен. Когда он представился по телефону, я чуть трубку не выронила. Я видела его в передачах, читала его работы, а теперь он звонит мне и говорит, что несмотря на некоторые замечания, он достаточно высоко оценил мою работу, которую я привозила на оценку. И сразу сказал: "Мы вас берём". Нашёл мне научрука. Потом я познакомилась с ним лично и будущим научным руководителем, молодой ещё очень женщиной. Она всего лишь кандидат, не знаю, как она может меня вести...
В общем, на этот момент она мою работу ещё не читала. А прочитала уже к экзамену. И жестко, очень жёстко, ОЧЕНЬ жёстко её раскритиковала. Что она скучна, недиссертабельна (слитно или раздельно? Как вообще пишется это слово?).
А меня это ни фига не задело. Потому что я наконец осознала, чего стою. Черта с два кто-то поколеблет эту уверенность. Все. С меня хватит. Меня столько раз унижали, втаптывали в грязь, пытались мною манипулировать, что хрен я тут буду слезки ронять из-за того, что какая-то тупая пизда не восхитилась моей работой. Четыре человека принимали экзамен. Я понимала, что мое слово против её ничего не значит. И я пошла ва-банк. Сказала ей: "А вот А. Ф. был другого мнения о моей работе". Так как он ничего не сказал, а мне терять было нечего, я обернулась к нему, посмотрела ему прямо в глаза и спросила: "Так вы такого же мнения о моей работе?" И он сказал: "Лучшего". Добавил, что она незрелая, в ней есть недочеты, но в целом он действительно лучшего мнения о ней. Да, это был низкий приёмчик, но все же хороший ход. Я чувствовала, что он мне симпатизирует и апеллировала к его авторитету. Ну и он мужик в конце концов. И интуиция не подвела. А сегодня мне пришлось позвонить той тетке по одному вопросу. И что? Она сказала, что, мол, как хорошо, что вы позвонили! Она извинялась за свою жёсткость и сказала, что у меня хорошее введение, сказала, что я хорошо отвечала на экзамене. Желала удачи на английском. И это означает, что я сделала все правильно! Блядь и сука, говорите. Да то ли ещё будет.
Черт, мне необходимо покровительство этого мужика. Жаль, что он испанист и не может быть моим научруком. Я же сказала, что чувствую небывалый подъем уверенности в себе) Так что, тетенька, не вини себя, мне насрать на твоё мнение.
Я разозлилась только из-за того, что она хочет, чтобы я брала новую тему, а я к этому не готова. Ну, посмотрим, что из всего этого выйдет.

18:37 

Выдала замуж мою милую Н. Мы теперь такие большие девочки.
Вроде пообещала не напоминать ему о себе. Но удивительно, насколько я могу быть хитрой. Кого угодно могу обмануть. Даже саму себя.
Я прилично выпила на свадьбе и сказала Н. не думая: давай, говорю, покажем нас Т. Она была хороша в свадебном платье. А она зацепилась за эту мысль. Ага, ага, мол, давай. Я ещё подумала: "Вот блин, это же придётся нарушить своё обещание!" Но типа пришлось. А ведь в самом деле никто же меня за язык не тянул. Специально мое подсознание так подстроило, чтобы я и в собственных глазах не упала, а все-таки исполнила желание.
А повод был, конечно, хорош. Свадьба общего знакомого! Да ещё и можно было себя показать как бы между прочим, напомнить, какая я красотка. Фу, ну я и стерва. И прислала поздно вечером уже. Он прочёл на следующее утро. Мы переписывались опять. Только А. вырвал телефон и стал читать. Он к Т. ревнует слегка, а вчера спьяну я проболталась ещё и про то, как он мне зимой писал, что вспоминает обо мне, когда пьёт. Вот ведь дура тщеславная. Легко играть такими людьми.
А ведь он и на самом деле мною играет. Т. просто манипулятор. Ему по приколу дразнить, провоцировать и контролировать мои эмоции. Не ахти какое открытие, я всегда это знала. Но теперь все осознанней. Четвёртый год работая в школе, я учусь видеть манипуляции насквозь. Быстрый темп речи, лесть, резкая смена темы, косвенное упоминание какой-то значимой информации, о которой я не знаю или которую не могу проверить, долгий и пристальный взгляд, использование фраз типа "если ты не, то я..." - на все это я если не всегда могу дать достойный отпор, то считываю во всяком случае мгновенно. Так что и штучки Т мне все понятны. Он провоцирует меня на то, чтобы я поступала не очень хорошо, вызывает во мне насмешливость над другими людьми и сарказм. Не самые христианские чувства. Я раскритиковала мужа Н, а мой А, увидев это, пристыдил меня. Как-то так получается, что в разговорах с Т я всегда ещё более сука, чем я есть на самом деле. А он так и говорит: "сука", "только не отбей мужа Н" и т. д. И ему это вроде как нравится, что я такая. И всегда нравилось: П., который стоял на коленях, корсеты, которые я надевала в школу. И мне, конечно, все это льстит. И только ты вроде начал соблюдать посты, исповедоваться, учиться любить ближнего и все такое, как этот бес появляется и нашептывает: "Да разве это ты? Прояви характер, ты же сука!" Ну и все в таком духе.
Вчера как раз думала об этом, а вечером прочла фразу у Лествичника: "Не внимай, если нашёптывает тебе быть монахом, или игуменом, или учителем". Долго прикалывалась. Там как раз о бесе тщеславия говорилось.
Проблема в том, что в моей работе и с моим окружением единственный способ избавиться от прессинга и манипуляций - это не просто не поддаваться на них, а манипулировать самой. Тогда только я чувствую, что контролирую ситуацию. И опять я вынуждена быть сукой, как раньше с мальчиками и мужчинами. Тогда - чтобы выйти замуж так, как мне надо, сейчас - чтобы просто нормально работать. А ещё не давать Т забыть о себе. Вот тут больше всего нужна ответная манипуляция. И, с одной стороны, я ловлю кайф от наших отношений, а с другой - не хочу, чтобы они были такими. Это игра (прям по Эрику Берну), и она бессмысленна и бесплодна. Подмена искренних отношений, настоящих, плодотворных. Но с Т такие отношения невозможны. Было немного, первое время после того, как я выпустилась и написала ему вк искреннее сообщение. А потом все стало скатываться к этому. Недавно я нашла (случайно, искала другое) старую переписку нашу 11го и 12го года. Там снова (как в школе, хотя тогда не так часто и откровенно) с его стороны какие-то игры. Вот почему я и захотела все это закончить, почувствовала, что не то что-то мы делаем. Хотя, конечно, если всем по кайфу, то почему нет? А главное, что в этой переписке старой с моей стороны на все эти игрушки очень вежливые ответы, не подчёркнуто вежливые, а такие, как надо. Буто я вообще не вижу в его сообщениях никакого подтекста.
А так, наверное, и было. В эти два года, если даже судить по дневнику, я просто с ума сходила по А. И о Т там ни слова. Хотя если бы он мне сейчас сказал то, что сказал тогда в одном письме, я бы опять ночь не спала. А тогда внимания не обратила и просто забыла. Ха-ха.
А вчера, где-то через час после переписки (ровно через час) он мне позвонил. А я не слышала звонка и пропустила его. Что, конечно, к лучшему. Мне не пришлось мучиться и сдерживаться специально, чтобы не ответить. И А бы рядом стоял, слушал. И похмелье мучило вдобавок. Конечно, я не перезвонила и ничего не написала, потому что теперь тут я буду командовать парадом, ясно вам всем? Вы просто охуели, милые мои. Ученики больше не будут творить что им хочется, их родители не будут ставить свои условия, начальство не будет вешать на меня работу, которую я не должна выполнять, а муж не будет указывать, где мне хранить документы, во сколько ложиться спать и как долго разговаривать по телефону с подругами. А Т будет нервно курить, ожидая, через сколько же месяцев я объявлюсь на этот раз. Может, не объявлюсь никогда. Потому что я и есть сука. И всегда ею была. Вставайте в очередь, чтобы целовать мои руки, только не запачкайте меня своими слюнями.
Только будет мне плач и скрежет зубов.

15:18 

Да, я решила больше ему не звонить. Пока - на какой-то промежуток времени,более продолжительный, чем обычно (хотя я и так редко это делаю). Нашла для себя оптимальное решение: буду делать это постепенно.
Уже прошло несколько месяцев. Прошло 1 сентября. Будет и День учителя, потом Новый год. Вот думаю: позвонить на Новый год или тоже пропустить и уже до февраля - дня рождения? А может, не звонить весь год? Если не поздравлю с др, он обидится, наверное.
Опять меня запрягли сомнения относительно его поведения. Наверное, нет у него все-таки никаких ко мне эмоций, никакого влечения. Я, стоит заметить, не говорю "любви", так как об этом, разумеется, речи быть не может, ни с его, ни с моей стороны.
С другой стороны, факт остаётся фактом: это был флирт, и периодически он позволяет себе со мной флиртовать. И дело-то даже не в этом, стала бы я обращать внимание на каждого мужика, который от нечего делать строит мне глазки. Дело во всем характере наших отношений, в этом пресловутом "учитель/ученик", в связи, которую такие отношения рождают. И мне, с одной стороны, безумно жаль разрывать эту связь, а с другой... с другой стороны, пора.

17:52 

Кстати, совсем забыла! Я тут про И. вспоминала... и увидела вк, что он женился только что. На жутко стремной девке, с которой начал встречаться, как только более-менее перестал мною болеть. Первый мой бывший, который женился. Я могу даже назвать его любовником, так как между нами были практически все виды ласк, которые не требуют проникновения.
Он всегда был довольно симпатичный: высокий, с широкими плечами, голубоглазый блондин, но, в общем, не в моем вкусе. Такой типичный русский дурачок. И был им по сути. Судя по странице вк, остался до сих пор. Только теперь ещё стал жирным со страшной явно не очень далекой женой. Фу. Блин, мне бы польстило, если бы он себе красотку оторвал. Я бы хоть гордилась, что был крутой парень. А так это просто хз что. Я всегда испытывала к нему лёгкое отвращение, несмотря на то, что он очень хорошо меня возбуждал. А теперь я бы и возбуждения никакого не получила бы. Так что, блин, пойду-ка я со своим А. практиковать бондаж и заново учить ленивца меня ласкать.

14:40 

Я все-таки поговорила с ним в тот же день. Вроде все прошло хорошо. "Что, не понравилось тебе сегодня? " - когда он так говорит, у него появляется какая-то особая интонация в голосе. Не знаю точно, как ее обозначить. Грустная, что ли. Или, скорее, участливая. Какой-то привет из прошлого, в котором я - маленькая трусливая девочка, а он - спокойный, достойный, терпеливо обучающий не бояться его любить. Он ведь тоже хочет, чтобы мне было хорошо. Он даже признал, что поспешил в этот раз.
Правда, на все запросы мой хоть и любящий, но слишком зависящий от стереотипов мужик, по сути, все так же ответил "нет". "Нет" - это значит "не буду стонать", "если тебе начать платить за секс, то слишком понравится", "полчаса стоять на коленях перед бабой, которая не даёт себя ебать!!" Последнее уже от себя добавила. Так не говорил, но, насколько я поняла, что-то вроде этого ощущает, когда я заикаюсь о своём доминировании.
Многое он, в общем-то, и готов осваивать, но ему банально лень. Я, например, уже давно слышу о том, что ему бы хотелось меня связывать. Бондаж. Но это же учиться надо, всякие специальные веревки покупать, в сексшоп ехать))))
О дополнительных стимулирующих игрушках тоже вроде был разговор. Правда, мы как-то одно время пользовались вибрирующим кольцом - оно ему не понравилось, вызывает опасения безопасность использования (слишком сильно пережимает). Мне, в принципе, понравилось. Получается долго и вибрация тоже приятная. Но как-то не впечатлило, только для разнообразия. Смазку перестали использовать, говорю же, меня в последнее время так клинит, что и своей предостаточно. Это, кстати, очевидный плюс такой озабоченности.
Самое печальное, что из-за нашего постоянного хронического воспаления нам сейчас, пока мы пытаемся зачать, нельзя удовлетворять друг друга орально. Ему, я вижу, да и он сам об этом говорил, хочется, но, как самый ответственный из нас, он этого не допускает, хотя я уже готова, наплевав на все, опуститься на колени. Да и моя мечта реализоваться в роли "верхней", как это называется, без куннилингуса, извините, ну никак!..
Пока писала, опять возбудилась. Неделю у меня какой-то жесткий бронхит, так что мне было не этого, а теперь я, видимо, начинаю выздоравливать..

23:04 

Я не знаю, почему так происходит, но ничего не могу с собой поделать. С одной стороны, я боюсь, что просто бешусь с жиру, а с другой - не хочу признаться себе, что что-то не так, ведь мой брак идеален. Может, я слишком рано вышла замуж. Еще не успела в достаточной мере поэкспериментировать. Я всегда хотела попробовать все: в том числе и групповой секс. В котором участвую я и ещё несколько человек. Я пробовала заниматься сексом с двумя девушками одновременно, а с мужчинами - нет, не успела, а я этого хочу. Я могла бы реализовать что угодно. Я готова на что угодно.
Странно. Всего год или два назад у меня был период, когда мне вообще не хотелось секса, никакого и ни с кем. Работа ли была виновата или ещё что - не знаю, но теперь меня опять накрыло. Я осознала, что не все, о чем фантазировала, было реализовано.
Удивительно, но я вдруг начала в себе подозревать не только мазохистские, о которых знала с детства, но и садистские наклонности, хотя никогда не представляла себя в фантазиях доминирующей. Мне всегда нравилось, когда мужчина брал меня силой, унижал, называл шлюхой и давал пощечины, а вот я себя в глупом латексе и плеткой в руках вообще не представляла. Но в последнее время я часто возвращаюсь мысленно к своим прежним отношениям, анализирую, сравниваю, и неожиданно для себя открываю, что во всех этих отношениях я была доминирующей. То есть неожиданно не это, а то, что мне, в общем-то, нравилось подобное положение дел, а я этого, малолетняя дурочка, не понимала. Не хотела себе признаваться. Нравилось в сексуальном смысле. Очень возбуждало. Тогда я, хоть и возбуждалась, воротила нос, переставала считать таких мужчин, которые согласны мне подчиняться, мужчинами и искала брутального, сильного самца. Когда встретила А., то чуть с ума не сошла. Такой молчаливый, сексуальный, сдержанный и властный. Немного консервативный для меня, но тогда он так классно раскрывался, с каждым разом все больше и больше, это было великолепно! Безумные эмоции! Я думала, что скоро мы придём к той точке взаимной искренности и открытости, когда секс становится практически идеальным, но потом неожиданно обнаружила, что мы не просто не пришли к той точке, а скатились куда-то не туда. Он меня не слышит, не реагирует на мое тело так, как делал это раньше. Считает, что мы друг друга изучили полностью, и стоит только делать то, что вызывает какую-то очевидную реакцию в виде смазки и ещё чего такого, а просто приятных ощущений недостаточно. При этом фрикции меня полностью устраивают, в этом смысле его не назовёшь эгоистом, хотя почему-то так и хочется сказать именно так! Но для него почему-то мой оргазм - это просто идея-фикс, и он никак не поймёт, что кроме этого есть ещё целый мир, куча всего, что превращает секс в искусство, потрясающее чувственное наслаждение, а не работу. Но для него это работа, хоть и приятная, но работа (все с его слов), и, как и к любой работе, он относится к ней ответственно и серьёзно. А мне не нужно ответственно и серьезно, мне нужно легко и игриво. А я не знаю, как так сделать, чтобы он почувствовал вот эту самую легкость... и чувствую от этого себя недостаточно привлекательной и умелой. Со мной такое в первый раз. Потому что большинство мужчин хотят меня трахнуть. Я не преувеличиваю. Я уже столько раз говорила себе: "Это все твоя глупая самооценка! Хватит воображать, что каждый мужик мечтает затащить тебя в постель!", а потом ловлю руку этого самого мужика в тот самый момент, когда она собирается залезть куда не следует.. так что обычно мужчина дрожит от возбуждения, лаская меня. Я старалась, я правда старалась, но мой бедный муж слишком закомплексован. У него очень много каких-то страхов, тревожных ожиданий неудач и ещё бог знает чего. Я немного устала от этого, честно. Я люблю, поддерживаю, стараюсь как могу, но что ещё я могу сделать? У нормального человека должно было бы все пройти давно. Ну и кто из нас эгоист? Получается, я. Но вечно выбирать время, удобное для секса для него, чтобы не дай Бог не напрячь его своим желанием! Да вы что, издеваетесь?! Ладно, пусть я буду жалкой и неумелой женщиной в постели, а не той супершлюхой, какой я всегда себя воображала. Я не умею доставить своему мужчине удовольствие, и он даже сам об этом не знает. Потому что я видела, я знаю, как ведёт себя мужчина, которому действительно со мной хорошо. В такие моменты не думаешь ни о чем. Он говорит, что все прекрасно, что нет никаких нареканий, а сам не издаёт ни единого звука, когда кончает. Ни единого!! Только сильно губы сжимает. Сдерживается, сволочь. И все его дурацкие блоки, которые не дают ему расслабиться, а я не могу их снять! Хватит!! Ну сколько можно?! Сколько лет уже! Я вышла замуж, я сама этого добивалась, мы венчаны, что мне теперь делать?! Что же мне делать... я просила, я давно просила его немного простонать, но мой брутальный мужик не стонет, как баба, во время оргазма.. за что боролась, на то и напоролась. Не нравились, видите ли, влюблённые в меня ухажеры. Не любят по-настоящему, видите ли. Может, это и не настоящая любовь, зато секс был настоящий!
Короче, у меня какой-то дикий бред и поток сознания, но ещё я хочу добавить, что вот теперь я вспоминаю И., который ласкал так невообразимо долго, блин, так долго, просто ппц! Я понимаю, что я была девственницей, подростком, и он, пытаясь добиться от меня секса, старался возбудить меня так, чтобы я не смогла отказать... отказать я могла, ведь все равно получала своё: и пальцами, и языком. И вот сейчас бы мне его, ооо, я могла бы воплотить на нем всю свою мечту с доминированием! Он бы у меня в ногах валялся бы!!! Мой муж не хочет даже просто встать на колени, просто доставить мне это удовольствие... пусть я какая угодно, но если он любит меня, ну почему бы ему не сделать этого...
А ещё на самом деле все это бредни женщины, которая целый день лежит и ждёт, когда ее мужчина соизволит ее выебать, а это так унизительно...
Кстати, если сказать, мол, все, больше не могу терпеть, секс, конечно, будет. Так и сделала только что - все было. Мне понравился процесс, но прелюдия была откровенно не самой лучшей. Как будто вообще забыл, как меня ласкать. Причём я не лежу бревном, ожидая, что он сам обо всем догадается, я стараюсь дать понять, как для меня лучше. Говорю "медленнее", кладу руку, куда надо. Но он убирает руку и делает дальше то, что нужно ему самому, чтобы возбудиться.
Неужели мы превратились в пару, в которой есть проблемы с сексом... неужели мы притерлись и проч. и проч.? Утром попросила поглаживания, на что ответил: "не хочу". Мой муж, мой дорогой, который всегда готов был сделать меня самой счастливой женщиной на свете, ведёт себя аааа отвратительно!!!
Это просто крик души, ты же знаешь, все на самом деле не так плохо, это пройдёт через какое-то время...
Первый ра говорю об этом так откровенно, даже самой себе. Пройдёт время, я скажу: все идеально! Что ты там напридумывала?! Сижу и думаю: поговорить с ним сейчас об этом, сказать что-нибудь? Или лучше лечь спать да и забыть обо всем. Ведь я удовлетворена. Физически. Он знает это и раздражается, думает, что все это прихоть, результат того, что я начиталась книжек о неземном сексе... может, так все и есть. Но если я опять заикнусь о том, какая мне нужна прелюдия, а он разозлится, я опять буду всю ночь плакать.. Может, у меня просто хроническая неудовлетворённость, и мне всегда будет мало. Я ведь где-то писала уже в дневнике, что мне всегда будет мало. Так это было когда... а теперь и подавно ведь. Может, это все тупо моя вина, мои проблемы. Но я. Хочу. Взять. Своё.
И возьму, птенчик. Не собираюсь задвигать себя в дальний угол, чтобы тешить твоё болезненное самолюбие. Я - это я, со всеми своими желаниями, пусть даже такими.

15:45 

Отпраздновали вчера с А. третью годовщину. Откровенно говоря, свадебную эйфорию уже трудно вернуть. Ну, годовщина и годовщина. Хорошо, конечно. На видео (из загса) начинаешь замечать недостатки макияжа, свой маленький рост. И правда, словно девочку маленькую в платье нарядили. Как такового праздничного настроения особо не было. Но в ресторане хорошо посидели. Обидно немного, что секс мужем не планировался, хотя и был, по моей инициативе, так как середина цикла и все такое...
Свекровь во время поздравления, конечно, пожелала детей, "потому что семья без детей не семья, а только супружеская пара". Ну и пусть будет супружеская пара. Какая мне, в общем, разница, как это называть. Единственное, из-за чего я снова впала в мрачные раздумья, так это из-за того, что осознала, как много места в ее жизни занимают дети. Мне стало грустно... как-то раньше казалось, что свекровь и свёкор - это настоящий брак, в самом христианском смысле. А тут получается, что в ее жизни одни только дети, а муж... уже на втором месте. Хотя я понимаю, что тоже ведь не все так просто, они друг о друге заботятся и все такое, но вот эта идея-фикс насчёт детей... не знаю, когда пара истинно стала одним телом, она не чувствует неполноты, по моему мнению. Я, по крайней мере, не чувствую себя несчастной или обделённой без детей, с одним только мужем. А она говорит: "ребёнка ты родил, он часть тебя, а муж ведь чужой человек...". И это я слышу от единственной любящей друг друга пары, которую знаю. Как это - не часть? А что же тогда? Неужели когда-нибудь мы тоже придём к такому выводу? Мне даже иногда хочется, чтобы у нас на самом деле не было никогда детей. Я уверена, это сделало бы нашу любовь ещё более совершенной. Мне страшно об этом думать, ведь не зря говорят, что нужно бояться своих желаний. Но так хочется всем, кто смотрит на нас и не верит в нас, утереть нос. "Любили друг друга и были счастливы несмотря ни на что", - чтобы вот такая надпись на нашем общем надгробье.

18:55 

Отчет

Результата от гормональной терапии все ещё нет. Вот, сижу и жду, когда позвонит врач. По-моему, эндометрий стал ещё тоньше даже.

19:13 

А ещё я с 2008 года не меняла настройки профиля. И сейчас попыталась это сделать. Это оказалось довольно сложно. Криворукий какой-то накодил этот сайт, чесслово. В итоге у меня там безумная смесь, а не интересы. Чушь несусветная. Ну и ладно. Даже забавно. Вот только русский рок уберите из моих интересов, а на остальное плевать)

18:25 

Когда мне назначили заместительную гормональную терапию, ну, как говорится, "посадили на гормоны", то я, конечно, чуть не плакала, потому что очень боялась поправиться. Я и других побочных эффектов боялась, но, буду откровенной, по-настоящему пугала только перспектива быть жирной.
Как-то, будучи ещё школьницей, я ездила в Питер. Моей попутчицей в поезде оказалась приятная девушка. Молодая, но старше меня. Наверное, ей было столько, сколько мне сейчас. Симпатичная, милая и очень ухоженная. И полная. Не могу сказать, что это плохо выглядело. Она была по-своему привлекательна. Грудь очень большая (запомнилось декольте). Мягкие белые полные руки. И вся изящная и полная. Ну прям очень полная. Запомнилось, как она ела сухарики. Так аккуратно запускала свою белую полную руку с ярким маникюром в пачку и доставала оттуда несколько штук, медленно, а на пальцах были цветные от приправ крошки. И это все она так аккуратненько в рот клала и осторожно жевала. Короче, хер знает почему я это запомнила, но что-то в этом мне понравилось. На моей памяти есть ещё одна понравившаяся мне в то время девушка похожего типа, но это уже совсем другая история.
Так вот, та попутчица рассказывала мне про свою жизнь, про то, как она познакомилась с парнем, про то, что живут они в разных городах и что сейчас она едет к нему. И про свой вес тоже с подкупающей откровенностью говорила. Что начала поправляться во время приёма гормональных препаратов. И вот это как-то засело у меня в голове. Вот только почему она стала их принимать, эх, забыла...
Сейчас, вспоминая, как она ела сухарики, я понимаю, что причина ее ожирения вполне может быть не только в гормонах. Но все-таки.
Ну и что? Я просто сделаю все, чтобы избежать такого набора веса. Ну а два-три килограмма мне не повредят. Да и потом я их смогу в любой момент скинуть.
Уже прошёл месяц, как я принимаю гормоны щитовидной железы, дидрогестерон и эстрадиол. Врач отправил на УЗИ, чтобы посмотреть, есть ли результат и не нужно ли понижать дозировку. Увы, результата нет. Даже на таких дозах, как у меня. Ничего не меняется. Ничего. При таком УЗИ я не могу забеременеть. И не помогают даже гормоны.
Побочек нет. Я слежу за питанием, хотя постоянно хочу есть. Постоянно. И сильно. Хожу на тренировки. Самочувствие хорошее, только в последнее время стала ощущать какую-то усталость. Зато хорошо сплю. Ухожу в отпуск.
Да. И я уволилась. Опять. Точнее, не просто уволилась, а поменяла работу. Ведь я не могу уволиться просто так, чтобы отдохнуть. Муж не позволяет. Вернее, не одобряет эти решения. Да просто сразу начинает ебать мозг, если появляются такие идеи.
А так меня позвали на новое место. В лицей. Государственный. Я решила не упускать эту возможность. А вдруг жизнь предоставляет мне ещё один шанс?
Честно говоря, жалко было уходить. Все-таки удобно было добираться до этого места работы, коллеги нравились, с начальством не было проблем... а тут Бог знает что может быть. Ну и ладно. Надоело все до чертиков.
Взялась опять ныть и жаловаться, потому что с мужем поругалась. Если уж честно. Да, такое бывает. Иногда мы ссоримся. Я не хочу об этом никому говорить. Ведь никому никогда не понять, что происходит между мужем и женой на самом деле. Мы ведь любим друг друга.
Но что-то странное стало происходить последнее время. Нет, не то чтобы мы раньше никогда не ругались... в начале отношений ругались больше всего. Потом как-то забили. Но вот в последний год наши ссоры происходят по выходным. Я замечаю, что немного по-другому стала себя вести. Огрызаться стала, грубить в ответ. Раньше я пыталась вести конструктивные диалоги, но потом поняла, что с ним это бесполезно. Обсуждать что-то... да какая разница... поссорились -помирились. И я уже не плачу из-за ссор. Мне как-то стало плевать. И все его молчаливые обиды, это дурацкое поведение... да насрать. Че я-то должна переживать? У него вечно так: после ссоры не разговаривать со мной несколько дней, а потом, когда все остыли, глупыми шутками меня рассмешить и так вот помириться. Вот, сижу, жду, когда пройдёт его угрюмая замкнутость. Да вот только выходной, единственный нормальный выходной, когда хоть солнце появилось, мы просрали. Погулять не сходили, ничего... скучно. Могли бы, блядь, весело провести время. Но нет. Очередной, блядь, выходной.

22:08 

Видимо, у меня слишком много свободного времени, раз я стала так часто писать. Ну, вот опять настало время ныть и плакать. Ною и плачу. Бьюсь в истерике, бьюсь с отбросами. Я не знаю, как работать с такими людьми. Я не знаю, что делать с ними в мае, когда у них совсем снесло башку. Я не знаю, что делать, когда ко мне приходит классный руководитель седьмого класса и говорит исправить их работы самой, чтобы можно было поставить тройку... и я понимаю, что нахер мне этот геморрой не нужен, двойки эти, и сижу, исправляю... боже мой... я думала, что в той, первой школе пережила весь позор, все унижение, что должны были выпасть мне за всю жизнь, но черта с два. Что же это такое: наказание или награда? Что, Господи, хочешь ты от меня? Специально ли ломаешь для каких-то своих целей или в конце жизни ждёт меня награда на небесах?
Не хочу принимать этот патетический тон, но ведь и правда интересно. Что, в конце концов, все это значит? Для чего нужно?
Ушла бы из школы, да некуда. Хотелось в декрет, все бы так хорошо разрешилось. Было бы время подумать, закончить курсы, попробовать что-то ещё, но... увы и ах.
Психически неуравновешенная работает в школе. Кошмар. Да ещё в такой, в которой я реально начинаю опасаться за свою жизнь и здоровье.
И ещё. Отношения с Т.С. надо заканчивать. Я давно чувствовала, что надо, теперь понимаю это и головой. Надо слушать свою интуицию, она никогда меня не подводит. Дать ли себе обещание больше не звонить ему? Вообще никогда-никогда? Даже не поздравлять с праздниками? Или...
А ты че это стала такой бесхарактерной? Боишься, что не сможешь исполнить? Принципиально смогу. Если кто-нибудь скажет: вот тебе деньги, забудь о нем. Сразу бы согласилась, честное слово. Продала бы свою любовь за копейки.
А так... иногда подумаю: а вдруг пригодится? Ну, вдруг он все-таки поможет мне где-нибудь. На работу там устроит. Хотя я все больше и больше убеждаюсь, что нечего там будет ждать помощи. Его позиция по отношению ко мне всегда была определенной: всего добивайся сама, похвалы не жди.
А вот своим детям... нет, я не завидую. Жизнь у каждого своя. Я стройная, изящная, красивая даже. Слава Богу, что я такая. Хрупкая. И за спиной у меня надежный сильный мужчина. Кажется, нет в моих мыслях логической связи? Она есть. Я ее вижу. В конце концов, я пишу для себя!
Почему хочу наконец расстаться с Т. С.? Мы договаривались встретиться. Втроём: я, моя милая Н. и он. На выходных. В пятницу не смогла до него дозвониться. Н., конечно, сразу же решила, что это намеренно.
Однако не мальчик же он. Думаю, если бы не захотел нас видеть - сказал бы. "Не будем унижаться", - сказала она. Дааа, она не стала бы бегать, как я... А. вообще нелицеприятно об этом поступке выразился. Ну, понятно, он немного ревнует меня к нему и ещё ненавидит за то, что я работаю в школе. Считает, это я из-за него. Решила я все-таки этот нюанс уточнить. Написала в вк, шутливо так, он ответил. Сказал, в пятницу не работал мегафон. Я сказала, что выполнила обещание позвонить. Сообщение два дня не прочитано.
И? Как я должна реагировать? Должна ли я ждать извинений? Вот отчего-то вбито мне в башку, что учитель ничего не должен. Что это ученик должен благодарить, бегать за ним, поздравлять с праздниками и т. д. И вот смотрю я на своих учеников, от которых слышу только "вы должны", "вы обязаны", ждут извинений за то, что по головке не погладили. А я все думаю, красиво или не красиво будет, если я перестану поздравлять своего учителя с праздником...
Или все-таки некую формальность оставить? Выбрать для себя три дня: день рождения, Новый год и, скажем, 23 февраля. А про 9 Мая забыть, да-да. И тупо присылать формальные поздравления. И не на личный телефон. Вообще завязать с личным общением. На почту или вк.
Но не будет ли это выглядеть так по-детски, будто я обиделась?
Да и мне было бы проще разорвать отношения раз и навсегда. Мужу не нравится, как Т. С. ко мне относится. Он считает, что ему, в общем-то, на меня насрать, а я - максимум - тешу его учительское самолюбие. Думаю, что он прав. Хватит уже.
По-хорошему поговорить бы уже, выяснить все и потом расстаться. Вот так было бы правильнее. Но я не могу с ним лично встретиться.
А ведь встречались же. Ходила к нему домой, приносила лекарства, когда он болел. Ну что сейчас? Почему нельзя по-человечески сказать: не могу, мол, не хочу. Несколько лет ведь вживую нормально не общались. И если бы всегда отказывал, то это одно дело.
А так... ну или тоже нормально: в интернете заигрывать типа можно, это невинно (и все-таки не фантазия это моя, и мать согласилась, и подруги, что реплики его были фривольные), а как в глаза мне посмотреть - так сразу в кусты? Стыдно и противно.
Может, действительно, отношения учитель/ученица уже настолько перешагнули рамки, что самой мне звонить стало неприлично?
Блин... только что до меня дошло, что я на самом деле не хочу звонить в пустоту. Не хочу просить о встрече, не хочу показывать, что в ком-то нуждаюсь, не хочу вообще в ком-то нуждаться. Для этого у меня есть семья, а он не моя семья. Он чужая семья.
А мне надоело, что он снится мне по ночам, надоело мысленно с ним разговаривать, надоело ходить годами с этим навязчивым образом в голове. И нет бы влюбиться в него по-хорошему, как все нормальные бабы и переболеть. Неее, тут сложности, тонкости, духовные связи, наставничество... и дурость. Одна только дурость.
Но жаль расставаться, как жаль расставаться! Бросить все это, обрубить через такой промежуток времени?! А как он поддерживал меня весь первый год работы в школе!
Надо подумать и все решить.

17:54 

Новый этап в нашей семейной жизни

Вот и настал, видимо, момент, когда я начинаю говорить об этом.
Я и раньше натыкалась на форумы по планированию. Понятно, думаю, чего. Или понятно только мне? Для меня ведь теперь слово "планирование" означает лишь одно.
Так вот. Там огромное количество девочек и женщин, которые пытаются зачать, но у них ничего не получается. Они обсуждают различные анализы и процедуры, нормы и отклонения, тесты на беременность и овуляцию. Как же они ждут задержку!.. Когда я читала их сообщения на форуме, было и жалко их, и любопытно, и страшно. Они так глубоко погружаются в эту тему, и их так много... К тому же со временем я все чаще встречаю пары, у которых долго не получается. Например, пять или десять лет. Но в конце концов и у них появляются дети. Правда, насколько я понимаю, не все обошлись без ЭКО. Но и то слава Богу.
Само собой разумеется, что эта статистика меня слегка пугала, и мысль о том, что я могу попасть в их ряды, порой щекотала мне нервы. Но действительно иногда. Ведь с какой стати у меня что-то может быть не так? Болезней каких-то особо страшных нет, гормоны в норме, все регулярно проверяю. Ну, цикл вроде всегда был не особо регулярным, ну так по этому вопросу я тоже уже к врачам обращалась, все проверяли и все вроде в норме. Три года пила логест, думать забыла обо всех проблемах. Ни ПМСа, ни прыщей. И вообще... ну вряд ли с тобой это случится. Ну, да, у многих так, и ты всегда чего-то боишься, но все всегда оказывается хорошо.
А когда мы в феврале прошлого года отменили оральную контрацепцию и перешли на презервативы, то я была тем более рада тому, что месячные начинались как по расписанию, и ничего во мне не изменилось, хотя я очень боялась, что в связи с гормональной перестройкой начнутся прыщи или ещё что-нибудь. Так что я забила даже на ведение календаря.
Однако через какое-то время мне показалось, что критические дни пришли чуть позже, чем обычно. Сначала я подумала, что показалось. Но на следующий месяц мне показалось снова, а на следующий месяц уже сомнений не оставалось: цикл снова стал удлиняться. И я решила завести календарь.
А тут и А. созрел для ребёнка. Давай, говорит, начинать. А у него "начинать" - это не бросаться очертя голову трахаться по пять раз в сутки (это было бы лучше), а предварительно вообще отказаться от алкоголя, вести полностью здоровый образ жизни (хотя мы и так его ведём), пить витамины, обследовать все, что можно, ну и т.д. Так что мы "начали", и я записалась к гинекологу, чтобы сдать все необходимые анализы. У нас с мужем вообще-то уже давно свой врач, семейный, так сказать. Он очень известный, все время выступает на телевидении, и попали мы к нему по знакомству. Анализы он берет сам, и выходит по деньгам очень дорого, так что мы решили, что я сначала все сделаю в поликлинике подешевле, а уже с результатом приду к нему на консультацию. К тому же тот врач все время в разъездах, а я должна быть уверена, что мой гинеколог сможет вести мою беременность и всегда будет рядом.
И началось. Как только я записалась к врачу, мои месячные пропали вообще. Я не знаю, в чем была причина. Может быть , виной всему стресс (совпало с увольнением из прошлой частной православной школы). Может, все вернулась на круги своя (мои кд, повторюсь, всегда были нерегулярными).
Пришли они только на пятьдесят какой-то там день на дюфастоне, который мне назначила врач. По УЗИ мультифолликулярные яичники, но вроде это само по себе не так страшно. Однако врач ставит мне поликистоз, отсутствие овуляции и утверждает, что, конечно, смогу забеременеть, но только если случится чудо. И рекомендует мне стимуляцию. А ещё лаборатория в этой поликлинике теряет мой анализ (достаточно дорогой). К слову, это поликлиника РЖД (считается довольно хорошей).
Конечно, это не особенно меня порадовало, но я решила, что все у меня нормально, а врач просто дура. И решила сменить врача. Так как больше знакомых у меня не было, пришлось проконсультироваться с моей милой Н. (она ординатор) и рассказать ей о наших планах, хотя я не хотела ничего никому говорить именно опасаясь того, что возникнут проблемы.
Она посоветовала обратиться в центр по планированию беременности на Профсоюзной. Я так и сделала. Записалась к врачу, приехала на приём. Не хочу вспоминать все подробности, но скажу в двух словах: так со мной разговаривал мало кто из врачей. Она была какая-то нервная, раздражительная, несколько раз повысила на меня голос, когда я начала ей рассказывать, в чем проблема. Может, дело было в том, что приём был перед новогодними праздниками, может, у неё ещё какие проблемы, но после разговора с ней я вышла чуть ли не в слезах. Но как врач она не показалась мне плохой, вроде все нормально прокомментировала. Так что я не стала у неё лечиться просто потому, что мне было с ней некомфортно.
После этого стало ясно, что кроме нашего врача никто не сможет решить наши проблемы, так что пришлось отдать кучу денег, заново пройти все обследования (ведь уже и времени прошло прилично с того момента, как я последний раз сдавала гормоны). Кроме того, обнаружили гипотиреоз и проч проблемы с щитовидной железой, а у меня - плохую реакцию на эутирокс (гормон щитовидной железы), так что я ещё сменила несколько врачей-эндокринологов. Мой гинеколог раскритиковал к тому же УЗИ, которые я делала до этого, так что и узиста нового пришлось поискать. А ещё лор, стоматолог и т.д...
В итоге я намучилась ещё до того, как мы действительно начали планировать. Мне уже так хотелось отменить контрацептивы, так хотелось приступить к самому важному, но мой врач, Б. А., не разрешал при высоком ттг. Долго же я его понижала...
И наконец в марте ттг упал. Но уже пост, так что активно вести половую жизнь мы не хотели.
К тому времени уже и мужа обследовали вдоль и поперёк, включая даже спермограмму. И все ок, кроме одного: морфологии. Всего пять процентов годных сперматозоидов. Конечно, бывает и хуже, но плюс к моим яичникам это ой как нехорошо...
Несмотря на то, что, по мнению врача, овуляции у меня все же нет, я решила отслеживать ее по тестам. Решилась я на это, потому что однажды на 24 день цикла я сдавала гормоны, и у меня был повышен ЛГ. И на следующий месяц на 23 день тест показал положительный результат.
Конец марта - наша первая проба. В эти дни мы очень старались, а потом снова жили по нашему "постному режиму".
Все это время я была уверена, да и сейчас склоняюсь к этому мнению, что все это планирование - полная хрень. Я даже злилась, что мы так долго не приступаем, так как считаю, что все дается по воле Божией: и беременность, и здоровье. И волю эту я была готова принять любую. Но, может, это только потому, что я ни в чем не сомневалась...
Так что я как сумасшедшая ждала, когда уже можно будет сделать первый тест. Читала форумы. Знаю, что этого не нужно было делать, но мне так хотелось поговорить в кем-то об этом! Чтение чужих разговоров вроде бы помогало. За это время я выучила весь сленг планирующих: гиня, кд, дпо, дпп и проч. Сделала тест на 9 день, потом на 11, затем на 13. Кристально чистые. Мне уже понятно было, что надеяться не на что, но уже 38 день, месячных все нет, так что я на всякий случай сдала кровь на хочу, чтобы хотя бы подтвердилось, что беременности нет, а у меня вновь такой цикл. И промаялась полдня в ожидании результата, хотя уверена была, что он будет отрицательный.
И дождалась. Действительно, отрицательный. 0,1. Ну просто ниже уже некуда, никакой надежды на позднюю имплантацию или ещё что.
Хуже всего то, что меня все время беспокоят мысли о работе. Я ее ненавижу. Я больше всего мечтаю о беременности именно потому, что декрет спасёт меня от неё. Мне некуда деваться с моим образованием и опытом работы, кроме школы. А за три года работы в разных школах я поняла, что, наверное, не хочу там работать. По крайней мере в это сраной школе в Южном Бутово, где одни отбросы и наркоманы, точно больше не могу. Но менять опять школу у меня больше нет сил. Тут ведь хотя бы начальство нормальное...
А вчера я узнала свою нагрузку на следующий год. Разумеется, она выросла. Разумеется, мне дают ещё один класс. Такой же говнистый, как и все остальные. То есть у меня будет весь цвет Южного Бутово. Ни одного нормального класса. Боже мой... Я прорыдала весь день. Не могу больше. Правда, не могу. Я хочу в декрет...
А ведь так как мы не пьём, я даже расслабиться не могу после тяжелых трудовых недель... А ещё пост, я не играю в компьютерные игры, не смотрю сериалы, а в Страстную вообще никакие развлекательные фильмы и книги. Отвлечься совсем не на что. Ладно, хватит ныть.
Сегодня мне уже лучше. На этот цикл теперь точно нет надежды, но от этого легче. Все/таки определенность. А до конца учебного года осталось совсем чуть-чуть. А там и отпуск, там и, может, что-то случится... Ведь судя по всему овуляция все-таки есть. Врач назначил наблюдать за фолликулами в следующем месяце.
Осталось только дождаться все-таки м. Им бы уже пора бы быть.. Ещё огорчает, что из-за моих длинных циклов их меньше 12 в году, меньше значительно...
Но знаете что? Я привыкла к тому, что мне ничего в этой жизни не даётся даром, все получаю с боем, всего добиваюсь сама. У меня не было счастливого детства, у меня трудные родители, мне было тяжело во время их развода. Я поменяла восемь школ во время учебы, сменила несколько мест проживания, у меня какие-то странные эпилептического характера обмороки, меня унижало начальство и не только. А ещё я больше десяти лет привязана (именно так, не более) к одному человеку, привязанность к которому я не могу - какое бы слово подобрать? - реализовать, что ли. Правда, я прошла через многое. Ещё удивительно, что мне так повезло с мужем, что у нас такая гармония во всем и любовь.
Буду молиться и просить. Скоро Пасха, и я уже собираюсь на всенощную, собираюсь с радостью несмотря ни на что. Даже радуюсь тому, что беременности нет. Смогу наконец выпить кагора от души, и пусть только попробует муж пикнуть!)

18:48 

25

Вот мне и четвертак.
И теперь я уже точно не девочка. Недавно в какой-то книге прочитала: "молодая женщина двадцати пяти лет". Вот так теперь говорят про мой возраст. Молодая женщина.
Это тоже интересно. Быть женщиной. Взрослой, соблазнительной. Носить только золото.
Статус, в общем. И все совсем по-другому. Говоришь по-другому, смотришь. И с мужчинами тоже по-другому. Уже не позаигрываешь так просто, и френдзона - это для подростков. А теперь каждый твой взгляд должен быть настолько выразительным, насколько это позволительно. А иначе...
А выгляжу я все так же. Так и путают с учениками. Паспорт спрашивают. Маленькая девочка-подросток. Молодой подросток двадцати пяти лет.
Но где моя девочка? Где мое солнышко?.. В детстве папа часто по утрам включал радио. Мама ненавидела это. А я слушала эту глупую песню, ее часто передавали тогда. Потом, когда я стала старше, случайно нашла ее и узнала, кто поёт. И она отозвалась во мне щемящей тоской моего детства. Что-то трепетное с легким налетом эротизма слышится мне в ней. Напоминает любимую "Лолиту". А сейчас, сегодня, ещё больнее и слаще. Потому что представляю не то, что это кто-то - для меня, мне, а это я сама, я! Понимаете? И девочка, и лирический герой, если позволите... я была этой девочкой когда-то. А теперь я - он, потому что уходит эта девочка, а я снова хочу ею быть. Девочка моя, мое солнышко, все, что должно было быть у меня... где ты? Я узнаю тебя из всех других, ты особенная, моя белая девочка... но где ты, где? Да, сквозь всю мою жалкую жизнь я вижу твой светлый образ, хорошая девочка, и тёплый огонь в моих глазах - от тебя, напоминание о тебе, о том, что ты была. Во мне. И любила меня. И я тебя любила. Пусть никто, никто тебя не любил, но я любила! Прости, что ты не знала об этом, что я не умела обьяснить этого! Не уходи, девочка моя, не бросай меня в этом мире. Я не хочу быть взрослой. Я хочу заигрывать с Т. С. и чтобы он все мне прощал, не хочу работать, не хочу никого воспитывать, подавать пример, не хочу, чтобы с похмелья болела голова, хочу жаркой летней ночью приходить домой, "половой истекая истомою", зарываться лицом в подушку и гореть, гореть, гореть...

@музыка: Конец фильма - Желтые глаза

URL
22:05 

Как забавно получается! Иногда что-то происходит, и мне кажется: боже, это уже произошло! А ведь я только успела об этом подумать! Спустя какое-то время (довольно продолжительное) я натыкаюсь на записи в этом дневнике, которые говорят мне о том, что нефига не только что! Я уже давно этого хотела или просто думала об этом, не понимая, что, бляха-муха, да ведь я судьбу свою сочиняю!
Вроде как планировать беременность мы начали только что. Но посмотреть на мой дневник! Можно сразу понять, что психологически готовится к этому мы начали ещё несколько лет назад!
Но, боже, как все сложно. Столько всяких проблем, и я так уже от этого устала. Вроде как у меня нет овуляции... гипотиреоз... мультифолликулярные яичники... да блин, вы все это серьезно?!
Интересно, а когда я подумала, что так оно и будет, я тоже сама придумала свою судьбу?
И теперь у меня работа-врачи-дом. Под "врачи" я подразумеваю также УЗИ, анализы и т.д. Уже три месяца. Точнее, три цикла (ведь я теперь живу циклами, хаха).
И все это время я не могу даже расслабиться, просто выпить хотя бы. Муж не разрешает. И сам не пьёт.
Я уже очень устала. Правда. Но самое обидное, что мы пока предохраняемся, потому что надо решить все проблемы и привести в норму. Хотя, если овуляции действительно нет, чего уж тут беспокоиться... но мой муж, он такой, знаете ли...
Но вот хочу ли я на самом деле ребёнка? А он? Вроде как интересно было бы почувствовать себя беременной, да и наконец уйти в декрет, хм...

18:59 

Наверное, если бы кто-то прочитал мою последнюю запись, особенно учитель, то решил бы, что я капризная и ленивая скотина. К кембриджским экзаменам она готовить не хочет! Да каждый второй учитель из обычной засранной школы в каком-нибудь Мухоебино мечтает об этом! И он был бы прав. Но мне хватило две недели, чтобы понять, что мне не нравится работать с мудаками-англичанами. Ну нет. Вкалывать за копейки и ноги целовать ещё в благодарность.
Нет, спасибо. Мне и в моем Мухоебино неплохо работается.
И правда. Дети, конечно, полное чмо. Быдло быдлом. Но есть и удивительные кадры. Вот кто бы мог подумать. Откуда они там взялись... девочки из восьмого, да такие, что меня аж дрожь пробирает от того, насколько они прекрасны. Молодые, красивые, умные. Особенно девочки-близняшки. Полный секс. И вместе смотрятся шикарно, так дружат, не налюбуешься на них...
Да, о чем это я.
Т. С. был бы мною доволен. А он и доволен.
Доволен? Я не знаю, о чем он думает.
Недавно мы чуть не поссорились. Такое было у нас только один раз, ещё в школе. У меня есть об этом запись в дневнике. Он тогда сказал мне какую-то гадость, когда я была у доски, а я обиделась. Он мне ещё смску с извинениями присылал на ночь глядя... ну да это в прошлом. Больше не было такого. А тут во второй раз. Я вроде тоже писала об этом. А, точно, писала. Ну и ладно. Забыли. Решила не писать ему до НГ. Так он сам стал писать. Вк. И опять, чувствую, выпил. Слишком нежный какой-то. И точно: "Как выпью, тебя вспоминаю". А я читаю это сообщение и думаю: а не должно ли быть здесь тире?... Это ж насколько он соскучился, что про тире забыл! Чего, говорю, писать вк, телефон есть ведь. Ой, некогда, говорит. Детсад просто какой-то.
Ну ладно, попереписывались, пошутили-посмеялись. Но до НГ я не звоню. Потом в уже после всяких курантов и салютов, ночью, позвонила, а он где-то в другой стране отдыхает, так что не поговорили. Хах, ну пусть ждёт теперь своего дня рождения, раньше не позвоню. Так нет! Пишет опять вк, да не просто пишет, комментирует фотографию, да потом про фигуру, и такие темки пошли... маме, подруге скинула переписку, спрашиваю: ну я дура совсем или мне не кажется? Обе сказали: нет, не кажется.
Понятно, что это ни к чему не ведущий безобидный флирт, но я вижу, что он скучает, и мне смешно. Я рада, я просто счастлива. Но я воспринимаю это как-то неправильно. Я просто очень тщеславная... вот и все.
"Ты хочешь признаний?" - спрашивает меня К. Да, видите ли в чем дело... именно этого я и хочу. Мне надоело. Я ещё старшеклассницей видела, к чему ведёт наше взаимное обожание. Нет-нет, это ничего не значит. Просто все смешалось в доме Облонских. Он меня любит и скучает. Как любит? Немножко. Да он сам не знает. И я не знаю. У меня вообще муж есть)) Я его люблю.

12:52 

Удивительно, как быстро все меняется. Ну прямо как в фильме каком-то. Главный герой уверен в себе и очень амбициозен, потом - раз! - ничего не получается и все катится к чертям, а потом снова он крут, доволен собой и на высоте, затем откат назад и регресс. Качели.
Наверное, все так и должно быть. Ведь все всегда говорили мне об этом. Что никогда не знаешь, что случится завтра. Что случится может все что угодно. В том числе и то, чего ожидаешь меньше всего. И никогда не знаешь, откуда может прийти помощь.
А иногда ее ждать неоткуда. То есть сам понимаешь, что все, пиздец, ты с этим тет-а-тет, и только что все было хорошо...
Например, только что ты работал в хорошем месте, где тебя все устраивало, жопу отъел... И кабинет свой большой, и нагрузка приемлемая, и методический день, и готовиться к урокам можно сколько угодно, печатать все, что захочешь, каждому индивидуально... И никто к тебе не лезет, не указывает, что делать, как преподавать. пришли пару раз, сказали "все понравилось, большое спасибо". Коллеги замечательные, подругу даже вроде как нашла.
И вот в конце года: контракт выполнен, можем предложить только работу в другом подразделении. И все бы ничего, хорошее подразделение, может, еще более престижное даже, но ведь хрен знает где... От моего дома ехать на метро, потом еще автобусом. Для работы в школе это очень далеко. И снова нагрузка по самое нимагу, простите. И теперь уже нет русскоязычных коллег практически, все на английском, вся документация, и директор тоже англичанин и полный мудак, судя по всему, и дети по-русски еле-еле разговаривают. Два выпускных класса, которых готовь к экзаменам, да не по привычному хотя бы ЕГЭ, а по кэмбриджским. И классы не 9й и 11й, а 11й и 13й, вот так вот. И никакой тебе литературы. Вот же скука.
Так вроде хотя бы денег обещали побольше платить. Так нет же, потом передумали: "у вас мало опыта" и все такое. То есть типа спасибо скажите и на этом и ножки целуйте от счастья и благодарности, что вас взяли. А что я, плохо работала? Так же, как и другие, только за мизерные деньги. Старалась очень, хотелось каждого научить, классы свои воспитывала "под себя", учила писать сочинения. Действительно учила. Формулировали тезисы, подбирали аргументы, цитаты выискивали. И результат даже видела. Дети-то были, слава Богу, не дураки.
Но для генерального директора это лишь бизнес. Нужно, чтобы в школе работали педагоги с приличным стажем, увешанные всякими регалиями.
Но ведь я тоже очень перспективная. Магистратуру дополнительно окончила, в аспирантуру собираюсь, категорию бы тоже в скором времени получила. Уже выбрала детей, с которыми можно было бы на олимпиады замахиваться, правда, сами они не хотят, конечно, да я бы заставила... Сценки разные ставила, к новому году целый спектакль, и это еще со слабым классом. Получилось здорово, всем понравилось, родителям тоже. Ученики стали появляться.
И я даже согласна была работать уже в том отделении, пусть за эти жалкие гроши и пусть по восемь уроков в день и ехать полтора часа, на курсы английского языка пошла. Так вышла одна неприятная история, которая, как я подозреваю, была лишь поводом к тому, чтобы от меня избавиться. Это была последняя учебная неделя, уроков у меня уже не было, и я должна была ездить в то отделение, чтобы "освоиться" и влиться в новую систему, понаблюдать, как ведут уроки другие учителя. В один из этих дней у учителя, чьи уроки я должна была посетить, занятий не было, два ее класса уехали на экскурсию. Она мне сказала: "Чего тебе здесь сидеть-то?" И я подумала, действительно, мол, чего. К тому же мне нужно было заехать в старое отделение, написать заявление на отпуск, забрать кое-какие вещи и в институт еще документы отвезти (у меня защита намечалась через несколько дней). отпросилась я у директора подразделения, он меня отпустил. Через несколько дней меня вызывает генеральный и грубо так заявляет, что я не должна была никуда уходить, что я, такая-разэтакая, должна была поставить в известность начальника отдела кадров (?!), а не директора того подразделения, и написать заявление за свой счет, раз я ушла с работы раньше, а тот факт, что я вообще-то в этот самый день была у начальника отдела кадров, писала заявление на отпуск, просидела там гораздо больше положенного мне времени, не считается и т. д. И вообще "мой уровень английского" их не устраивает, хотя я и с коллегами разговариваю, и уже на курсы специально пошла, вообще всячески стараюсь показать готовность к работе. Да и у нас в русском отделении по-английски говорят только учителя английского, и из всех остальных русистов я говорю по-английски лучше всех даже. А потом добавили: "и русского", хотя эта домохозяйка в жизни ни на один урок мой не пришла! И вообще к образованию не имеет никакого отношения, только одно место лизать у родителей горазда. А обучение в этой школе стоит столько, что даже страшно представить. На дворе кризис, детей забирают, не могут родители оплачивать. Ну еще бы...
Так обидно было. Я ведь так старалась, так гордилась своей школой... Что поделать, предложили мне мировую: написать по собственному желанию, получить премию и... восвояси. Что мне оставалось? Написала, получила деньги в конверте и ушла. И тут же у этой генеральной директрисы поведение поменялось: и вы молодец, и у вас перспективы, и вы, может, к нам еще вернетесь (ага, когда стану уже кандидатом, заслуженным учителем и все такое).
Курсы я все равно окончила. Ведь часть денег уже заплатила, да и понравилось мне. Хочется продолжить, но теперь-то некогда. Все лето потратила на этот интенсив, уставала очень (курсы вечерние были, заканчивались поздно, занятия по три часа). Параллельно работу новую искала. И вроде бы нашла. Тоже частная школа. Православная на этот раз. Мне все там понравилось сначала: кормят вкусно, праздничные службы в рабочее время бывают, то есть вроде как и на службу сходил, и на работу)) Школа при монастыре и в центре Москвы. Мне добираться более-менее удобно, график тоже хороший, рано вставать не нужно было.
Но опять тоже самое. На собеседовании милая директриса все очень здорово расписала. Мол, и дети у них прекрасные, и кормят великолепно. Конечно, методического дня не предполагалось, ну и ладно... Зарплату обещали более-менее хорошую, все расписали при мне, сколько должно получиться (у меня еще была должность куратора начальной школы). Я согласилась (два собеседования, между прочим, проходила), все были вроде рады, сказали в августе подпишем договор и все будет ок.
Но потом у директора возникли какие-то проблемы, так что она не звонила и на связь не выходила. Как я потом поняла по косвенным замечаниям, все-таки они хотели время потянуть и искали другого педагога, но в итоге никого лучше не нашли. Это был первый момент, который меня смутил. Почему было тогда сразу не сказать, что, мол, мы еще другие кандидатуры хотим рассмотреть, чтобы я тоже как-то на собеседования поездила? Потом оказалось, что в школе человек десять новых учителей, то есть текучка та еще.
Далее договор. Мне он показался немного странным, в частности, в том, что не прописана была зарплата. Сказали, квиток учителя получают в сентябре, как в государственной школе, так что меня этот ответ удовлетворил. Я еще раз уточнила, выйдет ли в итоге та сумма, на которую мы договаривались, на что мне четко ответили: да, выйдет. Но потом оказалось, что по различным причинам моя зарплата все-таки получилась меньше, и на мои вопросы и растерянность директор очень возмутилась и сказала, что вообще она "тянет меня как может" и что это очень хорошая зарплата для учителя, хотя реально в первый год работы в той адской государственной школе я получала больше. Дальше - больше. Директор постоянно повышает голос, причем на всех, учителя ходят как пришибленные, за свои места трясутся, особенно два завуча, которым на пенсию пора выходить... Сидят на работе сутками, выполняют идиотские поручения, и меня сразу возненавидели за то, что я вовремя ухожу с работы. Мой рабочий день заканчивается в 17-00, так она, видя, что я без трех минут пять стою одетая, начинает меня отчитывать... После работы - оставайся, клей листочки на стены и украшай лестницу, хотя за это отвечает отдельный человек, декоратор. Я там была как разнорабочий какой-то школьный. Вместо охранника даже на посту сидела. Семь лет училась, называется... Ездила на экзамены в интситут, так все за свой счет, учебный отпуск она отказалась мне оплачивать...
Потом опять произошла история из-за этого института, достал он меня уже. Не хочу вдаваться в подробности, но возненавидевшая меня завуч не дала директору на подпись заявление о том, что я ухожу с работы на час раньше (за свой счет, разумеется), хотя мы об этом за неделю договаривались, уроков в это время у меня нет, так что я никого не подвела бы, просто ушла пораньше. Так она поставила мне на это время замену. Ну и в итоге все это мне засчитали как "самовольный уход с рабочего места", оформили дисциплинарное взыскание. Чуть ли не на каждый урок приходила завуч. Ну, меня это не особо парило, я методику соблюдаю, предмет свой знаю, контакт с детьми прекрасный. Плохо было то, что у меня не было обещанного кабинета, приходилось бегать туда-сюда, другие учителя после звонка своих учеников постоянно задерживали, и я не всегда успевала подготовить доску и раздаточный материал. Печатать там было негде, краски в принтере никогда нет, смарт-доска есть только в одном кабинете, и то включай-выключай после себя. А мне ведь урок надо вести, перемены не хватает, особенно, когда стоишь под дверью, ждешь, когда другой учитель урок закончит. Директор тоже была на моем уроке (по идее, она тоже преподает мой предмет, а еще вдобавок основы православной культуры), раскритиковала нещадно. И синий мел я не использую, и тетради дети стали вести отвратительно (мол, в начальной школе такого не было, а тут за месяц я все испортила), и оценки завышаю, и вообще веду урок "ужасно", она разочарована и все такое. Я еще раз посмотрела одну тетрадь по литературе, за ведение которой была выставлена директором тройка... Ну, что могу сказать. Не тройка это. Почерк не идеальный, но более-менее правильный, читабельный, всякие термины выделены цветным карандашом. Я даже сфотографировала эту тетрадь, так меня эта тройка поразила. Причем у меня был один класс, шестой, который неправильно произносил некоторые термины. Я их поправляла, но они мне доказывали, что их так учили. Действительно, оказалось, что у них в прошлом году литературу вела директриса, и она реально их научила так произносить, и это было не какое-то особо сложное слово, в котором может быть спорное ударение типа "оксЮморон" или "оскюморОн", а простые "пЕстушки", песенки для грудничков. "Пестушка" и произошла от слова "пестовать", и это нужно было детям объяснить, тогда и значение термина им бы стало понятно. А у нее, понимаете ли, "пестУшки", и вот хз почему.
И родители были вроде как мною больше довольны, чем ею. Коллега мне сказала, что это просто видовая конкуренция, мол, не нравится ей, что у меня в моем возрасте уже есть неплохие задатки.
А в договоре еще стоял пункт "испытательный срок 2 месяца", так что когда я написала заявление об увольнении по собственному желанию и попросила выдать мне на руки копии всех бумажек, что были на меня написаны (дисциплинарка, разборы уроков), то мне мало того, что отказали, так еще и пригрозили, что уволят с формулировкой "не прошла испытательный срок". Я это все записала на диктофон, по настоянию мужа, но жалобу так и не подала. Не могу так. Я это все спустила директору на первой работе, и тут тоже не стала ничего предпринимать. Просто хотелось забыть об этом поскорей.
Далее. Еще один удар. Диссертацию я защитила на "отлично", научрук была мною довольна в высшей степени, сказала, что работа очень достойная, что мне необходимо поступать в аспирантуру, лично меня рекомендовала. С завкафедрой сложились тоже прекрасные отношения, она мою кандидатуру поддерживала. Но возник конфликт с одним профессором, чьи пары я не могла посещать из-за работы. У меня было оформлено свободное посещение, так что я попросила его дать мне какое-то задание или возможность прийти в другое время. Он отказал со словами "мои требования я озвучил; вы студентка, если не успеваете работать - не работайте". Я один раз тогда тоже за свой счет ушла с работы, вызвала такси и приехала-таки на пару, чтобы все сдать. Их всего-то было три, это был даже не предмет, а научный семинар. Но я посетила только одно занятие, он поставил мне три и испортил красный диплом. Ну и хрен бы с ним, да только когда я поступала в аспирантуру, он принимал экзамен и, естественно, завалил. То есть поставил мне 4. По остальным предметам у меня 5ки были, так что для поступления мне третья 5ка была нужна. И я была уверена, что она будет, так как вопрос мне достался легкий, я его знала, отвечала неплохо. Другая студентка, которая пишет по его направлению (французская литература) получила 5, хотя не ответила ни на один дополнительный вопрос... Забыла главного писателя эпохи барокко, хотя вопрос был по этому периоду. И он настоял, чтобы пять поставили ей, так как мой ответ слишком "мозаичный". Завкафедрой человек мягкий, конфликты не любит, не стала она спорить. Правда, потом ей вроде как неловко стало, и она даже звонила мне, предложила закрепить тему на кафедре, участвовать в конференциях и поступать в следующем году. Так что на одной конференции я уже была. А вот научрук, когда узнала, кого взяли вместо меня, была, мягко говоря, в шоке. Правда, сказала, что я сама виновата и нужно было с тем мудаком-профессором не ругаться. Эх, да, не сдержалась я, сама знаю...
Устроилась я на новую работу, в обычную школу. Даже страшно сказать, в каком районе. Кошмар, конечно, полный, но я не унываю.
Обидно, что мне действительно хотелось работать хорошо... А тут... печатать опять негде, а каждому ученику, когда в классе под тридцать человек, я разорюсь дома на краску и бумагу. Хорошо хоть кабинет есть, и на том спасибо. Но дети... О, Боже... Но ничего, держимся.
Обиднее всего, что в моих неудачах на работе Т. С. не поддержал меня. Я знала, что такое рано или поздно случится. Он не любит неудачников, считает, это их проблемы. А я и так все время ищу причину в себе, чувствую себя виноватой, стараюсь найти подход ко всем: коллегам, детям, родителям. Но я ведь тоже не тряпка половая.
Вот муж, он да, он меня поддерживает всегда. Мне, конечно, очень повезло с ним. Только благодаря ему я хотя бы имею возможность уволиться с работы, если мне не нравится. Но бросать я не хочу. Не для этого училась столько. И я знаю, что у меня неплохо получается. Да, лажаю, да, есть ошибки, но я делаю выводы и исправляю их. Я все-таки учитель, и пусть все остальные подавятся.
Все наладится, все будет хорошо. Мы решили готовиться к ребенку, но я все время то болею, то завалена работой. Да и оба мы все равно не можем осознать, что действительно этого хотим. Просто решили, что уже пора, что нельзя больше тянуть... Но вот настоящее желание, есть ли оно? Иногда я представляю себя беременной, это интересно. Но вот уже с маленьким ребенком... без работы, без аспирантуры, без английского... Мои амбиции... Вы скажете: все можно сделать, если есть желание. Согласна. Но не является ли ребенок тоже своего рода моей амбицией? Муж, квартира, уважаемая профессия, научная степень, ребенок. Я горда тем, что все успеваю, что много делаю, что развиваюсь.
Мне немного страшно. Все через это проходили, конечно.
Качели, качели.

18:15 

По сути, этот дневник посвящен совсем не этому. И не тому. И не прочему. Несмотря на возникновение других записей, он создан был, чтобы поговорить об одном человеке, о котором я мало с кем могу поговорить. О котором я не должна была и не имела права говорить, посвящать ему хоть толику своего времени и своей любви, потому что надо было давно от него избавиться и жить спокойной жизнью, не мучиться самой да и ему не досаждать. Но это было бы неблагодарно. Он все-таки много для меня сделал. Например, мою жизнь в школе более сносной. И я не говорю про все остальное, достаточно уже этого. Он просто полюбил меня, понял, защитил. Переживал за меня, воспитывал. Теперь он говорит: "Спасибо, что не забываешь меня". Ты думаешь, я действительно могу забыть человека, который полюбил меня тогда, когда никто не любил? И пока я не встретила своего нынешнего мужа, кто помог мне продержаться? И как я смогла бы кому-нибудь поверить, образовать семью, если бы не ты?
Так что я возвращаюсь к старой, излюбленной теме, чтобы рассказать, а чем же все-таки закончилась эта эпопея. А она ничем до сих пор не закончилась. Хотя я могла бы ее закончить. Школа уже давно позади, впрочем, как и высшее образование, я замужем и счастлива, все у меня есть, как он и говорил на выпускном. Муж уже, вижу, хочет ребенка и сама чувствую, что мне пора в декрет.. Точнее... что значит "чувствую"? Когда это я начала "чувствовать"? Не буду обманываться: когда Т. С. сказал мне быстрее заводить детей! Каждый наш разговор с ним заканчивается одной и той же его нотацией насчет детей. Он хуже моей бабушки. Я вообще поражаюсь его озабоченностью моей личной жизнью. Такое впечатление, как будто ему самому легче от того, что я живу нормальной счастливой семейной жизнью.
И, может, именно поэтому он позволяет себе быть таким удивительно ласковым со мной. Это началось недавно. Хотя еще в прошлом году я начала замечать особую нежность в разговоре со мной. Я думала, его немного гложет чувство вины из-за моих профессиональных трудностей (он сам, в общем, говорил об этом). Но сейчас у меня все очень хорошо, даже слишком, и я всегда стараюсь напомнить ему об этом, но он продолжает поразительно (подозрительно?) ласково со мной разговаривать, говорит, что любит меня, что, пока я была его ученицей, он работал только ради меня... Конечно, можно списать эту откровенность на то, что разговаривали мы с ним в праздники. Уверена, он был немного навеселе. Но даже в любое другое время, по телефону, будет всегда при прощании: "люблю, целую" и мое уменьшительно-ласкательное имя.

11:59 

Немного о работе: только школа, только хардкор

Собственно говоря, самый тяжелый год моей жизни так и не отразился в моем дневнике. Наверное, это было настолько тяжело и противно, что мусолить еще раз просто не было сил. Однако сейчас, когда все более-менее в этом направлении наладилось, я уже могу об этом спокойно вспоминать.
Моя предпоследняя запись полна радостных надежд и чаяний: окончание университета, свадьба, поступление в магистратуру, устройство на работу... Ведь я хотела работать в школе. "Мне стыдно, - пишу я, - что у меня все так удачно складывается!" Какая нелепость!
Что ж, стыдиться оказалось нечего.
Это была школа, в которой я училась. Участвовала в олимпиадах, конференциях, занимала призовые места, поднимала рейтинг школы, сдала ЕГЭ на 100 баллов. Со многими учителями у меня были довольно близкие отношения, я была у них в гостях, мне делали подарки. После конференции я могла с ними немного пообщаться, погулять.
Когда я устраивалась на работу, директор, жена Т. С., уже работала в другом месте. Да и учительский состав во многом поменялся. Но кто-то еще работал, в том числе и П., с которой я занималась моим самым большим и сильным проектом.
Это был первый настораживающий звоночек, но я его не услышала. Новая директриса работала в этой школе еще при мне, хорошо меня знала, с ней мы тоже как-то участвовали в каком-то конкурсе, и я надеялась, что все же знакомые люди и "родные стены" будут греть. Однако "родне стены" после ремонта совсем уже не выглядели родными, хоть и более современными. Я утешала себя: зато буду работать в прилично выглядящей школе с новым оборудованием. Правда, ездить далеко... На метро, потом на автобусе - из одного спального района Москвы в другой. Но я решила: родная школа того стоит.
Все складывалось прекрасно: очень нужен учитель, мне давали полную ставку, но и минимальную, ведь я молодой специалист. Я не гналась за деньгами, мне нужен был опыт работы, я хотела стать действительно хорошим преподавателем, хотела учиться. Плюс мне разрешили открыть кружок, по собственному усмотрению. Она сказала: подумай, может, театром захочешь заниматься, может, еще что придумаешь...
И я думала. Придумывала все лето, читала книги на педагогические темы, записывала разные наблюдения за детьми. И старалась подготовить себя к трудностям.
Трудности не заставили себя ждать. Вернувшись из свадебного путешествия по Чехии, за пять дней до начала сентября, в эйфории от собственной свадьбы и мужа, я приехала подписывать договор и узнать долгожданное расписание. Но в школе к тому времени произошли некоторые изменения. Вместо восемнадцати часов, минимальной ставки, на которую я рассчитывала, мне радостно сообщили, что подготовили двадцать девять. На мою растерянность директриса ответила: "Ничего, ты молодая, тебе только работать и работать, вот и будет тебе опыт!" Я промямлила что-то насчет того, что еще поступила в магистратуру.
- Какая ты молодец! Я тоже сейчас в магистратуре, так что ничего, потянем! Ты такая талантливая, такая умная, справишься! К тому же денег заработаешь!
Разговариваю с П., той самой теткой, с которой во время учебы в школе я была наиболее близка.
- Ты что! Я на тебя уже расписание составила!
Я и подумала: действительно, никто из моих сверстников не имеет такой нагрузки, а мне доверили. Да и разве я могла отказаться, когда у всех остальных учителей русского тоже ситуация такая?
Оказалось, могла. Но не суть.
- Шестой класс там шебутной, но там есть с кем поработать. Параллельный потише, но и потупее. С девятым я тебе сочувствую, но там мы тебе только литературу дали, так что не переживай. Если что - обращайся! - Это меня директриса просвящала.
Ладно, так и быть.
1 сентября. Я опоздала на свой первый урок к печально знаменитому девятому классу, так как добиралась до школы два часа. Попала в ужасную пробку, так что, уже проехав в метро и сев в автобус, я вышла на середине пути, шла пешком, потом пересела на другой, а потом опять шла пешком. Опоздала на 20 мин. Когда я вошла в кабинет, никто из учеников даже не обернулся. Они ходили по классу, разговаривали. Шумно было. П. меня привела и своим долгом посчитала меня представить:
- Это ваша новая учительница литературы! - сюсюкающим голосом заявила она. - Она первый год работает, и это первый ее урок, так что не обижайте ее, поддержите!
Я готова была сквозь землю провалиться. "Зачем она это делает??" - думала я.
Кое-как я довела урок. Их классный руководитель, учительница биологии, когда-то была и моей учительницей, поэтому решила и дальше меня наставлять: Ты должна быть с ними строгой!
Познакомилась я и с моими шестыми классами, и с пятым. И после первой недели мне показалось, что я выдержу все эти трудности. Это моя работа.
Но время шло. Шло очень медленно. И вместо двадцати девяти часов в неделю у меня оказалось тридцать два, ведь еще школьный компонент в каждом классе! Об этом меня заранее не предупреждали. И я начала вкалывать фактически на двойной ставке. Да, для первого года работы я не так плохо получала, но тратить эти деньги я не могла просто даже физически, ибо силы мои и время забирала школа. Тетради на проверку никогда не заканчивались, кабинета своего у меня не было, мне приходилось успевать все это перетаскивать пачками. И не дай Бог забыть тетради для контрольных.. Хранить все это мне тоже было фактически негде, ибо мне выделили одну полку в шкафу. Все складывалось в две-три стопки, и они путались, терялись, а я за все отвечала... Я начала лажать ужасно. То что-то не проверено, то потеряно, то забыла, какую оценку поставила ребенку... У меня было больше сотни детей! И я считаю, что не так уж плохо справлялась, зная на третьей неделе все имена и фамилии. Я нашла оптимальный способ добираться до школы, но тем не менее он не занимал меньше часа, и из него минут двадцать приходилось идти пешком и тащить тетради. В итоге я стала проверять тетради в школе, и выползала оттуда нередко уже вечером. Или приезжала на работу к семи утра. В шесть я уже выходила из дома. Разумеется, никакого методического дня с моей нагрузкой у меня не было. Понедельник был самый тяжелый: восемь уроков. Два раза в неделю я дежурила на переменах в коридоре и пыталась унять дерущихся злых детей. У меня не было возможности даже ходить в туалет, не то чтобы поесть, так что нередко мне приходилось терпеть несколько уроков подряд прежде, чем мне удавалось улучить минутку и забежать в туалет. О еде не могла быть и речи в первое время, так что по восемь часов подряд я находилась без еды. Пить было тем более некогда. постепенно я старалась максимально сделать мою работу комфортной. Это заключалось в том, что я брала с собой на работу детское молоко с трубочкой и маленький пирожок, и во время большой перемены я пыталась выгнать детей в коридор, чтобы поесть. Иногда я брала обед в школьной столовой, но у нас была какая-то странная система питания. Их можно было покупать, но для этого надо было класть деньги на специальную карту, и говорить, в какие дни ты будешь кушать. И в эти дни с карты списывались деньги, независимо, успел ты пообедать или нет. А пообедать в столовой можно было только с двух до трех, если в это время у тебя урок, то поесть на перемене ты вряд ли успеешь. К тому же, оставив какой-нибудь девятый или шестой класс без присмотра, получишь втык от начальства, потому что, вернувшись, обнаружишь выбитую дверь или еще что похуже...
Так что еда моя в основном ограничивалась пирожком и молоком.
И при этом учеба в институте два раза в неделю с трех до десяти вечера. Я много пропускала, но все равно ездила, и первую сессию закрыла на "отлично", а вторую уже с двумя четверками. Как я не бросила магистратуру- до сих пор не понимаю.
Ладно, еда. Бог с ней. Самым ужасным оказалось то, что мне дали действительно самые плохие классы. Я такой вывод сделала уже в конце года, когда на заменах видела и других детей, разговаривала и с другими учителями.
Самый мой любимый и хороший класс, пятый, доставлял неудобства многим учителям. На математике там царил просто хаос, меня же они почему-то более-менее боялись. И это, наверное, одна из немногих причин, почему я не бросила работу. Все-таки я чувствовала, что что-то могу.
Однако девятый класс сводил меня с ума. И если вы думаете, что это были "дети как дети", которым скучно на уроках и они "балуются", то вы очень и очень наивны. Это было в прямом смысле самое настоящее быдло, половина из которых - лица кавказской национальности, малолетние преступники. Как-то они вскрыли на моем уроке огнетушитель. И привела директора, которая прислала мне уборщицу, меня обвинила в том, что я НЕ РАБОТАЮ НАД СОБОЙ, а виновнику не сделали НИЧЕГО, он даже не принес в школу новый огнетушитель. Я о сих пор вспоминаю, как расплакалась перед директрисой.
Но это были еще цветочки. То, что они не открывали на уроке учебник, не знали имени Пушкина, читали по слогам, - ерунда. С этим еще можно жить. Но огнетушитель, мат (в том числе и на меня), нередкие драки на уроках - это было выше моих сил. Никогда не забуду К., который харкался на уроке. Да, прямо на уроке, на школьный паркет.
После урока я ползала под столом, собирала после них бумажки и мусор, так как кабинет был не мой, и учителя, за которыми он был закреплен, очень злились, если что-то находили после моего урока. И даже если кто-то оставил что-то на их уроке, а я в этот день вела там урок, все валили все равно на меня.
Несколько раз П. делала мне замечания и отчитывала меня за то, что в моем классе шумно, хотя с 9б мало кто справлялся, куда уж было мне...
Однако и это было еще терпимо. Литература три раза в неделю, и это можно пережить. А вот с шестыми классами все веселее: по шесть часов русского, по три литературы и по дополнительному занятию с каждым классом. Итого десять часов в неделю. А 6в был еще хуже девятого.Те могли харкаться, сидеть в телефонах, мтериться, приходить в школу бухими, но драки случались редко. А те подростки были еще более злыми и агрессивными. Они ненавидели всех: учителей, друг друга, себя самих. Они дрались друг с другом до крови, неважно, урок это или перемена. Они издевались друг над другом, прятали вещи, запирали в туалете, обижали. И сильно возненавидели меня. Когда я вела урок, стоя у доски, или писала что-то на ней, нередко в меня кидались самолетиками, ластиками, карандашами. Когда мне удавалось пойти в туалет, они выключали мне свет и убегали. Как докажешь, кто виноват?Хотя я знала, кто это делает. Они угрожали мне: я вот сломаю себе руку и скажу, что это вы сделали. У меня было несколько психически не совсем здоровых детей, со справками, которые, по мнению врачей, должны были учиться в общеобразовательной школе, чтобы "социализироваться". В основном, это делали они. Отсальных они подбивали. Были дети, которые мне сочувствовали, были те, которым было интересно на уроках, но...
Параллельно развивались проблемы с родителями. Например, как-то, войдя в кабинет к 9 классу, я обнаружила, что учиться они не собираются. После звонка никто не сел на место, по классу летали зажигалки и т.д. В наказание я никому не разрешила сесть, пока не станет тихо. Тихо не стало, они возмущались еще пуще. В итоге половина классу ушла с урока, хлопнув дверью, половину я сама выгнала, и провела урок с теми, кто остался (7 человек). Из этого вышел ужасный конфликт. Когда я пришла на свое первое в жизни родительское собрание в первой четверти, несколько мамаш буквально налетели на меня из-за того случая. "Вы что, в армии?! - орали они на меня, - вы не имеете права! У вас надо забрать диплом! Кто вас воспитывал! Сама им ровесница почти, так решила свое превосходство установить! У моей дочери спина больная, ей нельзя стоять! Они специально вас не слушаются, потому что вы не умеете находить общий язык с детьми! Вы и перед нами стоите в самодовольной позе, сложив руки на груди! Конечно, если вы в такой позе ведете урок, что от вас ожидать??" До сих пор помню, как, говоря все это, одна мама жевала жвачку. И при этом находилась классный руководитель, моя учительница биологии, которая, вместо того, чтобы вступиться, сказала родителям:
- А что вы от нее хотите? Наша Р. училась у нас в школе, она всегда такая была!
"Почему наши дети не умеют писать сочинения?"- продолжали нападать на меня. А ведь я учила их на тот момент всего месяц! И плюс ко всему одна мамаша достала телефон и, как и ее сын, начала снимать меня и еще одного учителя, который рядом со мной стоял, на телефон! Чтобы пожаловаться в министерство. Это возмутило второго учителя, и у них произошла перепалка, в которой мамаша весьма грубо отвечала, что она делает, что хочет.
А что же я? Пыталась вести себя грамотно: давайте будем вести конструктивный диалог, давайте поговорим об успеваемости детей... В итоге я обещаю им стараться, и они довольны: "Вот теперь мы видим, что вы вовсе не такой плохой человек, теперь вы раскрылись перед нами! Теперь вам нужно сделать это перед нашими детьми".
Этого собрания я ждала в школе до семи вечера, так как домой ехать было слишком далеко. Классный руководитель очень просила прийти, сказала, что они будут жаловаться, и мне же будет хуже, если не приду. В десять я только выползла из школы. Меня трясло, я еле сдерживала рыдания. Плакала дома, пила коньяк. Утром приехала в школу к семи, проверяла тетради, а потом вела урок в том же 9б, пыталась улыбаться и "найти общий язык с детьми".
С шестым классом было еще хуже. К тому времени закончилось первое полугодие. Я держалась как могла, хотела все бросить, но и сама понимала, что нужно бороться, и муж говорил то же. Советовалась с Т.С., он был того же мнения: "Проработай хотя бы год!" Школы реорганизовали, руководство поменялось. Теперь наша директриса стала фактически завучем, а во главе комплекса директор соседней школы, о которой среди учителей поговаривали недоброе. Потом и наша новая завуч-бывшая директриса ушла из нашей школы, а на ее место пришел мужчина, которого директор комплекса выписала из тамбовской области.

В шестом классе были те же претензии, крики родителей и детей, угрозы нажаловаться. Как-то на уроке двое детей начали драться, причем серьезно. Я испугалась и бросилась их разнимать. В итоге один из них замахнулся на меня. Я в ответ взяла его за ухо. Я не имела права, так что испугалась последствий и отпустила его практически сразу. Но с этого начался по-настоящему ад. Все в классе видели, что я его "трогала". Начались жалобы. Одна мамаша (другого мальчика) написала на меня директору, что я некомпетентна, бью детей и "провоцирую их на конфликт". При этом они нашли мою страничку вк, где было мое старое модельное портфолио, где я там вся такая в коротеньких маечках с приоткрытыми губками.. Еще хуже...
Я решила посоветоваться с Т. С., как быть в такой ситуации. Он сказал: пиши отказ от этого класса, не хватало еще тебя в больнице навещать)) я написала, принесла нашему новому директору. Она сказал: подожди, разберемся, приходи на большой перемене. Пришла. А там собрание: он, еще учитель русского, классный руководитель этого шестого. И все разом на меня: а кто будет вести? Ты вообще о ком-нибудь, кроме себя, думаешь? Никто не возьмет этот класс! И поставили ультиматум:либо доводишь их до конца года, либо увольняешься.
Да я бы и уволилась. Но тут как назло появилась у нас наконец возможность купить квартиру и нам с матерью как-то разменяться. И ипотечная сделка должна была осуществиться как раз в конце мая, в конце учебного года, тогда все документы будут собраны. В сделке участвовало три стороны, и это сильно осложняло и затягивало дело. А пока я должна была числиться на работе, так как жена является ипотечным созаемщиком, и моя зарплата тоже учитывалась.
Этот момент мне необходимо было учитывать, но рассказывать о своей проблеме козлу-директору я не собиралась. Т. С. посоветовал мне пойти уже к директору комплекса, попробовать с ней поговорить по-человечески, только с ней, и попросоить помощи. Я пошла. Меня сразу не приняли. Я погуляла два часа, прихожу - сидит мой директор с моей писулькой, и его принимают раньше. В общем, когда я попала к ней в кабинет, мое заявление уже лежало перед ней. Она, улыбаясь, посадила меня на стул и, не дав мне сказать слова, произнесла мерзким писклявым голосом: "Ну что могу сказать... все эту писульку твою можно взять... и поставить на ней штамп ПРОФНЕПРИГОДНА". Она еще так мерзко растягивала слова, делала многозначительные паузы. Полтора часа она меня отчитывала, какое я говно, позвала завуча, они вместе меня отчитывали. И в конце: "Но я не отказываю от помощи! Нет!" И вот какое конструктивное решение предложила: я должна буду приехать на следующий день в школу к восьми, придут родители, и я должна буду извиниться перед ними за свою некомпетентность и пообещать учиться. Наладить с ними отношения. И все будет ок!"
Я вышла из школы, опять оплеванная и униженная. Звоню опять в истерике Т. С., рассказываю, как прошел разговор. Он советует никуда не ходить, эту суку не слушать, взять больничный и тупо забить на все, отдохнуть. Мне действительно дали больничный, так как здоровье мое сильно подорвалось за все время. Это был уже апрель. Больничный - а там и конец года! Две недели в итоге я не работала, бегала в поликлинику, умоляла каждый раз врачей мне продлить.
Но как только я вышла, началась просто война! Уволиться мне нельзя, а я молодой специалист, и уволить меня никто не имеет права.Так что мне решили устроить "веселую жизнь". Каждый день вызывали на ковер, угрожали волчьим билетом, сказали, на моих уроках будет сидеть завуч и писать "характеристику учителя", Пугали, в общем. Во многом у них получалось, я ходила затравленная. Но Т. С. поддерживал, успокаивал, говорил, что они ничего не сделают, а просто так пугают. Сильно тогда досталось и мужу, ему приходилось многое делать по дому, еще и меня успокаивать. Еще сделкой заниматься.
В итоге одна из учительниц проболталась директору, почему я не увольняюсь. Это сыграло мне на руку. Он пообещал, что не скажет об этом директрисе, если я точно пообещаю со следующего года у них не работать. Уже со мной на "ты" перешел, матерился при мне, фамильярничал, лез обниматься... Из кабинета его все время раздавался мат. И в итоге после всех моих унижений подошел ко мне на перемене... и попросил тридцать тысяч в долг! Когда я сказала, что у меня нет столько, он взмолился о пяти! Жалкое ничтожество! Он, оказывается, у всей школы поназанимал. Ходили слухи, что он играет...
Так кое-как я проработала в своей первой школе.Много пила алкоголя, ела всякую гадость, набрала тройку лишних кг, хотя ничего не ела. Тем не менее я закрыла обе сессии, все-таки старалась хоть раз в неделю ходить в тренажерный зал, хоть по выходным готовить и с кем-то общаться...
Сейчас все хорошо, работаю в нормальном месте, в следующий раз напишу, как так получилось. Сделка все-таки состоялась, но на нее ушло столько нервов! Стороны жутко ссорились, и это сказывалось в первую очередь на нас с А., ведь одна из сторон - хозяйка квартиры, которую мы тогда снимали, а потом купили...
Было и хорошее. Были родители, которые подходили и благодарили меня. Были дети, которые приносили мне гостинцы, рисовали меня в подарок, болтали со мной. Но этого было очень и очень мало, чтобы мои истерики прекратились.
В общем, школа - наш второй дом и все такое.

13:28 

Немного о внешности, самооценке и "посылах"

Все, что я писала ниже, - это, конечно, ужасно. Ужаснее всего то, что я обманываю саму себя. Или того гипотетического человека, который может это случайно прочитать. Даже перед ним мне стыдно признать, что я не идеал. А может, я все-таки идеал? Молодая, красивая, замужняя, хорошая работа... Высокомерная. Такая я всегда. Смотрю на всех как на говно: как, вы не можете отказаться от ужина?! Как, вы всего лишь жалкий менеджер?! Как, вы действительно думаете, что настолько разбираетесь в литературе, чтобы заявлять, что любите Пушкина? А может, Джойса? Вы патриот своей страны? Прекрасный любовник? Вегетарианец? Хаха!
Зато мое - мое и моего мужа - мнение единственно правильно и верно. Наши отношения, наш образ жизни, наш образ мыслей...

У меня нет недостатков. А недостатки - это мои особенности, которые добавляют мне шарма. Например, мой маленький рост. Маленький, да. Но при моей фигуре и белой коже я похожа на фарфоровую куколку, так где же недостаток? И все ведутся на это. От меня как будто идет посыл (он должен идти, черт возьми, давай, давай!), что я очень хорошенькая, очень умненькая... И они должны(!), как зомби, повторять: ты хорошенькая, умненькая, хорошенькая, умненькая...
А ведь это невообразимо тяжело. Потому что на самом деле хочется упасть в ноги прекрасной высокой красотке, в ее прекрасные длинные ноги, и наконец признать, раскаяться, умолять... "Господи, как ты красива, ты невообразимо красива, а я обманываю всех, всех, всех... У тебя шикарные густые волосы, а у меня залысины на лбу, у тебя гладкая ладненькая маленькая попочка или пышная крутая задница - да все это красиво! А у меня ни то и ни это, у меня жалкий целлюлитный квадрат... У тебя тонкая талия переходит в крутые бедра, у тебя рельефные голени, густые брови, ровные зубы, а у меня..." О боже, что у меня!!
И, если мне не кажется, с каждым годом я дурнею. У меня появились расщелины между зубов, и передний чуть выдался вперед. Раньше такого не было, хотя зубы всегда были маленькие и не очень плотно прижаты друг к другу. Это не особо заметно, но ведь я хорошенькая, умненькая... У хорошенькой не может быть таких зубов! Не может быть таких тонких, жалких волос!

Как-то приходили к нам гости, муж с женой, которые таковыми стали совсем недавно, хотя тоже, как и мы, достаточно долго прожили вместе (более, чем достаточно, на мой взгляд: семь лет), так она слопала четыре куска торта! И это в одиннадцать-то вечера! И от нее, от ее бархатного зеленого платья с длинным рукавом, завышенной талией, юбкой в пол и жемчужными пуговицами (ей-богу, на ней было именно это, и она пришла с работы!) шел такой посыл "я хорошенькая", почище моего. У нее был даже с уточнением: "Я особенная. Ибо я не позволяю себе ходить в коротких юбках, джинсах, носить распущенные волосы, делать макияж, выщипывать брови. ИБО Я ХОРОША И ТАК. А ты (должно быть насмешливо) можешь сколько угодно "приводить себя в порядок", носить дорогие вещи, делать "естественный" макияж, а я - смотри! - ем торт в одиннадцать часов вечера! А на свою свадьбу надену глупое платье в цветочек, спорим, ты (и вы все!) никогда не решитесь на такое? Потому что вы гонитесь за красотой, страдаете от своего несовершенства, и вы такие одинаковые, хаха! Гнобите дальше мой стиль одежды, мою внешность, мои увлечения, но вот мой муж, который сдувает с меня пылинки и восхищается мной, а вот ваши мужья, которые критикуют вас за каждый набранный вами килограмм..."
Ничего себе мощь посыла! И при этом какая же она дура, боже мой... Но я смотрела, как она лопает этот торт, и мне так хотелось воскликнуть: да блядь перестанешь ты столько жрать или нет?! Хотя, конечно, не без зависти. Вот это внутренняя свобода! Никаких комплексов! Никаких стереотипов! А у меня прыщ вскочил... (шепотом, еле слышно): два.

Достояние общественности

главная